内容简介：

这部小说讲述的是一个普通的高3学生在面临高3时的那种彷徨、惊恐、绝望的心理状态。

小说着重描述绝大多数高3学生最为真实却不肯表露出来的一面，非常贴近中学生，特别是当今社会面临着学校、家长等各方面巨大压力的中学生，具有绝对的可读性。

摘录：

高中的第一次哭泣应该是在一次内心压抑得几乎要崩溃时而在放学回家的路上买了两瓶蓝剑啤酒到家后我就径直走进我的卧室然后把门关得死死的不要任何人进来看见我最悲伤的样子，接着我就坐在了地板上，用牙齿咬开了两个瓶盖，将里面的液体拼命地往我肚子里灌。在此之前我从来都没有喝过啤酒，因为很小的时候我哥喝了一点啤酒后就给出了他对啤酒的印象：潲水。于是我因为害怕而不敢与啤酒打交道。可那次我却喝了。啤酒灌进嘴里时我的第一感觉不是馊而是苦，我猜想如果那味道是馊的话那我可能会立刻将酒瓶给扔了，可是我尝到的味道却是苦，于是瓶子依然在我手中，液体依然在我的喉咙里转弯，我的眼泪也就这样掉了下来。

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天气太闷热了，可以出汗来释放；心里太难过了，可以流泪来释放；胳膊被划伤了，可以流血来释放。

可是，内心无穷无尽的悲伤与绝望，应该怎样释放？

——题记

one　梦魇

十月，应该是时候入秋了吧　。　

叶寻穿着一件短袖敏捷地收拾好寝室里的东西。衣服装在箱子里，被子装在口袋里，大捆大捆的书装在书包里。一切都搞定了。叶寻使劲一抹额上的汗珠，长舒一口气。　

大包小包地扛下宿舍楼，两个女生急忙迎了过去，一个帮忙扛书包，另一个帮忙扛口袋。叶寻不好意思地朝她们笑笑。两个女生豪放地拍了拍他的肩膀，有模有样地说了一句：哥们儿，从今天开始，咱们并肩作战！　

是的，并肩作战。在如同地狱一般的高三，咱们，并肩作战！　

叶寻与两个女生一起走在五中那乌烟瘴气的操场上。穿越污浊的空气，穿越嘈杂的喧嚣，穿越校友疑惑的目光，穿越不可预言的孤独，与悲伤……

出校门，等车，上车。上的是前往二中的车。两个女生找了个双人座坐下，叶寻就靠窗坐在她们身后。正前方的女孩叫夏思思，夏思思旁边的女孩叫杜小冉。　

初秋的夕阳总是那么凄楚。也许是有些累了，叶寻趴在夏思思的座背上打算打个盹儿，可是刚闭上眼睛就被左摇右摆的车给震醒了，他抬头看了看夏思思和杜小冉，正在相互依偎着打瞌睡呢。　

叶寻其实挺羡慕这俩姐妹的，总是形影不离，友情坚固得跟磐石似的。　

车窗外的夕阳铺洒在叶寻的脸上，感觉脸上热乎乎的。不经意间瞥见夏思思椅在杜小冉肩上的侧脸，红扑扑的，那么恬静，那么安详，那么……迷人。　

叶寻心想这是怎么的，前面这个女孩可是自己的红颜知己呢，自己这么天马行空地胡思乱想岂不亵渎了她？越想越自责，于是使劲摇了摇头强迫自己不要乱想。　

车窗外的树木迅速地倒退，叶寻的记忆如同狂风暴雨般席卷而来。那些与夏思思在一起的画面，如此惟美，如此清晰……

“蔡可西，你个疯丫头！”叶寻刨开被弄得乱糟糟的头发，对同桌怒目而视，“居然敢弄乱我的发停次以趺词帐般，呀——啊——哇——哈——?

坐叶寻右面的右面的前面的前面的座位上的男生是班长，胖胖的，憨憨的，一脸的正气凛然铁面无私刚正不阿，就好像他舅舅在他的管辖范围内犯了事也绝不手软似的。他的名字挺欠揍的，几乎每一个第一次听见他名字的人都有一种强烈的揍他的欲望——陈班长。　曾经有人小心翼翼地问过他：为什么起这么个名儿？他于是正气凛然铁面无私刚正不阿地说：因为我爸姓陈……后面的省略号并不是省掉他说的话，而是提问的的这位同学长达两分钟的等待——等待他把话给说完。然而让人捶胸顿足的是他根本就没有要说完的意思，结果那位同学硬是差点没把大便给憋出来。其实他不说也可以猜测到：因为我一生下来我爸我妈我爷我奶我老祖宗都指望我当个班长，于是我的大名陈班长破石而出。

陈班长侧过身瞟了一眼正在旁若无人地疯打的叶寻和蔡可西，然后转过身对后桌悄悄说：夏思思，你看看这世道是不是也太不公平了，我们天天都拿一本英语练习册在这儿拼命地做，可考试成绩总是不孚众望，你看别人，天天无所事事照样能考个高分。夏思思听出他语言中带着刺儿，于是微微笑一笑，继续埋头做那本厚厚的英语练习册。　

“好像每个晚自习都是这么荒废掉的吧？”叶寻想。六月的夜空已经有数不清的繁星了，温度异乎寻常的高。晚自习放学的路上总是这么热闹，男生和男生勾肩搭背，女生和女生手牵着手，男生和女生中间保持半米的距离，羞涩地一起走。可是，似乎总有那么一个人，面无表情地独自行走，安安静静地独自行走。似乎整个世界只有他一个人，似乎永远都是他一个人，似乎这美丽的星光，只为他一个人而存在。。苍凉，凄苦，孤独，悲伤，落寞……叶寻。

回到家已经十点半了。叶寻打开自己房间的灯，喝水，洗澡，上床，关门，点上蜡烛，关灯，椅在床头，安静地读武侠。

蜡烛个给我安全感，武侠让我不再寂寞。蔡可西是我在学校唯一的说话对象，只是说说话而已。

月考之后调整座位，按考试名次自主选择。叶寻12名，蔡可西11名，于是叶寻急忙将桌子搬到蔡可西旁边。

只要这个可以同我聊天的人在旁边，其他人我再也不管。

一周后，叶寻不知不觉发现右边那个和自己仅仅隔着一条狭小的过道的女生好像一直都没有怎么说过话，感觉她好像有些压抑。不知怎么的，叶寻突然间对她有了一丝亲切感。也正是这天的晚自习，班级座位整体移动，统一向右移动一个座位，这是班上的规矩。于是叶寻和这个女生成为了同桌。

夏思思。

整整两天他们都没有说话，只是叶寻能够从她的眼中看出一丝忧愁。阳光射在她的脸上，不一会儿她的脸变得粉红粉红的。清秀的五官，修长的睫毛，尤其是她清澈的双眼，让人无限陶醉。

终于，在一个晚自习，叶寻轻声对发了好久的呆的夏思思说了一句：你怎么了？语气中只有真诚。夏思思愣了愣，然后对他微微一笑：哦，没什么，有点累，谢谢！

接下来的日子简单而又轻快，只是不知怎么的，叶寻的心情好像明朗了许多。其实他也隐约明白，是因为夏思思。

他和她的话多了起来，经常在一起讨论一些诸如高中真要命初中真好玩生活真无聊之类的无聊的话题。每天一进教室，他们都要给对方一个甜蜜的微笑，然后坐下来继续讨论昨天还没有讨论完的那些无聊的话题。这成了他们俩的习惯。

这个夏天出奇的热。

六月下旬，学校初三年级要进行中考，叶寻的教室被设为考场，于是学校安排他们到一楼的教室上课。座位是自选的。叶寻把书搬到教室最后一排，坐下。一抬眼，发现夏思思已经与陈班长坐在了一起，心里非常难受。而蔡可西在前面正和她的一群姐妹聊得热火朝天。叶寻想：自从与夏思思同桌后，好像都忘记了蔡可西的存在了吧。

一个人，永远都只能是一个人。叶寻苦笑，然后趴在课桌上睡觉。

课间，叶寻被人碰醒，是夏思思。她朝他微笑：我可以和你坐在一起吗？叶寻挺欣慰，可仍然装作一副满不在乎的样子：呵呵，如果你愿意。

然后叶寻听见夏思思整理书籍的声音，和陈班长从鼻腔中发出的那句：你快走你快走，要不要我帮你搬过去啊？

上课期间，叶寻继续睡觉，根本没有注意夏思思在忙些什么，只是他能从木制课桌上面听到沙沙的写字声。

知道很久以后，夏思思才告诉叶寻其实那天要跟他坐在一起是因为她要给一个高3年级的学长回信，而陈班长一直都监视着她，她根本没有空间。她见叶寻正在睡觉于是决定跟他坐在一起。

