北京的初冬已经寒风瑟瑟，习惯了南方明媚阳光与和风习习的我只能将大衣裹紧。商务原因，我不得不登上这片皇土——北京，一个曾经让我魂牵梦绕数百回，却始终没有勇气踏进的城市。回眸处，丽的倩影依稀还在身旁；眺望中，却怎么也找不到她穿梭人海的踪影，唯有手机中那个真实的号码告诉我：现在，她和我在同一座城池。

整整一天办完业务上的事情，草草应付完他们的款待，一千个理由回绝了他们约我去酒吧的好意。一部加长捍马车还有车的主人遗憾地把我送回长城假日酒店之后，一脸茫然地离开。一切只有我知道：因为丽在北京，因为久久思念，因为久久想见。急匆匆回到房间，迅速给丽短信：“已在北京”。“我在家，半个小时后会到长城假日找你，等我”。手机铃声响过，一条期盼已久的话语映入眼帘。

这可恨的半个小时，让我的思绪逐渐混乱，莫名地急躁。空荡荡的房间内只有我一个人的呼吸声在那里急促的响起、落下、响起、落下。除此之外，只有窗外偶尔掠过的风的声音，一切如此孤独而急盼。心烦意乱中难以真正平静下来，于是我走到一楼大厅门口等候。希望这样会和丽之间的距离能人为地缩短，相见的时间也能认为地拉近。四十分钟过去了，她还没有出现。整个世界瞬间变成了黑白色，我的眼眸在渴望着那一抹彩色的出现。

我有些许的失望，尽力压下所有的失落与不安，努力让笑容浮在脸上。站在崩溃的边缘，我努力支撑起笑容，在情绪瓦解之前，我的焦急似海底火山随即有爆发的可能。

嘎然而止的红色宝马终于让我看到了彩色，终于开始觉得自己的视觉是正常的，盼望中那一抹倩影姗姗而来。

丽说：“什么时间到的，为何现在才让我知道你来？”

就在同一瞬间，“你还好吧？”在两个人对视中，一起脱口而出。之后是瞬间的微笑。

丽：“我想去找你，恐怕你不见我。”

我肯定地说：“我很快会走出来发展。”然而心底有另外一个声音在问我：“你有这样的勇气吗？”耸耸肩，将那个声音丢在脑后。

丽说：“会来北京吗？还是来北京吧。”

瞬间曾经彼此的亲密无间，却在今昔慢慢随热空气流向大堂外面。虽然还是初冬，然而现在的我极度心冷的象是结了冰。

丽说：“我真的想你。”

我紧紧的抱住了她…••

所有的一切都在这刻开始归于平静，然却不知该跟她再用什么样的语言。沉默地呆着，脸上多了些忧伤，心内多了份无奈。曾经的曾经……

（五年前）其实我真的已经在努力了，努力珍惜这一切，可是，我似乎总是这么多的顾虑。任性地不顾及她人的处境和想法而妄为着，伤到她了，我知道。我不舍也不忍，然我却不知该如何挽回，只有努力地说着一些不着边际而空洞的话语安慰着她，试图弥补对她所造成的伤害。

丽说：“想喝点什么吗？”

我说：我们去二楼的咖啡吧。

跟她之间的感觉终于又恢复了甜蜜的温馨。

咖啡厅里我们相对而坐。我叫了杯哥伦比亚咖啡，不加糖的；丽叫了杯橙汁，黄黄的，像梦里的色彩。丽开口说着她的一切一切，我倾听着，彼此伤感的说笑着，在这种带着伤感的气氛中。

“我只知道我一直爱着你”，丽说。

快乐向左，悲伤向右。落寞，悲伤，亦如此。气氛太伤感，我提议出去走走。

深夜，走在街道上，身边匆匆而过的人太多，都是转瞬即逝，就像一堆泡影，还来不及抓住就已消失，徒增一腔伤感无处寄。路边的玻璃窗映着我们走过的身影，累了，腿有点发酸，放弃走路的我站在街边等待着出租车，风吹起我头顶凌乱的短发，也吹起了丽的长发，拂到我的脸上，有点疼的感觉蔓延，北京的夜风总是如此无情，有点刺骨。

我们一起打车回酒店，坐在车内，让风从我的脸眼上、头顶掠过，丽倚在我的怀里，风吹起一池春水温暖我心怀，赶走些许沉溺的忧伤，点上一支烟，在肆虐的风里眯起眼，看烟灰随着风飘散，只剩下些微的灰烬还在挣扎，看着烟雾飘散。

烟火烧痛了我的手指，我无动于衷，始终维持冷漠的姿态看它自生自灭。一再地告诫自己，这些都与我无关。我一根接一根的抽着烟，无意之中压制着心底急欲上升的伤感，回想过去的时光，竟已是一去不可回。无法阻止发展，无法控制现在，无法控制未来。

在酒店里，我不禁发觉和丽相聚的这次其实根本就没说上多少实际的话语，没有激情的拥抱也没有兴奋的表情，一切是如此淡然，我们不知道我们的未来，失去了以往的那种感觉，增添了太多的伤感情愫。

伤感在无形之中将我们紧紧拥抱在一起，没有空隙，犹还记得上次相见时我们快乐的拥抱，温暖似乎还在。　

-全文完-