亲爱的：夜已深了，你还没有睡觉吧？早点睡吧！多注意一下自己的身体吧！

哎......别......别删！别关！就给我一点时间吧！别嫌烦，让我说完下面的话吧！这是我最后一次给你mail了，以后再也不会有人让你如此心烦了。

站在聊天室的门口已经好久了，就是不敢进去，怕你一看见我的身影就会将自己的身影藏得无影无踪。但是我是那么热切地想看一眼你，想你对我说句话，而那是不可能的，我知道。那就看一看你同别人说的话、　打的字吧！也足以让它充当暂时的透明胶的作用，粘合我那颗破碎的心。索性就换了个身份，默默地坐在聊天室的一角，很多人来同我打招呼，我都是“嗯”“啊”地应付一下或是根本不理，惟恐漏掉了你的一句话。看你和别人天南地北、海阔天空，想像得出你神采飞扬；看人你和她们打情骂俏、眉来眼去,当着潇洒的大众情人；看你和她温言细语、体贴入微，又是一个标准的大哥。看着你聊天，也是一种幸福，心痛的幸福。你可以对每个人都那么杉杉有礼、谈笑风生，为何偏偏对我就那么绝情，不肯施舍哪怕是一点点让我真心的幸福。看我时你的目光坚硬得就像是一粒沙，在我眼里络起一片片泪；对着我的电话时，你的声音就像是一块冰，让我抱紧了身体仍能感觉出它的寒气。

仍怀念初相识的你的温柔一善解人意，这在男人中间是少有的。在我高兴的时候陪着我一起高兴，在我忧伤的时候替我赶走忧伤，你总能说出那么多的笑话，让我笑痛肚皮的时候就把忧伤忘得一干二净；你总能说些贴心知己的话让独身在外谋生的我感受着被宠被爱的感觉。

总是记得第一次与你相遇在聊天室的情形。那天是星期天，身边缺少朋友的我渐渐想念起家中的父亲母亲，想念起全家人聚在一起的欢乐时光，随即想挂个电话回家，却又怕自己的哽咽声带给父母同样的伤感，于是将感情涂抹于纸上然后将其贴到bbs上，以宣泄自己的情感。

其实网络并不是我打发时间的第一选择，只是那天，我真的无处可去，却又希望能找个人陪我聊聊天，听我的倾诉，安慰我脆弱的心灵。于是顺手进了聊天室。

我对着所有的人大喊：我需要人陪我聊天，谁来陪我聊天？我想别人可能把我当成了疯子,所以没有人理我。我又点击见到的每一个人重复着我的那句呐喊，依然没有人理我。难道我在虚拟的网上和在现实生活中一样，都要被冷落在别人的热闹之外？所有的繁华都与我无关。这使我有点垂头丧气，继而产生了一种仇恨心理。恨不能恨尽身边所有的人，恨尽这聊天室中的有的人。所以我就专门逮那些似男似女之间的话题，半路杀出一句插科打浑的话以期能够破坏他们的好事。有句话说女人疯起来的时候什么事都干得出来，这是真的，你要好好记住。不过你放心，我并不是借这句话威吓你，更不会做出任何对不起你的事，因为我爱你，尽管你不爱我。

就在我左捣右捣快被网管赶出聊天室之时，你的出现让我片刻地安静了下来。你说美，今天的心情不好吗？你是第一个肯与我说话的人，顿时让我好像看到了一面墙，虽然硬却可以暂时借我靠一下。

我说是的，我的心情很不好，我想家，想父母，想给他们打电话却又不敢打，怕他们听见我的悲伤，我想找个人来聊天，却没人来理我。

你说谁说没有人理你，我不是在陪你说话吗？需要一个肩膀吗？我的肩膀就在你面前，看到没有？

我说看到了。

你说感觉怎么样？

我说感觉很好，很温暖，很宽厚。从来没有靠过这么好的肩膀，让我幸福得想哭。然后我真的就感觉到好像有着一个宽厚的肩膀在我面前敞开，我轻轻地往上面一靠，一只手从背后圈住我的肩膀，就像被幸福环绕着一样。

你说呵呵，先别哭，你可能靠错肩膀了，因为我的肩膀很单薄，一点也不温暖。：）

我笑了起来，对你说不准笑我，看招，一阳指点你哭穴。

你说我穴位大挪移，躲。

我说我打蛇随棍上，缠。

你说我金蝉脱壳，溜。　

然后我们两个就这样你一招来我一招去地神侃着，心情也在不知不觉间好了起来。真的应该感谢你，是你让我在那段孤身在外的日子里体验了从来没有过的快乐。

你问我那天的心情为什么不好？我开始试着撒娇，在你面前，我已退化了一个人时的坚强，开始变成了个小女人。我说我讨厌这个城市，我在这里只有生存，没有生活；只有邻居，没有朋友。你问，现在呢？我说现在我已经开始包容它了。其实后面还有些话想对你说却没有说出来，怕你误会我是个见一个爱一个的人，也怕自己过早地给自己做了个框条，没有回旋的余地。现在我把那些话补充完，那就是因为遇见了你，因为你让我有了包容整个城市的宽容。真的，现在我都常想，如果没有你的出现，我是否早已离开了这个城市，开始着另一种不可知的生活。是好，是坏？我从来没有后悔过，因为你----我爱的人，虽然你不曾爱我。　

那时候你总说不如做我的小妹吧？你说你在家里是最小的，平时只有别人给你爱心，而你的爱心和关心早已积压过剩，不知给谁好。我总是笑着拒绝。你问原因我也是避而不答，其实是怕做了你的小妹后再也做不了你别的人了，不想将我们俩个的关系固定死了，而没有一点松动的空间，虽然那时还未有深深爱上你，但我想以后总会发生一点什么吧？却没有想到会变成今天这样的局面。