叶寻的心里一阵酸楚。

可是直到更久之后，夏思思才告诉叶寻，其实那天要跟他坐在一起，还有一个更大的原因。

——小寻，我觉得那段时间自己真的快要崩溃了，高2马上就要结束了，只有一年的时间就该高考了，我的成绩却丝毫不见起色。我的心情实在太糟糕了，我甚至都想过自杀。身边连一个真正能够听懂我语言的人都没有，我好孤独。可是，你的出现让我柳暗花明，我发现只有跟你聊天时，我的烦恼才能一扫而空，我明白，你就是那个能够听懂我语言的人。所以，我甚至有一种错觉，好像每天到教室的目的并不是迎接高考，而是，跟你在一起。

七月中旬，日照时间越来越长，天气热得不像话。可是高2年级居然还在补课，这让叶寻很是恼火。其实何止是叶寻发牢骚，年级里几乎没个学生甚至很多老师都在时不时地抱怨。毕竟这样的天气谁也吃不消。

近段时间学校一直在到处流传着这样一个消息：学校有可能要垮掉了，高中部的学生即将面临流落异乡的危险。

其实对于这样一个小道消息，叶寻倒是没有怎么放在心上，因为平时观察那些在讲台上挥汗如雨的老师，好像都在很卖力地工作，完全看不出什么即将失业的迹象啊。即使是真的，叶寻觉得也无所谓，因为自己早已厌倦了这样一个鬼地方，早死早投胎。

有时候夏思思会突然冒出来一句：如果我们的高3真要去别的学校，你会去哪儿？二中？还是五中？这个时候叶寻就会装作单纯地摇摇头：不知道。其实他心里清楚，要是真有那么一天，他会选择五中。

二中和五中是他们转学的唯一选择。二中位于县城，条件相对不错，而五中位于穷乡僻壤，条件恶劣。这是众所周知的。叶寻明白，同学们多半都会选择二中，于是，他一定会选择五中。

因为他对那些同学根本没有感情，因为他不想再见到那些认识他的人。

还因为，叶寻永远都是那么一个与众不同的人。

“要不，咱们一起去二中吧，我教你怎么住校啊，你还没有住过校吧。”夏思思说。叶寻依然假装单纯地摇摇头：我真的不知道。

学校正式放假的时候已经是七月下旬了，太阳开始进入直射北半球阶段。叶寻心想多半是学校的老师联名威胁校长要是再不放假的话他们将集体辞职，不然恐怕高二年级是喘不上一口气的。

最后一节课是地理，老太太在讲台上眉飞色舞唾沫横飞挥汗如雨，叶寻放眼一览整个教室，好一幅横尸遍野的大好风光。夏思思在一旁抓脑袋，还不时自言自语着什么。

叶寻见她咬着一支圆珠笔，摊开地图册在那愁眉苦脸地寻找着什么，于是凑上前去打听：找什么呢？夏思思嘴皮稍微动了一下：找澳大利亚呢，怎么没有呢？叶寻把地图册朝后面翻了几页，突然欣喜若狂：找着了找着了！在这儿呢！在南半球这一大片蓝色的东西中间呢！夏思思唏嘘了好一阵：高手！真是高手！叶寻说：刚刚你看的是哪个地区的地图啊？夏思思说：北半球的哩！叶寻说：你比我高多了！

叶寻不得不承认，自己在地理这个领域里只能算是个低能，而值得欣慰的是，世上好像并不只有他这么一个低能，有好多人也好不到哪儿去，比如夏思思······

下课铃声终于庄严地响了起来。叶寻收拾好书本准备回家，突然间听见夏思思低声说了一句话，可他没听清楚。叶寻问她说什么，她却再也不肯说了。

“下次见面就是八月下旬了吧，那时会有一场调研考试。”叶寻心想，“祝你快乐，我的好同桌！”

在跨出教室门的那一瞬间，夏思思突然叫了一声：叶寻！叶寻转过身。夏思思跑到他面前，递给他一个支笔和一个草稿本：把你家的号码给我！叶寻一脸茫然地写下了自己的号码。夏思思接过笔和草稿本，对他笑了笑，然后招了招手说：一个月后见！说完转身回到教室与死党杜小冉一起收拾书本。叶寻最后看了一眼夏思思，然后转身离开学校，胸中莫名开始疼痛，居然有点留恋的感觉。他明白，自己留恋的不是学校，而是夏思思。

叶寻再一次独自回家，孤独与悲伤是他的伙伴。

直到很久之后，夏思思才告诉叶寻，其实放假那天他没有听清楚的那句话是：这一个月，你会偶尔想我吗？

这个暑假实在难熬，人们除了一些必要的生活需要外，几乎都是足不出户。对于叶寻，这样的日子其实跟炼狱没什么两样。他想：这样恐惧悲凉的心情应该跟中考后的那个漫长得离谱的暑假差不多了吧！

每天看电视，看碟，看小说，上网，吃饭，洗澡，睡觉。在犹如蒸笼一般的屋子里，叶寻似乎还在等待着什么。这样的循环，不知道有了多少回。而每当家里的电话铃声突兀地响起时，他都会第一个冲向电话机，然后总是失望地回到房间。于是他开始明白：自己一直在等待的，是一个电话。

在家里，叶寻永远都是以一种沉默的方式而存在着。长年累月的不说话，长年累月的向世人昭告着另外一种独特的生存方式。家里有爷爷奶奶和两个表弟，叶寻从来不主动和他们说话。

两个老人无微不至地照顾着这三个孩子，叶寻的沉默他们早已经习惯。

叶寻不喜欢他们的唠叨，只要他们话说得有点多了，叶寻就会默默地回到自己的房间，关上门，塞上耳塞，把音量调到最大。谁也不知道，他的耳膜被那些歇斯底里的摇滚乐震得快要炸掉了，谁也不知道，他的内心有多痛苦。

终于有一天，叶寻听到了夏思思的声音。接到电话的那一瞬间，他的心情显得异常的平静，波澜不惊。

——喂，你好！

——你好！是叶寻吗？我是夏思思。

——恩，我听出来了，呵呵。

——还有10天我们就可以见面了，你过得好吗？

——恩，还好啦，谢谢！你呢？

——我觉得好无聊哦，整天都没事做，这天气又热得让人受不了，我几乎都没有怎么出过门呢。

——是吗？都差不多啦，呵呵。

——恩，你要开心点哦。那我们等到见面再慢慢聊好吗？

——哦，好的，那再见。

——再见。

仿佛流浪多年的人突然后了归宿，仿佛沉睡多年的植物人突然逐渐苏醒，仿佛被囚多年的囚犯突然宣告被释放，仿佛在阴暗潮湿的小屋里突然射进一道光。　

叶寻想：夏思思算是我的红颜知己吗？

见面的那一天，叶寻已经成为一个真正的高3学生了。很久之后，叶寻仍然能够清晰地记得，那天他一走进教室就非常急切地寻找着夏思思的身影。而当他们想从前一样向对方微微一笑是，他的心情豁然开朗。叶寻说的第一句话是：其实，我挺想你的。

两天后，学校传来消息：高中部的学生在调研考试后立即转学。

——叶寻，你会和我一起去二中吗？

——我不知道。

调研考试过后学校组织高3年级开会，这也是叶寻在这所学校最后一次参加会议了。走进会议室的时候里面已经坐满了人，几乎没有座位了。叶寻随便找了个靠后的座位坐下，完全没有留意到旁边几个女生唧唧喳喳的声音。

会议开始后几分钟，叶寻感觉旁边的女生好像一直在时不时地看自己，于是转过脸看了一眼，这一眼刚好迎合上邻座女生的目光，那个女生立即低下头去。叶寻有些惊讶，因为旁边这个女生他认识，其实何止是认识，叶寻清晰地记得，在高一的上学期，他和这个女生曾经还是非常默契的对手和朋友。她叫刘萧然。

叶寻感觉有点尴尬，因为自从高1上期结束后，他们不知道怎么的突然间疏远了，从那以后便再也没有说过话，有时在路上偶遇也都不约而同地低下头去匆匆走过。

擦肩而过。

有时候叶寻也在想，不约而同地擦肩而过是不是也应该算是一种默契呢？想着想着自己都觉得挺好笑。

叶寻讨厌这种不自在的感觉，于是他轻咳了两声，看着刘萧然说：嗨，挺巧的啊。刘萧然抬起头勉强笑了笑：是。呛恰?

