网龄虽不大，聊天也不多，但曾经也痴迷了一阵，网名换了又换，资料改了又改，终于有点厌倦，所以写下这些文字，就当纪念吧，或许很久以后，也会回想起这段岁月。

(一)任我行

取下这个名字是在高一，想了好久才想起，那天夜里突然想留下这些网名留个纪念，现在看到这个名字都忍俊不禁，那时候，桀骜不驯，现在想啊，已时过境迁。好友在我的空间留言说我变了，她看到了另一个我，我微笑。其实不知道是笑还是在哭，可是我笑了。

这个网名没有用多久，因为qq申请不久以后就忘了，因为那时候坐在网吧就像坐在汽车上，晕得太厉害。早知道我会学广告，就算上杀场我也会去，别说是上网了。

高一太叛逆，所以众叛亲离，是不是那时候感觉自己在长大？是不是那时候感觉自己很委屈？是不是把自己看死？大学，从来没有在高一的字典里出现过。

(二)少玲野老

这个网名源于高三，那时候学杜甫的诗，看到“少陵野老”，于是受其启发，取下这个名字。高三，好像是很久以前的事了，又像近在眼前。高三的日记已化为灰烬，本想把那段记忆抹去，可是有一段往事我想一辈子都无法忘却。本来想：忘了吧，人总是要长大的。早知道今天要写下来，我应该留下那本写了三年的日记。

可是高三给我的伤痛我不知道为什么总忘不了，父母伤了我二十年，我都习惯自己愈合，可是高三留下的伤痕怎么也抹不了。记得高三的时候，我还疑惑地和我好友说：“为什么书上都把高三说得这么恐怖,我怎么感觉比以前都轻松得多。”可是离高考两个月，我才知道高三不是人过的，历历在目。

高中的最后一次回家是在高考前两个月，我哭着出了家门。父母的婚姻史是一段战争史，父母吵了一辈子，很小的时候看他们吵就会哭着抱着去劝架，慢慢长大，就只在旁哭着观望，懂事了，就不看了，不闻不问就当是陌生人，可是心是痛的。高一家里开始进入战争期，因为父亲的失足，我已经不想再提。父母那次吵架好像是为了哥哥，我已经记不清楚了，因为他们吵都不需要理由。只是那次很伤心，我高考在即，他们却在我面前吵得轰轰烈烈，回到学校的时候，我就想我不该回去，因为每次回家后的一星期都让我睡不安稳，想啊，他们会不会打架？会不会受伤阿？会不会出什么事呢？有时候也会想：“我都高三了，他们有没有为我担心过，都身为人父人母，要我为他们担忧。”

高三的最后一个月没有回家。放假的两天去了两次网吧，第一次去是拉了一个朋友，那时候正在风靡周星驰的《功夫》，他是我心中的神，所以我逃出了高三的战场，去的时候网吧满了。第二天下着雨，我穿着双拖鞋，卷着裤腿，跑到网吧的时候老板望着我很是惊讶。高中的时候不注重什么着装，有一次里面穿长棉袄，外面再来一件短外套，搞得像丐帮的兄弟一样，全班都被我逗笑了。

正式进入高三最后一个月的冲刺的时候，我的世界暴风骤雨，病来如山倒，是初中就留下的胃病，再加些乱七八糟的。肚子痛了一个晚上，通宵没睡，第二天一早，我拿着书包跑到办主任办公室说我要回家，老师问我是不是有压力，我说我没有感觉，他便义无反顾的拒绝了，我最后说我病了，他说你去看病啊，我苦笑说我没钱这里看病太贵了，我爸是医生，他会帮我治，但最后我还是没有回家。打了个电话回去，我说我没钱了。父亲托人带了几百给我，不到两天就给了医生，我不得不再一次打电话回去求助，下决心告诉他们我病了，本来想挺挺就好，一直相信自己的身体，没想到那次我败在了病魔手上。想吞下实事，免得父母担心，以为告诉他们也会于事无补。第二天父亲到学校，给了我一个答案，他说：“先用药保着，到时候高考完了再好好治治。”之后再没有家里的消息，直到我高考完。

