其实我本来想把这篇文章叫做路灯下的自己，一个人走在初冬季节的小路上，旁边也有青色蔓延的草和树，然后在经过一片荒芜的地带独自审视着自己的背影。月光很亮，我可以细数月光下没有生机的路或者偶尔经过但裹起棉衣匆匆离去的背影。

习惯了一种走路的姿态，衣服的拉练拉到最顶层，低下头把下巴藏在里面，然后双手插进口袋。无论是在夏天还是冬季，我都习惯保护着自己不被伤害。同时我也是个很糟蹋的人。

周末被朋友邀去逛街，结果穿了棉拖鞋就跑了出去。然后朋友看着我的样子摇摇头笑着说，至少你出来的时候该为自己打扮一下吧。

我说，没必要，因为没有人会注意到。

我想我还是不习惯太过鲜亮光洁的生活，随心而论就如我的文字。生活，就是给自己一个活下去的勇气。我一直寻找这些，但最终发现我其实是个很难缠的人。想过安稳的生活但是却不愿自己的灵魂就此被世俗束缚，于是想到流浪，却又害怕肮脏的颠沛流离的过程。

越来越发觉人与人之间的关系很庞大并且微妙到难以相处，很多时候我都是因为处理不好这些所谓的人际客套而失去一大群又一大群的朋友，不后悔，我是个自私的人，只要有一刻我还活着，我就要让自己的精神品操高尚到毫无瑕疵。

生活本来很累，必须在这些麻烦而又繁琐的条框之中为自己列出一个能够熟悉并且用本身的方式足够应付的表格。从前是这样，现在也是。但是却不去想以后。

现实中，总是幻想多过于理想，而理想又逐渐被现实泯没。于是我只能躲在凡尘中小心翼翼步步潍艰。我想，当我终于走过这些苦难的岁月再回头时我一定会感谢我现在的手能够写出文字祭奠自己的青春，而那些失落忧伤落寞孤独也终将被遗忘，终将被冷落。

我不怕孤独，甚至一个人趴在天台上想着自己的故事或者低头遥望远处起伏连绵的大山和山脚下若隐若现的行人抑或者一个人走一段长长长长长长长的路程的时候我依然可以自我麻痹的说这是在享受孤独，虽然脚步沉重眼光迷离且不自然，我活在当下活在现在为自己而活，我从没感觉自己真正的卑贱过。

事实上就是，我的桀骜不逊和不成熟在此处完全被淋漓尽致的体现出来。

从不喜欢千方百计的去迁就谁，犹如天赐一样倔强的性格。是倔强，我相信我这次绝对没用错这个词。

突然感觉人生并无意义了，即使活着，亦只是拖着行尸走肉一般的躯体在尘世中不带任何思想的游走。文字是绝对能够让一个人的思想彻底崩溃的，或者是说被思想牵制住的文字能够使人失去良知从而变成文字奴隶。

在我看来，我最多算得上半个文字奴隶。用文字建筑成一个最完美的金字塔，然后一个人躲在里面做最孤独的木乃伊，仅此而已。所谓名利金钱女人或者是女人金钱名利，即使拥有这些，亦只不过是一时的欲望满足而已。坟墓才是人类最珍贵的财产和归宿。

曾经我满怀以往想用自己的名字写满每个人的脑海里面，梦想着自己可以排山倒海站在巨人的肩膀上高唱颂歌，现在看来，我宁愿用死亡引导自己的灵魂走向最终归宿或者是去最遥远的山村教孩子们最简单的中国文字。再或者，沿着一段梗长并且长满黑色锈迹的铁轨一直前行，可以吃人们扔过来的馒头面包喝不干净的水，废弃的小屋狗窝都可以做睡眠之所。

但是勇气，一切世俗的枷锁慢慢慢慢的侵蚀我引以为傲的勇气。于是我只有苟延残喘用疲累代替行走的双脚在旅行。

天赐我勘破红尘的张扬个性，却又故意把那些有灵魂的思想压制在我心底的最深处使它不能爆发，我只有一直沉默着，一直一直沉默着。

-全文完-