于是从前的那种感觉依稀浮出，他们的默契始终都没有变过，朋友始终还是朋友，真挚温暖的语言放肆地泛滥，大会议室里面校长的扩音器也打扰不了他们的交谈。

很久之后，叶寻也没有忘掉那天在会议室里面刘萧然告诉他的那一句话：小寻，我觉得这一年半的时间里我们都在沉睡，睡得好熟，因为我们都在做梦，梦里太美，我们都忘了醒来……

2005年8月31日，叶寻收拾好行囊，与蔡可西一起坐车到五中，那个荒芜的小镇中学。

太阳无情地炙烤大地，空气中弥漫着一种另人窒息的味道，汗水在叶寻雪白的衬衫上湿了又干，干了又湿。

疲倦，好疲倦。

走进五中大门的时候，初一和高一的新生正在军训，每个人的表情都很扭曲，甚至痛苦。叶寻想：是热着了么？还是别的什么？

在学生宿舍楼下，叶寻和蔡可西分了手，各忙各的了。也许，他们从此以后永远都是各忙各的了。叶寻擦了擦额上的汗珠，抬头注视这幢所谓的学生宿舍。破败，简陋，难看，危房。这是叶寻对这幢自己即将住进去的房子的第一印象。

寝室里的条件很差，12个人挤在一间十来平方米的屋子里，分上下铺，没有一张桌子，墙上残留着斑驳的石灰粉。空气污浊。

叶寻怎么也没有想到，自己的生活从此如恶梦一般开始。

每天晚上寝室里的人都很疯狂，满嘴污言秽语，叶寻总是被吵得睡不着，于是只好把耳塞死死地塞进耳朵，把收音机的音量开到最大。学校的食堂连一张桌子也没有，每次吃饭都必须跑去抢饭抢菜，不然就只得饿肚子，叶寻每次都是好不容易打到饭菜，然后一个人躲到一个隐蔽的角落，迅速地刨饭，神情麻木。学校供应的开水是黑色的，宿舍楼里的供水是地下水，并且有时间限制，每当楼长一开水闸，整幢楼的学生便开始疯狂地抢水，洗衣服，洗脸，洗澡……像极了饿极了的马戏团野兽。

叶寻感觉得到自己开始逐渐崩溃。

他没有料到，有一天他收到了一封信，这封信让他看到了生活下去的希望。

那是夏思思从二中寄过来的信。信的大致内容是她觉得他不在她身边陪她聊天了，她觉得很寂寞，她有些想他了……

泪水从脸颊温柔地滑落下来，叶寻把头深深地埋在课桌下面。决堤的泪水孤独地洒在夏思思的信上面，弄花了墨迹。叶寻在心里悄悄地说：对不起，我的朋友，我把你给我的信，给弄脏了。

于是叶寻把夏思思的信当成了自己活下去的理由，在很短的时间里他们通了很多的信。

其实从来到五中的那一天，叶寻已经和蔡可西变成了陌生人。

痛苦。迷惘。孤独。

终于有一天，叶寻作出了一个大胆的决定。转学。

只有转学，才能与夏思思在一起。

——夏思思，我不想再这么堕落下去了，我要转到你那边来。

——真的吗？那我来接你！

……

10月中旬，叶寻终于坐上了前往二中的客车，前排的夏思思，安静地熟睡着……

高三是一场可怕的梦魇，无情地蚕食他们的心灵，直到他们都变得异常冷漠。

可是他们彼此之间的那团火焰，却随着时间的流逝，越来越热烈。

2005年终于过去了，而2006年的那个初夏，他们谁都不敢忘记。因为那里有他们颓废过的足迹。

2006年6月9日上午，他们互相挥了挥手，说：再见了，我的爱人！

叶寻把他在高三写下的那些疼痛的文字整理成一本个人文集。

文字也会疼痛么？也许……会吧。

他想，若干年之后，当再次看到这些自己写下的文字时，会不会觉得荒唐可笑呢？

two　高三日记

2006·2·14　晴　距离高考还有112天

我想现在应该是时候用心地纪念我那死去的青春岁月了。

该怎样来诠释我此刻的心情呢？迷惘？堕落？自卑？还是……在痛苦的边缘垂死挣扎最终发现自己不过是个懦夫而产生轻生的念头？我不知道。我真的不知道。我只是很幼稚地幻想要是此时我在寂寥的大街上遇见几个混混正在对一个行人实施抢劫勒索或是对一个漂亮的女生欲图不轨，把我一定会鼓足勇气上前搭救他或她的。哪怕在他们的拳脚刀枪下失去了我的肉体，我也不会后悔。要是真死在那样的情景下，我想我会很开心地奔向天国的。我失去的只是一副令我作呕的烂驱壳，换回来的却是永恒的幸福，这样的买卖似乎违背了公平交易原则，因而我很泄气自己根本不可能打破价值规律的束缚。我还是只能这样，被无情的桎梏牢牢地栓住，没有自由，没有快乐，臣服于高高在上的王。这个王，有可能是学校，有可能是社会，也有可能，是我自己。

那么多的废话写出来不知道是给谁看的。酸，酸得不行，不过有什么办法呢？我的身份是一个普通的文科生，按照中国教育制度的规定，理科生就必须要有足够的理性，要把自己培养成一个有血有肉有纪律但必须无情无义的哺乳动物，而文科生就相反了，文科生必须是非常有感情的写出的文字足以当食用醋来使用的生灵，这是人类美好世界和平的象征。因此我很庆幸自己能成为这些像天使般美丽的生灵成员之一。

2月14日，西方情人节。从来都未曾在这一天有过一丝丝的感伤，因为我自认为很老土，无法与同龄的孩子共同领悟21世纪先进青年的雄才伟略。还有一个原因就是我的前12年在乡下过，从没耳闻过啥情人节，更别说西方情人节了。我的12岁到18岁是在一个山沟里面度过的，那里虽然相对于我那乡下要开放一些，但我还是对“情人节”这一概念甚是蒙胧。对于我这个“21世纪冉冉升起的小太阳”的身份我还真的无法过多恭维。

不过今天我踩着的地盘是南溪县城的，大街上一对又一对的情侣和争奇斗艳的玫瑰多少让我有些难受。我想自己是挺可悲的，没事儿干嘛老是墨守成规打死我也要等到高中毕业之后再考虑呢？呵呵，不过我还是认为一个人这样过没什么不好，至少痛的人只能是我一个人，至少我没有可恶到拖泥带水把别人也拉下火坑。

2006年2月15日0点4分，情人节总算是过了。我的那点不算伤感的伤感也随着时钟的滴答声烟消云散了吧。

第一天写日记我就想着偷懒，我可真是麻烦啊。我想我应该是一个懒得令人发指的人吧。可这能怪谁呢？不要说怪我自己，其实我想说的是都怪我老爸。我家很拮据乃至很穷其实大部分责任都该归结到我老爸身上。如果在他年轻在我还很小的时候他能不那么懒的话，我想我现在的心境就不会那么恶劣了。现实的残酷或许能帮助一些无所事事的人变得奔波劳碌起来，我爸就是这样的受益者。要是我没有读书了，要是我妈不毅然决然地离开他，要是生命的考验不一次再一次地向他侵袭，那么我有百分之八十的把握他会永远那样懒下去，另外的百分之二十是他有可能会因此失去自己的灵魂。

不写我爸了，挺不堪回首的。我要写一些自己看着顺眼的文字，用来纪念我死去的青春岁月。　

2006·2·15　阴雨　距离高考还有111天

只剩111天了，似乎不长，可是懦弱的我怎么也没有自信能够平安地度过这短短的111天。

没错，我是个懦弱的人，从小到大我都是这么认为的，因为从小到大我都是个懦弱的人。我突然想起了电影《精武门》中李连杰饰演的陈真毁掉日本人手中那块写有“东亚病夫”四个字的牌匾的镜头，当时在我幼小的心灵猛然间就对陈真这个人物产生了顶礼膜拜的想法，觉得这人可真帅！不过我不知道历史中的陈真是否就真的有那么帅。我看到的是李连杰，其实我感受到的帅也只能说是李连杰很帅。因此上次寒假回家知道李连杰的新作《霍元甲》上映后我就迫不及待地跑去租了一张盗版碟回来看。我想说的是“东亚病夫”的由来就是千千万万个我组成的。