第一次去医院三天后以为会药到病除，可是肠子刚好，胃又出毛病了，胃治好了，胆囊又出事了，我买药回到寝室的时候，风趣地和我同桌说：“如果我下次我心脏出毛病了我就一定要请假回家。”同学都笑了，下完课就往医院跑，身体一次又一次被击垮我才感觉到力不从心。看到人家的父母嘘寒问暖，我才想到自己的爸妈是不是还在吵架；别人的爸妈买东西送钱看望连续不断，我还想是不是我妈他们又闹矛盾了；第三次去医院的时候，吃着饼干正在打点滴。医生问我爸妈是不是很忙啊，我说是阿，家里也很远，我父母晕车，来一趟不容易，这点事还不要他们担心。但是我错了，恨在胸中燃烧，为他们忧虑的时候也在抱怨，他们要高考的结果，可是他们给过我什么，我想不出；他们又为我做过什么，我想不到。我第二天在日记里写到：“你们不就是要结果吗？好，我给，我会仁至义尽，不会给自己后悔的理由。”可是还是会时不时地望望窗口，想着他们会不会出现，可是出现的却是陌生的面孔，恨在弥漫。我告诉自己，高考是自己的，即使所有的人都看不起我，但是我不能看不起自己。所以没有给自己留下退路，想着即使是一条绝路，也会逼着自己走到尽头。于是我许下誓言，我会让所有的人对我刮目相看。后来才懂得，人应该给自己留下退路，一旦崩溃，要重新站起来真的很艰难，因为心弦已断。

可是病情还在继续，高考一天天逼近，我感觉一天比一天累，不知道是第几次去医院的时候睡着了，也开始对他们失望了，想着高考，很渺茫。考不上怎么办？可是突然发现，我已经没有疑惑和顾虑的理由，就算是以失败告终，我也会对得起任何人，唯一对不起的只是自己。有时候想着他们是父母阿，给了我生命，我没有理由责怪。他们依旧杳无音信，有时候觉得恨也是动力，我告诉自己一定要坚持，就算放弃，也要到终点才猝然倒地，日记本里写满了“坚强”，也许除了这两个字我已经没有什么可写了。最后一次模拟考的时候，发现自己身体撑不住了，手连笔都拿不稳，趴在桌子上说不了话，考场上准备请假时老师睡着了，于是自己咬着牙，硬挺了过来。考完的时候我呆坐在教室，同桌过来问我考得怎么样啊。我哭了，第一次在同学面前哭，在我的脑子里一直都坚持有泪也只能自己吞，同学都说我高三好潇洒，每天笑嘻嘻的。可是我没有坚持到最后，那次没有把眼泪忍到熄灯后，我拉着同桌的手，哭着说：“我不要他们给我钱，不要东西，就要他们来看我一眼。”仅仅是看一眼。

高考完回到家的时候，母亲对我说：“你知道吗？你说病了的时候，我急得一个晚上没有睡好。”我笑了，苦笑着，发现就因为这句话我原谅了他们，“亲情原来这么伟大”，我应该说你知道我在学校是什么样子吗？你着急有什么用？知道我高考是怎么熬过来的吗？知道我高考前一天还在打点滴吗？可是我没说，我选择沉默，因为我累了，好累好累。

高考之后没有人敢问我情况，谁问我跟谁急，以为谁都没有资格问我，好的坏的结果都是我自己的。填志愿的时候才到学校，记得站在电话亭旁边不敢去看成绩，犹豫了十几分钟才过去，以为自己会激动。可是没有想象中的兴奋，好像是在想这是我应得的。跑到老师办公室的时候被骂了一顿，因为全世界都知道结果就我不知道，没去查过结果，也没问过，手机停机与所有的人都失去了联系，班主任说找了我不下百次，可是我好像消失了一样。现在想啊，自己真伟大，人生大事看得淡如云烟。填完志愿回家的时候有人说要我爸请客，我绷着脸拿着东西就砸，恨恨的跟我妈说：“谁说我考上了，只是上线了，以后不管谁问都说我没考上。”之后去了市区，依旧没有千方百计的去问录取结果，因为我相信上天对人是公平的，它会给我应得的结果。可是我错了，班主任找到我的时候是补报志愿的最后一天，我接到他的电话的时候，抓起放在姨妈床上的衣服就往车站跑，就想快点回去，快点回去，脑子里什么概念和意识都没有了，瘫坐在汽车上感觉天都黑了，虽然是艳阳高照，就像天已经塌下来了，想撑都撑不住，势单力薄，心理的所有防线都崩溃了，连最后一点意志都被击垮，精疲力竭。赶到学校的时候没有一点头绪，好像灵魂还没有唤回来。天黑的时候，老师说是学校的失误，搞错人了。我苦笑了，原来一句话就可以整死人。所以接到录取通知书，我没有什么特别的感觉，只是好像知道自己什么时候又该去学校了，想着就算进了大学的门，路还是要自己走，大学给不了我什么，只是一个机会，所以心里波澜不惊。

