暗淡的城墙，覆盖着潮湿浓密的苔藓和爬滕，她在细雨迷漫中，她轻轻走过青石板路。然后在城墙的墙头靠着，点燃一根烟。或许她现在真的需要一个坚实的什么来靠靠。那一年她17岁。那年她失去了他。她最后的亲人。对她来说或许生命就是一场幻觉。

这个世界每天都有人在相爱或别离，出生或死亡。很多痛苦都不值得咀嚼，她只要自己记得那些幸福的片段。可她现在又确实是痛苦。因为幸福已经万劫不复。

幸福每天都在被毁灭，她在逐渐消靡着对生命的热爱和尊重。尖锐而强烈的疼痛始终冲荡着她脆弱的心灵。

她不知道为什么上帝从不偏爱她一点点。她爱的人和爱她的人就这样一天天地离去。却要留下她独自去承受剩下的伤和痛。

烟在她眼前飘着，往事像潮水般汹涌地冲来。挡也挡不住。像决了堤。

六岁时爷爷莫名其妙地死去。带走了她童年的幻想和快乐。生命就是这样吧，不知道什么时候会到来，也不知道什么时候会被拿走。一切都那么突然，那么不可触摸！

八岁那年妈妈倏地精神失常了。而后离奇死去。带走了她剩下的一点点欢笑和安全感。或许现在的人都觉得妈妈才有安全感，妈妈才是自己真正的归宿，整天在外面忙忽的爸爸慢慢边的陌生和不在可以信任，也许这是经济社会的错，也许是我们自己的错。就像我们这些所谓的现代人，人与人之间早已不再信任和怜悯，对他人，对社会，甚至对自己。她开始不再说话，不再有笑声。她变的孤独。

上学她常常独自坐在座位上，不和任何人玩，不和任何人说话。最多也只是看着他们而已，看着他们的单纯快乐，看着他们不知道死亡是什么，死亡会什么时候来到。

——其实她自己也不知道。

她一直想她应该是孤独的人，她像活在用唾沫和树叶做成的蛹里面的昆虫。生活在自己的世界里。

那个夏天，她看着自己刚刚还活蹦乱跳跳绳的同学，忽然倒下去了。再也没有起来。她死以心脏病突发。可她却没有一点感觉。全班同学都为那女孩哭，或许大家都不知道自己哭什么，或许是害怕，可她没有。

爷爷的死她没有哭。因为她还没有明白死亡是什么。妈妈得病她没有哭。因为她知道哭没有任何用，没有人会安慰，没有人会在乎。更不会有任何的帮助。

现在他，最爱她的爸爸的离去，她也没有哭！或许她哭了。只是别人没看见而已。或许她哭了，只是泪流进了心理。他的一切都随着他的离去一起带走了，没有留下任何东西。除了伤心。虽然他一直不和她说话，但他还是爱她的，虽然她不喜欢他，可他是她的爸爸。

或许她是忘记了怎么哭。

她现在自由了，没有任何人对她说什么，也不会在有人说她这不好那不是，不会再有谁和她静静地彼此面对着生活。只剩下她自己。这是多么悲哀的自由啊。走在天河城和体育中心夹杂的大马路上，她感觉到自由很硬，带着柏油和燃烧过汽油味道。

因为他留下一笔遗产可以让她活的很久。她想离开这个没有“温暖”的南方城市，她想去北方看下雪的冬天。

那天她不知道自己要做什么。也不知怎么就出去了。随意踏上一辆比林肯还长的车——公共汽车。也不知道它开往那里。也没有想它会开到那里去，只是坐在最后一排位置上。她只喜欢坐在最后一排。

随着它远去。因为世事，她早就习惯了自己。一个人的自己。她不想和别人交谈，也不会有人和我谈。或许是因为彼此都是只是孤独的个体。走在现代社会的大路上，都像的孤独的幽魂。人来人往，没几个你认识的，也没有认识你的人。因为城市里的灵魂本来就匆忙而冷漠。他不会知道你，你也不认识他。只是身边擦肩而过的高级动物，只身边匆匆流过的陌生的气体。

