很久以前我还不能深刻的明白家人这个词的含义的时候我痛恨我自己是这个家的一份子,我埋怨我的家人,埋怨妈妈当初为什么生下我,埋怨爸爸为什么生下了我却又对我不好，我多么的希望我不是我爸爸妈妈亲生的，甚至幻想着有一天我亲生的爸爸妈妈会出现来接我回“家”。

在我还是个小丫头的时候其实我就已经很幸福了，我所拥有的永远都是可以让我在小伙伴们面前骄傲地抬头挺胸地走过然后传来他们无比羡慕的惊讶声。我是我们那个村子里第一个穿公主裙的小姑娘，是我们班上第一个有双肩包和弹簧圆珠笔的小孩，我从小都是爸爸妈妈的公主，是个漂亮的干净的小姑娘，如果爸爸妈妈不爱我，他们会让我可以这么骄傲和幸福么？只是觉得当初自己真的是个小傻瓜，他们总是尽他们最大的努力来给我创造美好的生活，他们那么辛苦，可是爸爸总是在回家的第一件事就是找到在跟小伙伴玩泥巴的我，抱着我一起去找在地里干农活的妈妈，我生病的时候他们是那么的焦急，他们没有太多时间来陪我，因为他们要为了给我创造更好的生活而努力。只是那个时候的我，还不懂得这样的幸福。

我总觉得爸爸对我太凶太严厉，所以我不可以去同学家串门，我不可以跟别的同学一样去到远一点的地方，不可以考得不好，不可以说脏话，我总觉得爸爸不爱我，因为他总不会对我笑，他会打我，还会凶我，在我不听他的话的时候，所以我觉得他就是个专制的暴君。但是有一次爸爸喝醉了酒拉着隔壁的叔叔聊天的时候，他说他其实很爱我，因为我是女孩子，不好好管教怕将来学坏了会毁掉我的一生，他要我好好学习，因为这是我们穷人家的孩子唯一的出路。那个时候我就只有感动和温暖，但是我还是不能完全理解他为什么不换个方式对待我，或许效果会更好一点。

我早恋了，我爸爸反对，极力地反对，我给他讲道理，说理由，他都不同意我们在一起，也许是年少轻狂的叛逆，也许是那个年纪特有的逆反心理，他越是不准许我们在一起，我越是要和他在一起，并且一直坚持了下去，就这样坚持到进了大学。直到那段长长的初恋结束了，我才真的明白原来在这个世界上没有哪个男人可以像爸爸一样无私地爱我疼我，保护我，不管我变得有多坏，我都是爸爸妈妈心目中的宝贝女儿。可是当我明白这些的时候我已经伤痕累累，并且也把爸爸妈妈伤害得很深很深了。可是他们依然愿意接纳我，即使我已经不再是个好孩子，可是他们依然站在那个地方，等待着我转身回头，他们是无私的，爱我着。他们愿意给替我抚平我的伤口愿意让我在他们的怀抱里放纵地哭泣，然后告诉我，我依然是他们的骄傲。我很痛心，我知道我已经没有什么可以让他们骄傲的资本了，甚至我已经成为他们在别人面前抬不起头的话柄了，但是他们没有放弃我，用他们无私的爱温暖着我，所以为了我的家人，我不可以再放弃自己了，我不可以这么自私的。

我的家好小好小，我的家人就只有我的爸爸和妈妈，可是我已经很满足很幸福了，因为我拥有了这个世界上最爱我的两个人。我会一直记得，我永远都不会再放弃自己了，为了你们，为了自己，为了让我可以再次成为你们的骄傲，我会一直努力地坚持下去，因为我终于知道怎么去爱你们，理解你们了，就像你们那么无私地爱着我包容着我一样，你们也是我的骄傲。

本文已被编辑[浅草闲阳]于2007-11-23 9:35:51修改过　

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