好了回到正题上，我说我是个懦弱的人，其实是很有根据的。回眸一览我的幼年童年少年，好像很难找到几件值得炫耀“我很勇敢”这一命题的事情。如果真要我搬出“我很勇敢”这句话，那我只好说：这是个假命题。数学的严密性扼杀了我要反驳的企图。我的懦弱表现在很多方面，比如性格，比如社交能力，比如交流能力，比如人缘等等。值得庆幸的是我还能在感觉饥饿的时候有能力为自己煮一碗面，而且我还自诩能够做好一锅饭，可是那次爷爷在有事要外出一两天之前面带忧色地问了我一句“你做得好饭不”就彻底地将我仅有的一点点自尊扼杀在了摇篮之中。

我想自己应该挺幸运的，在自己为自己的懦弱担忧不已时还有那么多坚强的人们守候在我身边，呵护着我，捍卫着我，助长着我……的懦弱。所谓的幸运就是这样的，多么可悲，多么可怜。如果真是那样，那我宁愿放弃这样的幸运。

于是我想到了自立。自起炉灶，一个人默默地生存，以证明给那些让我觉得自己幸运的人们看，其实我也可以很坚强地活下去。有这样的一个想法已经不是两三天了，早在我还在那个山沟里面念初中的时候我就非常想在外面租一间房子自己一个人单独住，可是我的某一根神经告诉我家里的钱不多，要搬出去的话那我肯定没法活。于是在搬与不搬，在叛逆与屈服的踌躇中我选择了后者。可见我还是改不掉自己过于懦弱的毛病。

不过现在好了，我实现了多年来的夙愿，在命运的安排下我终于单独在外面租了一间房子，安静而祥和。不过摆脱掉了所谓“幸运的孩子”的称谓后，我可以断言自己现在是个没人要的可怜的孩子了。多么不好看的一个偏正短语，“可怜的孩子”，我所企盼的用以证明自己挺坚强的生活不正是犹如此刻的吗？可为什么我会感觉自己那么可怜？我想唯一的答案就是我此时确实是个可怜的孩子。实事求是。不然的话，我又怎么会在这间离二中步行需要25分钟路程的黑暗的屋子里睡了一晚之后，第二天就居然毫无出息地在思思面前哭得丑陋不堪呢？所以，我真的很可怜。

2006·2·16　雨　距离高考还有110天

说到哭泣，我有信心自己是世界上最爱哭泣并且最爱没骨气地哭泣的男孩子。这一点都不夸张。因为我的印象中自己或无声或有声的哭泣似乎都是因为自己受了委屈或是想以哭泣来换取别人的同情，谁又会喜欢这样的哭泣？就连我自己都觉得挺恶心的。就说很小的时候吧，我会因为哥哥和我打牌赢了我5毛钱而眼泪婆娑，用闪亮的泪珠来告诉哥哥这5毛钱是我一个星期省下来的零花钱，于是招来了哥哥的同情，于是那5毛钱会很自觉地回到我的口袋里面。再说我初中的时候吧，我会因为父母大吵大闹要离婚的阵势而被吓得嚎啕大哭，而这样会在无形中告诉父母：我想有个完整幸福的家！于是直到现在我的父母都没有离婚，虽然关系并不融洽。我就猜想如果我是个性格刚直的小男孩，那在我父母闹离婚的时候我一定不会没出息到用哭泣的形式来乞求父母的爱。

我所说的这些哭泣其实都是无意义的，至少在当我上高中以后再想起之前的哭泣以及哭泣的缘由时，我会禁不住对自己冷笑几声，毕竟我还是个乳臭未干的孩子。我真正想说的是，高中时代的的哭泣才是我绵延哭泣史的真正起步。原因我却无法说得清楚，只因为我才疏学浅，无法将一些看似简单却无比复杂的深奥问题分析得透彻。这可是门高深的学问。

高中的第一次哭泣应该是在一次内心压抑得几乎要崩溃时而在放学回家的路上买了两瓶蓝剑啤酒到家后我就径直走进我的卧室然后把门关得死死的不要任何人进来看见我最悲伤的样子，接着我就坐在了地板上，用牙齿咬开了两个瓶盖，将里面的液体拼命地往我肚子里灌。在此之前我从来都没有喝过啤酒，因为很小的时候我哥喝了一点啤酒后就给出了他对啤酒的印象：潲水。于是我因为害怕而不敢与啤酒打交道。可那次我却喝了。啤酒灌进嘴里时我的第一感觉不是馊而是苦，我猜想如果那味道是馊的话那我可能会立刻将酒瓶给扔了，可是我尝到的味道却是苦，于是瓶子依然在我手中，液体依然在我的喉咙里转弯，我的眼泪也就这样掉了下来。

第二次哭泣应该是在大观，那个在我看来污浊不堪的小镇。刚转入5中时我很是狼狈，那个感觉像是突然从天堂跌入了地狱，让我很难受。本来我只是很难过地想为什么老天要如此不公要让我这个平日里养尊处优的孩子突然间与一群草莽乌合为伍，并没有想过什么我要大哭一场来发泄心中的不快，可偏偏思思写来的那封真挚感人的信令我的泪水决堤般淌下。我记得当时我还伏到课桌下死命地咬着嘴唇命令自己要撑住别哭出来不然被同学和老师看见了那就太难堪了。我还一边看信一边告诉思思：对不起了，我的朋友，我把你的信给弄脏了。

后来的一段不算长的时间里每当我单独一人从操场这头走到操场那头，我都有一种很强烈的哭泣欲，幸好我天生比较羞涩，不敢在众人的注目下毫无掩饰地流泪。不过我认为这种哭泣欲应该也算是我高中时代的哭泣吧。

后来我就转到了2中。我的第n次哭泣发生在了这里。

那是在我看到自己月考的成绩单上“地理9分”的字样时，萧然用真诚的语言告诉我这并不代表什么，而也正是由于她说得太过于真诚了而引来了我泪水的泛滥，当时她见我懊恼的样子就将我拉到教室门外的阳台上，对我说你没努力得到这样的结果是正常的，况且这样的考试能代表什么呢？我当时就很没志气地在她面前哭了，什么都没说，只是一个劲地哭。萧然说你这是什么意思？告诉你我最讨厌别人在我面前哭了，要是你努力了却考了这个分数，那你就是从这里跳下去我也不拦你。我朝楼下望了望，心里有点虚，于是回教室继续哭。

第n+1次哭泣也挺没出息的。刚刚在自己租的房子里睡了一晚，第二天中午和思思聊天时就突然间对她说：你不知道我在那里睡觉的时候有多害怕。之后我就又哭了。

不想再继续这个冗长且无聊的话题了。将之搁浅。

2006·2·17　雨转阴　距离高考还有109天

我所租的房子离四中有1分钟的路程，我的学校二中离四中有24分钟的路程。我说的是步行。而我恰好就是步行上学放学的。因此我上学放学都挺痛苦的。走在路上时有很多学生都骑着自行车，我就在想我是不是也该弄辆自行车来显摆显摆呢？不过很快我就分析出来了否定的答案。自行车多贵啊，奢侈。不过我考虑最多的却不是这个，我得优先考虑安全啊。现在到处的工厂或是试验基地不都有“安全第一，生产第二”的字样吗？当熙熙攘攘的自行车一族从一个十字路口冲到另一个十字路口都不用管究竟是红灯还是绿灯时。我就总觉是感慨现在可真是超人世界啊。到处都是超人，而我只是个地球人。

回想自己还在念初一的时候在我家门前的坝子里面学习骑自行车，学了整整两天后总算可以脚不沾地车不倒了，而与此同时我的屁股基本上也只能对木质板凳说对不起我们得分开一段时间了。

一想到这些我就对自己想要骑车的念头直打冷颤。我想还是放弃了骑车的念头吧，走路多安全啊。说这话其实并不是因为我怕死在乱车之中连个全尸都没有，而是我怕自己车毁人亡之后横躺在南溪城里某个商业繁华交通紧张的十字路口而把别人也顺便拖下来陪我。那我可就是千古罪人了。