人的热可以温暖世界任何冰冷角落的生命，人的冷漠同样可以冻结头顶火热的太阳。而她切抛弃了整个世界。其实是她被整个世界抛弃的，像她这样的人……

看着窗外的树一排排远去。就好像身边的亲人一个个远去。就想在做梦一样。好像她一直都是在做梦，从小到大。或许她的一生都在梦中。从未有过现实。可看着身边涌动的人群，庸俗的灵魂。摸着硬邦邦的坐椅和冰冷的窗。自己的的确确又是在现实中。不是梦！她是个没有梦的人。

她不知道什么时候睡着了。当她醒来的时候发现车外面开满了樱花。很绚烂。很惨烈。

她下车了。因为樱花。可这又好像不是樱花的季节。她不知道。其实那不是樱花，只是很像而已。广州城又不是日本那来樱花啊。

她捡起掉在地上的樱花放在手背。冰凉冰凉。风吹来樱花樱花又回到了它最终的土地。希望它是快乐的，因为她看到它飘舞的样子觉得它是快乐的。如果她能像它那样随风自由轻舞，如果她能像它那样无声地死去，那是一件很快乐的事。

她闻闻的手上它残留下的味道，感觉有点酸。或许这就是死亡的味道吧。看着那些开的很惨烈的樱花我有点伤感。因为好的东西都失去的快。似乎只有短暂的瞬间。痛苦总是比快乐多。

她决定离开这个城市。因为这个城市留给她的只有孤独和伤痛。或许永远不回来。或许……

秋天她踏上开往北方的列车。什么都没有带走。什么都不想带走。因为她只有伤心和眼泪。只带走她自己而已。

北京，一个陌生的地方。一切都是陌生的。这里的人群，这里的空气。还有这里的风。

她闻到尘土的味道，或许应该说是沙子的味道把。不像海边沙子的味道，是干涩没有一点水分的沙子的味道。是尘埃的味道。夹杂在陌生的人群里，夹杂在拥挤的车站里，还有北方人很长时间没洗澡熏人的味道。她有点窒息的感觉。

上午出了车站看了看没有云，却又看不到蓝色的天空。抬头是阴霾一片，像有个谁为了凉快一点用一块灰色的布挡住了天空。可是这里还是那么的热，没有降低一点温度，或许是人太多了吧。她有点晕旋，或许是坐太长时间的缘故把。

她静静地看着车水马龙，看着这同样的石头森林。她不知道自己该往哪个方向。她点了一根烟。

忽然她又觉得自己来这里是个错误。因为她不认识北京的任何人和任何东西。一点都不了解它。只知道北京是首都而已。北京有天安门和长城而已。

在这漆黑的夜里，她最想念的人是谁啊，自己都不知道。不知道自己还有什么人可以想念。只有在黑夜里偷偷地哭泣。不为任何人哭，只是自己哭。想起小时侯摔倒了，自己哭泣，爸爸说不要哭泣有爸爸在就什么都不怕，摔倒了算什么啊你是个勇敢的孩子，你能战胜一切是对不对。小时候是有他做精神支柱她战胜了很多小朋友门都看似不能的事情。他还教了她很多谜语，那时候的孩子都不怎么知道。他让她在别的小孩子面前很有自信，可又是什么时候变的陌生的呢……

她在想以前自己水中写的故事，那么不真实可又那么的真实。写完了就没有了。不知道有没有人看过，也不知道自己还记得不记得自己写下的内容，她不愿意去多想。因为写的就是自己，写的就是别人。或许和她一样的人有很多。