可是当我听到小姨打电话激动地告诉舅舅的时候，我才知道她们是多么高兴，原来这个结果对这些人这么重要，可是我拒绝了庆祝，因为感觉真的累了，况且哥哥婚礼在即。因为这个，被不少叔叔伯伯责备。大一回家参加完哥哥的婚礼，看着叔伯们看我时那一脸的荣耀我突然哭了。高一的时候跟同学许下诺言，谁考上大学谁请客，而且要一醉方休，可是我已经没有了那个兴致，原来留在记忆里的才是最美好的。我选择了离开，又一次去了市里，感觉心都空了，想让自己重新振作起来，生活重新开始，可是发现我真的平静不了，心还是痛的。也许是高考的结果让父母太震撼，爸妈一百八十度转弯，也许他们真的愧疚了，父亲以他最大的宽容演绎着一段让我无可奈何的亲情。高三的时候曾经发誓：“我会好好活着，我要报复，我一定会让他们对我感到愧疚。”诺言真的实现了，把对手打败的时候，原来自己也一败涂地。可是那时写给自己的那几句话依旧记忆犹新：

前进中不曾有坎坷

征途中不会有崎岖

我追寻

不是路

而是成功的结局

不然

何以释怀

经过一些事，觉得人未老心却老了，于是取名“少龄野老”，这是我最喜欢的一个网名，一位四个字概括了我的所有，“少龄”是因为我还年轻，“野”是觉得自己有点放荡不羁，“老”是自己心老了。

(三)彼岸蔷薇

很多人都说，你是女孩子不要取“少龄野老”这么老练的名字。以前喜欢把自己当男孩看，在家的时候穿着哥哥的衣服到处乱跑。

我跟我哥也许前世是冤家，所以路窄成了兄妹。在我的记忆里，我和哥水火不容，从记事开始便叫他名字，从来没有叫过一声哥。叔伯们见我就叹气，但也无可奈何。我是个记仇的人，所以别人不能对我过分。可是哥哥就是个过分的人，小时候分东西，花生要一粒一粒得分。记得有一次，母亲给我们每人一包糖，哥哥很快就吃完了，我还在细嚼慢咽的时候他来抢我的，我火上心头，拿着就往泥里扔，妈妈觉得可惜，跑过去捡，我拼命跑到糖旁边，一脚将其踩在泥里。我们兄妹就像父母，从小打到大。遥控两人摔，电扇两人抢。

第一次叫哥是在奶奶死后，家里举行葬礼，我有事去了楼上，不知道是为了什么事情，“哥”字脱口而出，也许是奶奶的指点吧，这也是她老人家一个未了的心愿。奶奶死得太突然，未留下只言片语便撒手人寰。

当哥哥远出家门的时候我哭了，哥回来的时候捏着我鼻子说：“胖得像只小猪仔一样。”还给我带了一大包麻辣，从那时候开始，我学会了吃麻辣。

我跟我哥从来没有聊过什么，他给我的只有兄长的威严。第一次来南昌的时候，那是我哥头一回对我嘘寒问暖，我坐在旁边，很不习惯。那时候才感觉到我是需要他关心的妹妹，又一次被亲情感动。

后来发现我只是个需要家人谅解、关心和同情的女孩，喜欢安妮的书，令人心痛的文字，看到《彼岸花》，借里面的“你要的只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处”以及“去彼岸观望来路，也许会有所不同”，于是取名“彼岸蔷薇”，相传彼岸花只开于黄泉，一般认为是只开在冥界三途河边、忘川彼岸的接引之花。我取这个名字的时候没有考虑它到底代表什么，只是喜欢这四个字的感觉，就像有人说我空间里的日记是“梨花体”，我说我没有注重这到底是什么，而是写心情，就是那种感觉。