我死倒没什么，可我坚决不能连累无辜的人。这是集体主义的内容里面的要牺牲个人利益保全集体利益的观念。高二的哲学上面学到的。

2006·2·21　阴　距离高考还有105天

我是一个感性动物。很好笑很幼稚的一个陈述句。

但是很少有人知道我在高一高二期间一直把自己看成一个冷血动物。喜静的性格，漠然的表情，与世无争的心态。我甚至都觉得自己变成了陶渊明笔下的世外桃源的一个村民。而内心无数次的抽痛令我惊愕于自己居然还有知觉，还没有完全麻木。但我却拒绝承认。我看见自己流汗看见自己流泪看见自己流血可我仍然像个老顽固似的告诉自己说你他妈的就是个行尸走肉。

直到那天到一个经常光顾的的衣店买衣服时，老板笑眯眯地指着一件深黑色的外套对我说：这件怎么样？我知道你喜欢穿深色的衣服。

于是我的血安静地淌了下来，从心脏。我终于还是被自己的感情击溃了，我无话可说。我找出了这两年来自己穿过的所有的衣服，深红，深蓝，深黑……所有的衣服都是深色的，就连牛仔裤也是清一色的深蓝。原来自己无意间竟然真的买了那么多那么多的深色。

我知道你喜欢穿深色的衣服……

你喜欢穿深色的衣服……

我明白偏爱深色的衣服的人有着怎样的心境。他们孤独，他们压抑，他们讨厌或是害怕与外界接触，他们怕见到阳光，怕阳光照在自己身上把冰冷的自己给融化了，他们喜欢黑夜，宁愿在深夜寂寥的大街上一直孤独地向前走也不要在大白天喧嚣的城市或是尘世奔波。所以他们喜欢把自己包裹起来不让别人看见自己伤痛的表情，所以他们偏爱深色的衣服。

可是我始终都不愿意承认自己就是那样的人。

虽然我明白其实自己就是那样的人。

可那天楚人美却对我说：要是有哪个女的能幸运地成为你的女朋友那她可真是幸福啊！我嬉皮笑脸地说那你来试试啊。她瞪了我一个内伤，然后向我分析：你看你又不抽烟又不喝酒又不打牌又不打架现在哪儿还能找到像你这样的怪胎啊？

我很想告诉她说你看到的都只是假象，你没见过我抽烟喝酒打牌打架的样子，那叫一个丑陋。可我却没有说出来，我想既然我在她的心目中留下了如此完美的印象那我要是故意去捅破这层蒙胧美丽的膜的话岂不相当于捅破一个含苞待放的[ch*]女的那层[ch*]女膜一样的可恶么？于是我保持了沉默，不管我的隐瞒是否正确但我仍然觉得保持沉默是个妙招，既不承认也不否认，不犯法。

沉默。很平淡的词语，很平常的举动。我是个平凡的人所以我很乐意用沉默的方式对待身边许多的人和事。我原来是个不太爱说话但并不沉默的孩子，然而不知道从什么时候开始我变得沉默了。是那种安静得能让别人感觉压抑的沉默，很可怕。后来我发现我闷着头不说话不为别人做事就不会有太多的麻烦。言多必失，沉默是金。

沉默果然是个好方法。可有一次我看见电视剧里面的一个警察对一个沉默的犯罪嫌疑人说：你有权保持沉默，可是你不说话我照样可以定你的罪！于是我对自己的做法产生了质疑。

我感觉自己一直都在做一件错事，而我无法改变这件错事，甚至仍然在将这个错误继续下去。一错到底。执迷不悟。

我，一个高三学生，一个循规蹈矩的高三学生，每天抱着一大叠的书本低头匆匆在校园里面孤独地穿梭。我想自己确实是挺可悲的，整天坐在自己的课桌旁边呆滞地对讲台上唾沫横飞的老师点头哈腰阿谀奉承却很少能听懂他们究竟在讲什么。而累了倦了困了的时候趴在课桌上刚闭上眼睛猛然间又想起班主任说的“上课睡觉者由班干部监督并记下名字，扣除操行分一分”，于是只好把头稍微抬起来一点以示意自己并未睡觉。我睁着双眼看见的是课桌上堆放的如同两座小山的两摞高考复习资料，高一高二高三的语文数学英语政治地理历史教科书，一本不成什么气候，可团结就是力量，几十本堆起来就让我有些招架不住了。

我的背心有点麻，心想我有那么厉害念了这么多书吗？以前经常听人说我要把一块钱的纸币换成一分钱的硬币把十块钱的纸币换成一毛钱的砖头怎么样怎么样的，砸死你！而我现在想说的是别换硬币和砖头了，改行换成课本吧，吓死你！

pain!!!　i　want　to　weep　but　there　aren"t　any　tears!

2006·2·27　阴转雨　距离高考还有99天

痛！痛得想哭。想哭却没有了眼泪。欲哭无泪。距离高考从还有100到还有99天，从三位数瞬间变成了两位数，有些恐怖，有些触目惊心。我想我终究还是不太敢确信自己还有三个多月就高考的。高考，曾经无数多次在我的脑子里翻滚，从来都很自信能够将这一年过得精彩充实，从来都很自信能够在这一年认认真真地做个读书写字的乖孩子。终究是自己的愚昧，还是命运的捉弄？

上溯到我还在念小学一年级的时候（或者是学前班？记不清了），当我在某一天背着小书包哼着刚从学校学来的儿歌回到家中时，我看见我家门前的坝子上站了十多个陌生的人，我刚想进屋问我妈妈这是怎么了的时候就看见到母亲安静地坐在大门前，目光黯淡，面无表情。之后我就眼睁睁地看着那群人牵走了我家唯一的一头母猪和一把吊扇，以及我天天都要看的电视机。年幼的我根本弄不明白这究竟是怎么回事。许多天之后我因为很久没看电视了于是就问父亲：爸爸我们的电视机他们怎么还不还给我们呢？父亲摸了摸我的头发说：他们都是坏人，以后你一定要努力读书考上大学，把那些东西都拿回来！我心想：哦原来是这样子啊，那我一定要好好学习将来才能抱回电视机呢！我就是这么想的，于是小学的时候我每学期都要拿奖状。

直到后来我才逐渐明白那些人搬走我家东西的真正原因是父母拿不出超生的高额罚款。而那个多余的孩子就是我弟弟。据说我也是个多余的孩子，因为我排行老二。

我说了这么多无非只是想要阐明一个事实：我亲手扼杀了自己小时候为自己编织的梦，也就是长大以后一定要把那些被人抢走的东西给夺回来。

我想我恐怕是再也夺不回来了吧。

2006·2·28　雨　距离高考还有98天

天空很阴霾，淫雨霏霏。只是淫雨而已，没有下雪。

可是朴树明明唱——

天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔

谁来证明那些没有墓碑的爱情和生命

雪依然在下那村庄依然安详

年轻的人们消失在白桦林

朴树唱得很动情，使我固执地认为那片雪白的景象一定能出现在我眼前。可事实上我却没有看到。

忘了第一次听到《白桦林》是什么时候了，不过我记得真正喜欢上这首歌是在高二的时候。那时几乎每天放学回家都会听上好几遍，很是陶醉。听到后来也不知是腻了还是那张盗版磁带被我听得洗花了，原先那种感觉消失了，于是送了人。后来在收音机里面听到一个男dj讲他也很喜欢这首歌，还有一个女主持人说她觉得这首歌很有俄罗斯的味道，听起来很舒服。我想原来不止我一个笨蛋喜欢这样一首只有笨蛋才会听的歌呢。于是一阵窃喜。

我真正想说的是我很喜欢这首歌所描绘的那种景象。凄婉动人。我想要是我的爱情也是那样的话就好了。

2006·3·17　晴　距离高考还有81天

班主任的那句“我觉得你是班上最有希望的人”让我汗颜。老师家长的殷切期盼令我在拼命地挥霍珍贵的光阴的同时内心如同潮水般涌出一阵又一阵的哀伤。我想最终自己还是令他们失望了。感觉很是没用。