北京——这陌生的地方。北京的夜也是那样的可怕。只有冷风。只有陌生的空气。好像就是没有自己。

风呼啸而过

吹不散，是那道阴影

火炙烧着

烧不掉，是那道阴影

人狂奔着

甩不掉，是那道阴影

心中的阴影

像是你最爱的情人

留下那道是最深的伤痕

如果不是爸爸有外遇或许妈妈就不会得病，不得病的话，现在或许还有一个美好温馨的家庭。如果还有一个温馨的家庭的话他就不会因为醉酒后开车，出车祸。

如果能有如果的话，她现在还是个快乐的充满阳光的女孩。可没有如果，也没有回头的路。

天刚刚亮她就坐上驱往前门的公车。其实她不很向往天安门，只是自己不知道要去那里，躺在酒店也睡不着。开过来的第一部车就是开往天安门的。索性就去看看别人梦寐以求的天安门。

天安门是皇城正门，明永乐乐十五年(1417年)建，原名承天门，取“承天启运，受命于天”之意。初始，仅是一座三层楼式的木坊。清顺治八年(1651年)重建为宽九楹、深五楹的重檐歇山式顶楼，改名为天安门。皇帝在此颁发诏令，其仪式称“金风颁诏”。皇帝每逢冬至去天坛祭天、夏至到地坛祭地，孟春到先农坛祈坛耕田，以及皇帝大婚或出兵亲征，都要从天安门通过。举子们的黄榜亦由此捧出。城门前面横跨着一条与故宫内相通的金水河，河上是汉白玉石建成的金水桥。天安门两侧的长安街上，她没有去。因为她进去故宫出来就太累了，也没有什么兴趣了。她就站在天安门前想象那些皇帝在这里颁诏的热闹情形有没有现在的游客那么热闹；想象每天文武百官上朝经过这里时候有没有现在拥挤；想象开国大典时候毛主[xi]在上面挥手的样子，可现在只剩下他的相片在城楼上对着五星红旗和英雄纪念碑在风中不变地微笑。

那条河还在，那些门的旧址还在，那些城砖还在，那些统治者承认的正史还在，那些野史就恐怕只有城砖还记得把。

其实哪个朝代都一样！

呵呵。本来想抽根烟的。可是她不能。毛泽东的相片在那里瞰视着所有人。在说了她还不想给这已经被历史压的不能动弹城楼在加点可以不加的重量。

作为近代中国历史的见证者，天安门目睹了中国最后一个个封建王朝衰落的悲凉，也目睹了一个动荡不安的中国所经历的苦难、屈辱和奋争。而当中华人民共和国的国徽悬挂在天安门城楼之上，这座历经了500多年沧桑的建筑伴随这飘扬在新扩建的雄伟壮观的广场上鲜艳的五星红旗，成为了新中国的象征。

数百年来，天安门城楼都是最高权利的象征，老百姓最多有“不到长城非好汉”的雄心，又有谁曾想过登上天安门城楼。1988年元旦，古老而庄严的天安门城楼第一次印下了老百姓的足迹，向普通人敞开胸怀。从前只能以天安门城楼作背景留影纪念的游人，从这一天开始，可以把整个天安门广场都收进照相机的取景框中了。只要你买个几十块钱的门票登上去就可以了。

她没有留影，她觉得那很庸俗。他们大多都是为了回去在亲戚朋友面前炫耀，拿相片来作证据罢了。她没有什么可以炫耀的，她什么都没有留下，只留下她那一行看不见的脚印在天安门前。

别人好像不只留影，他们还留下了他们的人格和尊严。他们个个喊着爱国，可把国旗仍在地上的恰恰又是他们。外国游客不理解。她也很不理解。难道这就叫做爱国吗，在首都玷污中国五千年来的道德。就叫爱国？