(四)那边

是对父母的愧疚？还是对自己的失望？我不清楚，别人可以对不起我，但我决不能对不起别人，所以大学的奢靡让我愧疚难当。那时候的个性签名是：“我承诺：我会给你幸福。”我知道，幸福永远在那边，在彼岸，我欲壑难填。其实“那边”这个名字也是源于高三，那时候同学对我的文笔充满信心，她买一本书送好友的时候问我该写点什么，我想了想，叹了口气说：“就写那边吧。”

曾有朋友神秘地问我：“你要给谁幸福啊？”我知道答案会让很多人唏嘘，所以我没有回答，因为答案是“父母”，我是爸妈心中的神，也许以前做得太完美，十二年求学路上从来报喜不报忧。他们的种种都未曾抱怨，还给了他们一个这么让人震惊的结果，所以他们想把以前未给却想给的现在全给我。可是他们错了，我从来没有奢求过，况且有些伤是一辈子的。我为人子女，除了义无反顾别无选择。

第一次离家远走是上大学，父亲郑重其事的把家人都叫起来，我知道他是不舍，本来以为自己会流泪，可是事与愿违，那天觉得很豁然，所以走得头也不回，别说再见，就连手也没挥。现在想，他们是不是哭了?

大一第一学期回家的时候，父亲冒着风雪在路口等了四天。哥哥不久便要完婚，以为是大喜临门，不想是各有心事，我只有选择沉默。哥哥的倔强气得父亲差点吐血，记得哥结婚的前一晚，父亲心痛地对亲人们说：“如果不是有这么个听话的女儿，我真的想去死。”话没有听完，我冲到房里，怒吼道：“明天谁也别去了，就让他一个人去。”哥冲过来说你再囔我打死你，我手指在他脸上，说：“打阿，有种你就打。”当时母亲站在我们中间什么都没说。

有一个弟弟曾经跟我说他和他父亲有隔阂，我告诉他即使你们有代沟也要自己去填补，两代人之间没有什么不可理解，所以面对父亲的失足，我选择了谅解，不管他对我伤有多深，但他是父亲。

赌

人生是一场赌博

我赌幸福

起价感情

我压一生

本来的怨恨

都化作谅解

选择原谅

或者同情

我用感情包容所有

来换取你一生的幸福

只因继续你的梦

于是我赌下一生

穷尽所有

现在母亲对我只有心疼，怕我什么都自己去承担，怕我承受不来，可是我感觉很幸福。

(五)皈依

唯有这个名字，我想了好久，可能是心在寻找一个港湾，想要自己停靠下来，不再为很多事情累，有首诗对其印象很深，是看《红楼梦》的时候记下来的，“菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”不是看破红尘，还是那句话，是喜欢那种感觉。

繁花殆尽

物是人非

我把希望葬于尘土

等待着命运的归期

突然写下上面几句话，没有去刻意理会其中的含义，那天想取名字的时候，突然听到老师说到那首诗，于是取名皈依。

(六)阮海叶

当我把网名改真名的时候，只会是两个原因：一是我已经厌倦了qq;二是我加的是无话不谈的朋友。好友曾经对我说：“能和你在一起的人一定是幸福的。”我笑了，没有告诉她和我在一起的人，应该是能给我幸福的。就像我父母给我的爱，是无私的。父亲心中的我是一个懵懂的孩子，只会在冰箱空的时候告诉他，可是他不知道，就算我剖腹把心事袒露，志不同，道不合，但是结果他会满意。有一次他对我说：“人家像你这么大岁数都当妈了，你看你还是什么样子。”我笑了，我说我招上门女婿啊。没想到父亲满口答应了，他说只是当时房子设计错了，应该建两个楼梯，那时候想啊，原来父亲比我还幼稚。母亲知道我想什么，但是她只知道我的苦楚，是关心、是爱护、是不舍。可是我终究是要长大。朋友眼中的我是个坚强的人，是个一旦下定决心就会不惜一切代价做到的人，可是有一个人却对我说过一句话：“你是一个有故事有痛楚的人。”她于是便成了我姐姐。曾有个朋友说：“你应该有个人保护，因为你内心很脆弱。”我笑了，没有告诉她，可是我是一个从不依赖的人，再多的苦我尝的下，再大的压力我也扛得起，因为心中有爱。

-全文完-