但是。

我是不是真的应该好好地……试一试？

不敢想像当自己眼见同年级的那些奋斗的人们拿着硕果累累的战绩而我却一脸迷惘不知所措时，内心该有如何的悲凉和痛苦。

真的要努力么？而当我用汗水筑成的努力换来的只不过是惨痛的失败时，又有什么面目来面对曾经奋斗的自己？

不知道。你别问我。你们都别问我。

因为我真的不知道。

真的。

不知道。

从明天开始吧。不管结局是喜是悲，或者说不管我演绎的究竟是一出喜剧还是一出悲剧，我都准备豁出去了。我会努力的。

我会的，请让我试试吧，无论如何，请让我试试。　

不是试着考个高分。而是，试着继续活下去。

就像很多经历过高三的文人说过的那样：过了这个6月，一切都会好的。一切，都会好起来的。我相信这句话，如同一个基督教教徒信仰耶稣一样虔诚。　

2006·3·29　晴　距离高考还有69天

我不知道这个数字是大还是小。我只知道在这个数字面前我无动于衷。

麻木。

只能这样解释了。有点牵强，但没办法。就是麻木。

记得有一次我看到思思因为一次考试成绩不理想而难过得流泪时我就对她讲，如果实在不行那就试着学会麻木吧，至少这样可以使你不那么疼痛。

是的，我们都应该而且必须学会麻木。

2006年3月29日这一天，是非常失败的一天。思思，这一切，应该都是你的错吧，不过千万别自责哦，因为那样的话我会更加难过的。真的会好难过的。一个人痛苦就会让另一个人跟着你一起痛苦，你还愿意痛苦吗？不管怎么样，我们都得忍住心中巨大的撕心裂肺的疼痛，像是传说中的那只没有双脚的鸟一样，永不停息地，朝前飞去。

是谁将谁谁的绝望哀号强加在了谁谁谁的身上？是谁把谁谁的孤独无助烙印在了谁谁谁的胸口？是谁用谁谁的爱抚慰了谁谁谁的绝望哀号与孤独无助？

2006·4·9　晴　距离高考还有58天

一切的一切都是灾难，一切的一切都是磨砺。

——我累了，请带我离开。过了这个六月，请一定要带我离开。

——不，累的人不是你，而是我，这个在半路中迷失了自己而又迷途不知返的可怜儿。

——可我就是你，你就是我啊。

——你错了。你是3年前的我，我是3年后的你。我们不是同一个人。

——有区别吗？

——有。你是一个单纯快乐无忧无虑的孩子，而我是一个满脑子积水内心空虚注定要忧伤下去的孩子。我们是那么那么的不同，你把你的肉体给了我，却忘了将你单纯快乐的灵魂也送给我，于是我把自己的孤独无助彷徨难过强加给了你留给我的肉体。你累了，是因为我没有精心合乎你的肉体，而你却不知道其实真正很累的人正在生死的边缘作困兽之斗。

——困兽之斗？

——没错，我现在的生活就犹如在作困兽之斗，那么多那么多的观众在看台上洋溢着快乐的笑容，为我的倒下与站起狂呼尖叫。他们呼：你他妈的老子给了钱你就这么倒下了老子还看什么啊？他们叫：啊他站起来啦快咬死他啊。

——你这么说是不是太夸张了啊？

——单纯的孩子，你永远都只是个单纯的孩子……

2006·6·12　阴　

日记继续。在这个距离高考结束已经4天的夜晚，我让日记继续。

一想到写字，就不能不碰到我那块至今也不能痊愈的伤口。我的高考作文。

我记得考语文的时候我是什么也没想就一个劲儿地答题，答不出来的也要对其死皮赖脸死缠烂打死拖活拽死马当作活马医，时间滴答滴答地溜走我却浑然不知，导致正当我搔首踟蹰地把作文写到一半的时候考场中骤然响起：离考试结束还有15分钟，请考生注意把握时间。我当时就冒了一身的冷汗，不顾一切地奋笔疾书。

可是最后我还是没有写完。这是我的隐痛。

高考，就这么匆匆过去了，寒窗十几年，为的就只是这区区两天的垂死一搏，最后鹿死谁手谁来告诉我？你一定会很搞笑地告诉我说那还用说吗肯定是死在阅卷老师的手中啊，然后笑得撒手人寰。可我想说的是鹿死李太白之手。因为是哪个天杀的狗娘养的生儿子没屁眼的龟儿子在几千年前莫名其妙地弄出来一句：且放白鹿青崖间。没错白鹿是被他给好心地放了，可为什么不好事做到底啊？放哪儿不好非要放青崖间，估计等他背着两只手吟唱着两句诗的时候那只白鹿就那么颤巍巍地摔下青崖了。

于是李太白忘记了在且放白鹿青崖间后面加上一句白鹿死活我不管。

千古绝唱啊千古绝唱。

2006·7·5　晴

看不到希望的绝望。

我在毕业前不久的同学录上面写下了这个短语。

我很想告诉那些认识我却不了解我的人，其实当一个人悲伤到濒临绝望的时候，他是不会成天大叫老天不公老子不如死了干脆一了百了云云的。

沉默代替了一切，沉默掩埋了所有的语言。那些歇斯底里的悲鸣，化作无声的沉默，在内心滴着鲜红的血液作垂死挣扎。绝望。

可是仍然没有谁能明白。至少没有谁能在看到我写下的这句短语时稍稍地皱一下眉。我把这理解为谁都没有明白。

我要的只是快乐，简简单单纯纯粹粹的快乐而已。只是快乐而已。可是却死活都不能如愿。

如同伟岸的树的根，疯狂地延伸，固执地疯长。毫无希望。

我不知道这样的日子还要过多久，我更不知道自己的忍耐限度是多少，我只能隐约地感受到我的躯壳与灵魂正在逐渐分离，我甚至都认为自己已经喝下了许多碗孟婆汤。可是那些汤却没有效果，拼命地喝，拼命地忘记，却发现拼命地记住。

记住的是绝望。

我以为过了这个6月，一切都会好的。我以为高考结束后，我的新生就开始了，我以为我会马上就能获得我所企盼的小小的幸福了。

只是以为而已。

高考已经过去近一个月了，这个恶毒的6月已经离开5天了，而我却依然悲伤。

什么时候，才能让我真正地离开？什么时候，才把我曾经的快乐放回来？

是谁，从我身边轻轻走过却顺手掠走了我的笑颜？是谁，从我身后走来温柔地掐住我的脖子扼杀了我爽朗的欢笑？

请把我的快乐放回来，请让我重新笑得灿烂。

我的身边有一把匕首，我总会莫名其妙地把它拿到眼前晃啊晃，然后让刀刃对准我的手腕上的动脉血管，想像要是就这么一刀下去，我会不会疼，血流得够多了我会不会就那么躺在床上安静地死，死了之后我是不是就会有那么一瞬间真正快乐的感觉。这么想着，我就会微微咧开嘴角，对自己笑笑。而当我回过神来的时候我就会被吓出一身冷汗，慌忙地扔掉手中的匕首再也不敢看它一眼，生怕再多看一眼就会走火入魔地抓起它往手腕上面抹。

而不可否认的是，真的有过那么一瞬间，我想过自杀。

曾经把黑夜看成是我一个人的天堂，曾经固执地认为我活着的全部意义就是等待黑暗。可是那已经变为了曾经。那样的想法太过于虚伪。

我开始自我反省。我想我是惧怕黑夜的，黑夜里我总会看不清归途，黑夜里我总是闭上眼睛强迫自己睡觉可怎么也睡不着。那种在空荡荡的卧室里辗转反侧的感觉，令我闻到了一股血腥味。

我用了两年的网名“夜巡者”终于在前不久消失了，原因是那个qq被人盗走了。我想这就是天意，天要亡我这个自欺欺人的虚伪鬼。我什么都不能做只能听天由命。

高考过后至今没有一天凉快过，每天都热。闷热。最好就不过是降下一场阵雨来压压世人的火气然后再继续热。我想这是专为那些老爱抱怨的人们一个抱怨的理由。而我就是一个热衷于抱怨的人。我一直都说我很苦闷我很绝望我要自杀等等这些不要脸的话，其实归根结底就是一直都在抱怨。而我在抱怨什么就连我自己也说不清楚。

残破的躯壳容不下燃烧的激情，没有笑容的脸淌不下幸福的泪水。今夜无眠，今夜，害怕一个人伤春悲秋。

我不知道这样的日子还要持续多久，我甚至都没有勇气安全地度过今天这个漫长的夜晚。我只知道，我又失眠了。在痛苦的边缘，我用尽了最后一丝力气，垂死挣扎，最终停止了挣扎，因为已经垂死。

曾经幻想的那些鸟语花香草长莺飞四季如歌的画面，会不会就这样被自己亲手毁灭。不回答。不回答是因为不敢回答。我怕如果真相正如我所料的那样的话，我想……我却没有足够的勇气往下想。