难道他们还觉得这里的屈辱历史还不够吗，还要给外国人看看现代的。新鲜的。

她更不理解的是：中国人老是说自己国家还不发达，暂时还不如欧美，素质也暂时还没有他们高来掩饰自己最简单的错误。

——为什么就不敢正视自己呢？

人生最可悲的就是自欺欺人。

故宫。游客可以去的都改成了卖小饰品的小卖部了，陈列着个个年代的假饰品，欺骗着善良老百姓和漂洋过海来“朝拜”中国历史的“外过人”。有的就改做博物馆，里面放着的大多都是清朝的东西，大多都是康熙的东西，根本就没什么好看的。御花园只剩下几棵树在摇晃。只有那棵情侣树还有很多游客去拍照。因为有副对联在那里：在天愿做比翼鸟；在地愿做连理枝。

也不知道他们会不会出了故宫门就准备分手。或许这棵树到成了他们的罪证。

她很无趣地离开了故宫离开了天安门。

她忽然发现这里不适合她，不适合这种有时候很理性的人呆在这里，这样很容易就会被当作替死鬼。或者很容易就很被人误解。

她想：我要远离这地方。我要远离。

蒲宁说：月亮注视世界的目光很冷漠。

她也觉得别人的目光是冷漠的。黑夜里她在酒店的窗前看着那冰冷的月光。

人类真是奇怪！月亮是无辜的啊。它只是一面镜子而已，它没有自己热，没有自己的光，它生来就是孤独冰冷的啊。

看着月亮。好像真的有个吴刚在那里砍桂树，好象真的有常蛾在那里和一只白兔守着孤独。

为什么天上就不能有爱呢？为什么王母她自己又可以有爱呢？为什么众神仙就不可以有呢！为什么他们就要一生孤独呢。做神仙真的快乐吗！

或许她现在该找个爱她的人。因为只有爱能淹没一切，因为只有爱才能战胜一切。不论是邪恶还是正义。只有爱可以改变。她的生活就是缺少爱，就是因为爱太少。

在所谓现代社会里，对像她这个年纪的女孩，她这样漂亮的人儿来说，没有爱是多么可怜的事啊，是多么可怕的现实啊。

我要有爱，我要找到我的爱。她的心在歇斯底里叫唤着。可是爱那里有那么容易找的啊。爱又不是物品，有钱就可以买到。

爱到底在那里。那里才有爱？

她想起一个在很小很小的时候看过的一个电视剧，它的主题歌里有这么几句：美丽的西双版纳，有没有我的家。上海那么大，有没有我的爸爸妈妈，那里才有爱，那里才有我的家,那里……

那是个讲述一帮民工孩子去上海找爸爸妈妈，寻找爱的故事。

她在次点起烟，她睡不着，拿出自己的本子和铅笔想写点什么，想记录什么，可却不知道写什么，有什么可以记录。

除了爱没有什么可以笼罩世界

除了雨没有什么可以划出美丽彩虹

除了漫天雪花没有什么可以洁白大地

除了流逝的时间没有什么可以吹落树叶

你有没有看到自己眼中的绝望

你有没有听见窗外飞逝的哭声

你有没有感到心如花朵般枯萎

你有没有觉得生命多无可奈何

除了亲人没有什么可以让我眷恋

除了悲伤没有什么可以值得忘却

除了宽容没有什么可以让你释怀

除了博爱没有什么可以改变生命

有没有有看见自己手上那条单纯的命运线

你有没有听见自己被“抛弃”后的呼喊

你有没有感到也许永远只是过眼云烟

你有没有扔过一枚硬币选择正反面

第二天她碰见一扇不起眼的老城墙，城墙上爬满苔藓和爬藤。她靠着城墙下抽了支烟。想了她短暂人生里的过往。那年她17岁。那天是她的生日。

她只有自己一个人。她只有迷茫无望漫漫长路和不知道是什么的人生。

人生是条无名的河，是深是浅都要过。人生是从一种体验到另一种体验。或许她已经学会了如何去面对这一切。

本文已被编辑[仅有余温]于2007-11-22 20:47:53修改过　

-全文完-