崔永元曾经是个抑郁症患者，这是他在节目中亲口承认的。他很勇敢，能够坦然地面对曾经的伤痛。一直以来，我都对小崔这样的人怀有崇高的敬意，因为他们博学，因为他们善良，因为他们不恃才傲物，还因为他们长得既不好看也不难看。而我真正想说的是，我怀疑现在的我已经患上了抑郁症，或者说在一两年前我就已经患上了抑郁症。

很无奈的结论，很难过的三个字。抑郁症。

我想我之所以成天都在叫我快要窒息身亡了之类的话，可能最合理的解释就是：我患上了抑郁症。现在我还不知道这世界上究竟有没有治这个病的方，我唯一能做的就只能是深一脚浅一脚地往岁月转动的方向一直走，走到走不动的那一天也许我就会停下来，安静地坐着，等死。

不过我很好奇崔永元为何现在活得如此痛快，我在想事业如日中天的他，内心是不是也依然有一块一生也挥之不去的阴影，是不是在某一瞬间会突然间发生癌变，夺去他万丈光芒的一生。

不知道我现在正在承受的痛苦以及我已经承受过的痛苦，在一个常人看来，会不会是一种人生的历练，或者，仅仅只是一个幼稚的笑话？而幼稚的我却怎么也弄不明白，到底要怎样，才算是彻心彻肺的痛？到底要怎样，才能治好我的抑郁症，让它再也不复发？

一直到现在，我都没能走出自己给自己设下的圈套。我有太多太多的心魔，它们困扰着我自己，始终都无法摆脱。

我最心爱的人终于走进了大学的校门，她说那里厅不错，环境蛮好，只是离市中心太远。而我却很茫然，我不知道她所描述的那些究竟是怎样的一番景象，我甚至连大学长什么样都不知道。我想我是可悲的。

第一轮志愿的落榜让我很失落。其实何止是失落？这对于我来说简直无异于剥夺了我半条命。

有很多话我都憋着没对别人说。我很向往大学校园里面那些鸟语花香的岁月，那些风花雪月的爱情，那些意气风发的青春，还有那些坐在干净的草坪里面陶醉地弹奏吉他的张狂。我想那一定是人生中最美妙的一段。我所憧憬的，只不过是这样而已。这是我从小到大最大的梦想。

当梦想无情地破碎，我怎么能够承受得住？所以，我真诚地祈祷，请给我一次燃烧梦想的机会，我会竭尽全力做到最好。

我只是想做个快乐的人而已。

2006·8·30　晴

我有太多的疑问堆积在心头难以释怀。我不明白我的生活为什么会如此枯燥，我不明白为什么我的性格与整个社会是那么的格格不入，我不明白为什么我总是尝不到爱情的喜悦，我不明白我究竟是一个怎样的人……我甚至不明白就在我高考刚刚结束的这个盛夏，为什么会恰巧碰见百年不遇的大旱。

难道，我注定是一个被人遗弃的贱种？

在这稀薄的空气中，在这难捱的岁月里，我无法数清楚自己已经萌生过多少奇异的想法。这样的生命，该有多么的可悲？我发现自己是一个挺能忍耐的人，这不是件好事，至少这样的事发生在我这个不满19岁的小伙子身上，就成了一件很糟糕的事。

十几岁的人，却拥有几十岁人的心脏。这听起来有点像是在写惊悚故事。而我就是故事里面的主角。

这段时间我似乎一直都在等待。至于等待什么，我也不知道。也许就像是故事里面的那两个乞丐，我正在等待的，只是一个谁也没有见过的戈多吧。

尽管有时会烦躁，尽管有时会有怨言，但是冷静下来，我还是能够看见希望。这样就已经足够。　

2006年的国庆节那天，我收到了一个普通的专科学校的录取通知书。

我记得拿到那张纸的时候，我没有一点感觉。既不悲伤，也不欣慰。

我想这就是命运吧，我操纵不了命运，是命运操纵了我。

如今，我已经在这个学校呆了有半年的时间了。

无法描述我的心情。平静的时候就是最好的状态了，可是还是有很多时候内心的悲伤没有人为我分担。那样的痛楚，何其残酷？

three　终极梦魇

鲜血被落寞染红

午夜被孤独抹黑

海洋被忧伤湛蓝

把爱还给我！！！

我感觉自己的灵魂正在被这糜烂的生活一点一点地蚕食，好像我被整个世界遗弃。

被遗弃的孤儿。

这样的人实在令人同情。

前两天的一个深夜，我给很久都没有联系的萧然打了个电话，本想只聊几句问候一下就挂的，结果出乎我的意料的是当我听到她的声音后便再也舍不得挂掉电话了，于是我们聊了好久。虽然是长途。

萧然是一个令我敬佩的女孩子。

我很少佩服谁，她算一个。

其中一个很重要的原因就是她居然有足够的勇气让自己在高三这个火窟里面再滚一圈。这对于我来讲是无论如何也做不到的。

高考是我的一场永远也忘不掉的恶梦。像是一场梦魇。

那晚我和萧然聊了很多，但多数都是不关痛痒的废话。很纠结。

我对她说你可真是女中豪杰呢，比花木兰都还要花木兰。

然后她对我说你别说我呵，先看看你自己啥样儿，整天都一个人吃饭一个人走路一个人上学一个人放学一个人上厕所。独来独往。整个儿一傻冒。告诉你呢，在大学就要多交几个朋友，多说说话，多参加参加活动，多增长增长见识，别总是一个人不问世事，你以为你是陶渊明呢。

于是我就只能在电话的这头一边听她絮絮叨叨，一边不住地擦汗。

我记得最清楚的就是她给我说的最后一句话：你这个人哪，就是喜欢一个人，不说话，保持一种安静得令人害怕的状态，像是……一个潇洒的诗人，好多时候我看见你一个人靠在教室的窗边呆呆地凝望远方，就会感觉好心痛……

我说你到底烦不烦啊，比我妈还罗嗦。

然后她就更加不耐烦地说好了好了不跟你说了我要睡觉了明天还要早起上课呢拜拜。

然后就是电话那头嘟嘟嘟的忙音。

我摁掉手机，眼眶里满是晶莹的液体。

还有两个月又该高考了，一路走好，萧然。

我不知道自己到底算不算是一个感性的人，但我可以肯定的是我是一个很重友情的人，萧然是我的朋友，我很重视她，很重视我们的友谊。

当落寞再也染不红鲜血，当孤独再也抹不黑午夜，当忧伤再也不能湛蓝海洋。当你……不再爱我。当那一天到来就是世界末日的降临。

我的世界末日。

萧然对我说，看你的文字是一种享受也是一种慢性自杀。很多时候看到你写的文字就会很心痛，于是就好想写下一点东西来安慰你。

我对她说，呵呵幸好我还没有到以卖字为生的地步，否则我怕你会活不到高考的那一天呢。

想起这个我都觉得挺好笑的，我们都是被高考压得个半死，而萧然却是被我的文字给活生生折磨死的。抖~~~~~~~

这几天我从网上下载了好多beyond的歌。黄家驹撕心裂肺的声音冲破了漫漫黑夜，冲破了无数人的悲伤。

我对思思说，我外表冷酷犹如零下千度的寒冰，可我的内心热情犹如黄家驹歇斯底里的呐喊。

思思得意地说，嘿嘿，我知道，就是因为这样，我才对你一万个放心呢。然后温柔地给了我一个深情的kiss。

我记得有一次我们在逛街的时候她突然仰起头来俏皮地对我说过一句话：小寻，我发现你刚才的这个笑容好迷人呢，呵呵，幸好只有我才能那么幸运发现这一点，啦啦啦拉啦······

这两天阳光很好，是初夏的味道。舒服。享受。

去年的初夏。

初夏。

楚夏……

赵本山说：爱情！啥叫爱情？爱情就是他妈的整死人不偿命的东西。

刘德华说：男人哭吧不是罪。

刘德一说：袍哥人家从不拉稀摆带。

古龙说：幸福永远都不可能长久，只有孤独才是永恒。

你说：请问这几句话有什么联系吗？

周星驰说：以你的智慧我很难跟你解释。

于是，我最后说：以上言论，纯属虚构，如有雷同，实属巧合。

昨晚看到一则新闻，讲的是一个双面女人。一面是闻名遐迩的女中英豪，而另一面却是令人恨之入骨的黑势力绑架案大姐大。于是人们终于走进了这位昔日风光无限的女强人。

为了给那些可怜的失学儿童建立学校，我欠下了巨额的债务，于是我不得不铤而走险……谁都不知道，我的内心深处有着怎样的孤独，每到夜深人静的时候，我只能用写作的方式来抚慰空虚的心灵。

昨天我还做了一件惊天动地的事儿，就是下载了两个张震的鬼故事。我用“惊天动地”这四个字，是因为我认为这的确是惊天动地的事情。上次我跟思思讲我要去帮你下载几个鬼故事，一定很刺激，结果她立刻命令我不准下，说好怕怕。我于是笑她胆小。结果昨晚我睡觉前塞上耳塞听了一会儿便再也不敢听下去了，今天早上将其删掉。

记得高三的时候我和另一个同学半夜12点听电台的节目，里面播放的也是张震讲的鬼故事，当时我们每晚都听，每晚都在恐惧与刺激中睡去。

阳光射进窗台，夏天逐渐逼近。

我不知道自己到底做错了什么，我真的不知道。如果有谁知道，请一定要告诉我。

思思真的走了，走得很远，她离开了我，我们的距离真的越来越远。

我的心情总是不好，可是思思的存在让我有足够的勇气勇敢地生活下去。我一直都是这么认为的。可是也总有因此而伤心难过的时候。这时我就不能再像是讲笑话一样地把我的痛苦讲给思思听了。

比如此刻。

前几天我一直都在期待周末快点到来，因为一到周末思思就要过来陪我了，周五是她的生日。她对我说，我生日的那一天你什么都不要送，只要你陪着我就是给我最好的礼物了。她总是那么容易满足。有时候我都很自责，除了爱我什么都不能给她。可是思思永远都是我的思思，一刻也没变过。因为她从来都不在意我没有给她除了爱之外的一切东西。

我爱着的思思，就是这样的一个思思。

好多时候我都能够强烈地感觉到，我已经患上了抑郁症，并且是重度的。病入膏肓。

不过我也能够安慰自己，我想只要思思把我当作一个健康的人来看待的话，其他的便再也不重要了。

这也是我的精神胜利法。

然而，她却离开了。在这个阳光明媚的初夏，她真的悄悄地离开了。她说她要去我们的母校二中招生，一个月后回来。

我不清楚她有没有想过，这一个月期间，如果她不走的话，我们会好好地呆在一起多少天。我认真地想了，我们可以在一起整整10天啊。

10天。

10天对于我们来讲是何其珍贵啊，10天足够给我留下许多美好的回忆了。

自从这学期开始一直到她踏上了离开的列车的那一刻，我似乎一直都在用这还没有到来的10天苦苦地支撑着自己日益冰冷的心。

可是现在一切都没有了。我的病开始逐渐发作。

痛，痛，痛。

心痛。

我的手机已经有整整40个小时没有动静了。谁都没有问我为什么总是看着漆黑的手机屏幕发呆。我的失落没有人能够看得出。

我已经习惯了白天在同学面前摆出一副我不愁吃不愁穿不愁喝什么都无所谓的表情，然后在深夜的时候在夜幕的掩护下疯狂地流泪。

流泪。我不愿意这样，可是我却无法控制。我多么有出息，呵呵。

我终于忍不下去了，于是我给思思打电话。电话那边的声音是对不起您拨打的用户已关机。我开始抓狂，疯了似的猛按手机的拨打键。而结果却是一样的。

两个小时后，手机终于有了反应。

我已经到宜宾了，手机没电所以关机了。这些天就住旅馆。快没电了我不跟你发了。

你到底想怎样啊？你给我说清楚啊。你知不知道你都快把我给逼疯了。

再也没有回音。

天空掉下冰雹。

寝室里面只剩我和另一个高高瘦瘦的帅哥了。他问我这么早就放学了哇？我说是撒今天的课就是很少我都不知道要做什么了。他说马上我就去篮球比赛了哈来帮我加油撒。我笑笑说嘿嘿我对这个没什么兴趣况且我一个人傻站在哪儿像是个傻b似的。然后他说你可以跟旁边的plmm搭讪撒问她们要电话号码什么的多好啊呵呵。我再也找不到话说了。

那位帅哥真的很开朗，在寝室里面我只和他搭腔，并且话非常少。我很羡慕他那样的性格。

他说完话便换了衣服出去比赛了，留下一个孤单的我。我很难受，不是一般的难受，我突然想对思思发个短信，对她说我觉得自己被整个世界遗弃了。可是我又立刻反应过来，当我说自己被整个世界遗弃的时候，我已经被思思遗弃了。所以我不可能给她发这条短信。永远都不可能。

我跨上单肩包，骄傲地走出了寝室。

外面的阳光很灿烂，我有点发热。我感觉什么东西发霉了，抬头一看太阳，发现这样的阳光不是灿烂而是很烂。

当狰狞的夏天日益逼近，我无话可说。

突然间我发现今天已经是4月11号了。这样的季节让我产生了很多感慨，主要原因就是初夏。去年的初夏。

我和思思的开始就是初夏。去年的初夏，我们高3，那个兵荒马乱硝烟四起的乱世年代。

很多甜蜜的感觉都是那时候产生的。

而现在我最关心的是另外一件事情　。高考。

萧然的高考。

萧然去年与我们一起参加了高考，虽然成绩比我们都要好许多，但她却并不满意。于是她选择了复读。

夏去秋来，秋去冬来，冬去春来，春去夏又来。

还有不到两个月的时间萧然又该高考了，这是一个令人紧张的时期。

萧然告诉我她的压力很大，不过上本科应该没问题，能够上二本就已经很不错了。这是她奋斗的报酬。理所当然。

我没有说一些冠冕堂皇的诸如希望你金榜题名的废话，但是我在心底已经为她祷告了无数次：萧然，一切顺利！

我想这是作为一个真诚的朋友应该做的最有意义的事。

当噩梦再次不厌其烦地袭来的时候，我已经忘了什么叫痛。

这个夏天来得格外的早，有点让人促不及防。所以我觉得很无所适从。

大学校园里面永远都是情侣们的天堂，很多时候我都会看到一对对情人从我的身边手牵手走过或是我从一对对手牵手的情人面前走过。一脸的凝重。

我感觉自己的心再次开始隐隐作痛。

思思。

我总是在这个时候想起我的思思。很迷离的感觉。迷离中带有些许失落。

还记得去年自己刚刚到这所学校报到的那段时间，孤独的心飘摇不定，缺少安慰的心得不到解脱。心中只有思思。于是一直不停地按手机，一遍又一遍地按信息发送键。

思思，我想你了。我知道自己这次错得很厉害，我不应该那么自负地离开你的。我以为我可以一个人的，我以为没有你我还是可以继续生活下去的。可是我现在终于知道了,原来我早已经离不开你了。思思你还会和我永远在一起么？

当我那天看见你在qq上给我发过来的那一句你不会来我们学校的那一瞬间，我突然间强烈地感觉我被你骗了，你根本就是在利用我对你的爱来填满你内心无穷无尽的空虚与寂寞。当时我真的好恨你。可是你相信吗？没过多久我就又开始想你了，就像是刚刚和你在一起时的那种感觉。我原谅了你……

午后的时光很慵懒，我一直都这么认为。所以我非常害怕午后，尤其是节假日的午后。找不到事做，一个人不知道该怎么驱散这么漫长的时光。

当爱蜕变成了寂寞，我无法继续。

忘不了思思依偎在我身边甜甜地叫着我的名字的感觉。她总是那么喜欢叫我的名字。

我也曾经问过她为什么这么喜欢跟一个这么冷漠无趣的人在一起，她的回答很简单，也很单纯。我一直都认为她是那么一个纯洁得有些傻的女孩子。

她说没有原因，就是喜欢和我在一起的感觉。简单而单纯。像是她自己的性格，像是我所向往的那种生活状态。

我在这个喧嚣的尘世之中不知道思考过多少次，我不明白为什么人们总是要把自己包裹在浓妆艳抹下面，不要让别人见到自己最真实的面孔。我不明白为什么人们总是把自己分成很多个截然不同的部分，白天是一个正直干净的人，晚上就变成了一个野兽。我想这该有多么累呀。

可是我和思思都是那么简单的人。我很庆幸我们都还算纯洁。

尾声

我想我的人生就是一场无休无止的梦魇，当我活着的时候，我一直都做噩梦，所以，当我醒来的时候，我却已经死去了。

-全文完-