后来你终于退了一点步，你说那就做个好朋友吧！我说好。你又说只许做好朋友，不管有多好也只是好朋友。也许从一开始，你就预感到将要发生些什么吧？所以要将我们的关系严格规定好。你是对的，我知道，因为你从不曾隐瞒过你深爱着的女友。但那时你知道吗，我突然觉得好冷。我的心就那么冷冷地一抽搐，难道只可以当你的小妹吗？我这样问着自己。

以后每次一见面，你就甜甜的叫着小妹。我在网路这头总是有点哽咽着答应，你看不到我的难过，我也掩饰不住对你的感觉。

说好了做朋友的，我也跟自已说了只做你的朋友的，但谁知道爱情就是那片与平常无异，却是泥沼遍布的沼泽地。从一开始踏入那片区域，我就已在渐渐下陷，等到惊觉时，已是无力自拔了。我热切而激烈地爱上了你，想你的程度已不满足于在网上的相约聊天，我缠着要你的电话，然后每天给你一个电话，结果又对你的声音更加痴迷。有时一天没有通电话，我就会晃然若失，在床上翻来覆去睡不着，就算是三更半夜也必定要打个电话过去，虽然好多次将你从梦中拉醒，你似乎没有责怪我的意思，只是安静听我诉说着心烦的、快乐的，干扰着自己每一个情绪的事件。我知道我已越来越依赖于你了，如果没有你的支撑，我肯定摇摇欲坠不知能撑到几时。

很多次我说要见个面，你总是找理由推搪着，你越是不答应我越是想要见你，直到被我缠得不行了，你才答应，却又说只此一次，下不为例。

那天你早到了，熙熙攘攘的人群中我一眼就认出了你。我想信了我们是有缘的不然怎么偏偏像是见过你一样。那一刻我坚定了爱你的心。我用炽热的目光盯紧着你，而你却目光躲闪，拒绝与我对视。也许你已经看出了我正燃起的对你的爱意。

我终于说出口了。我的手有点抖着在键盘上敲上了那三个字：我爱你。然后我们便陷入沉默，谁也不说话，我的心脏因为兴奋而剧烈地跳动着，等着你的回覆。我想像着如果我俩面着面我说那样一句话时你该是怎样的，想像着此刻你的表情该是怎样的。

几分钟后，你说别傻了，当初说好了的，只做好朋友。

我说我现在真的爱你。

你说别意气用事，你要把自己的交际圈放大一点，世界条件好的人多的是，你一定会找到一个真正喜欢的人的。

我坚持地说我真的很爱很爱你。

你沉默了片刻，然后突然下了线，后来竟失踪了般，好久都不上网了，我拼命打你电话，拼命说要见你。而此时你的声音中以前的温柔已荡然无存，就像外面的天气一夜之间由摄氏几十度降至零下几十度，语气寒得像冰。再次见到你时，面对我这段日子来的憔悴，你竟然无动于衷，再没了往日的温柔体贴；目光坚硬得如一粒沙，在我的眼里转动，痛得我的眼泪汹涌而出。我想要一个理由，你说从一开始认识就是个错。

我开始变得更孤独更自闭。我学会了抽烟，学会了喝酒，我讨厌起阳光，整天将窗帘拉得紧紧的，不让那些尖锐的阳光再刺透我的心。常常坐在床上，一边吸烟一边想你，直到烟燃到了尽头烧伤了手指，我仍没有从回忆中醒过来，等感觉到痛了，在上面涂点红药水，又继续一边抽烟一边想你。

烧伤可以几天就好，但爱情的伤呢？

爱情的伤岂是那么容易好的。整整两个月，我沉淀在爱情的伤痛里，习惯了在满室的乌烟障气中睡去，醒来抹一下枕边的泪痕，再点上烟，期望烟头的再次灼痛，以减轻内心的一点痛楚。好几次房东太太跑上来敲门，询问是否着火了。看到我的样子就露出了怜悯之情，邀我到楼下吃饭，我谢绝了她的好意，门关上刹那，听到房东太太叹息着自言自语：“这傻孩子——”

听到这些话，我就更加难过。我不需要别人的可怜哪怕是善意的，我做我自己想做的事，与别人无关。就像我现在所站的位置，六楼楼顶的围栏上。我坐在上面，前面是死，后面是生，生与死在一步之差，全由我自己选择与掌控，谁也管不了我。

我深吸一口烟，弹出烟灰，轻轻将烟雾丝丝吐出，看它随风而散，享受着一只烟的生命在我手中慢慢消逝的感觉，原来生命也只不过如此而已。然后饮尽手中的啤酒，将啤酒罐往空中一掷，闭上眼睛，就好像将灵魂寄居在啤酒罐中了一样，能够感受到那种飞翔的感觉，轻飘飘地，似烟，似雾，飞翔着。然后听到“咚隆”一声，啤酒罐掉落在地上，我的灵魂也着陆了一般。

我睁开眼睛，准备就那么轻轻地往前一扑，就能再次体会到飞翔的感觉，就能抛弃了所有的情恨烦恼，让自己如云烟般消散，不再让你心烦让自己心烦，我抬头仰望天空，好像听到了天国招唤的声音，那么清淅响彻耳膜。

房东太太和她的儿子出现在我的视线下，那完全是个意外。那时是下午三点半，当时我正在计算着从人间到天国的路程。

房东太太的儿子在省城上高中，每个月固定回家一次，那几天就是房东和他太太最高兴的几天了。每次她儿子走时，必定会将吃的、用的塞满她儿子的背袋，送他上车，直到车子消逝于转角好久了，房东太太才会收回伸长着的脖子，在眼角抹了抹，转身了还回头看一眼。那一刻，突然就回想起了以前我每次回家时父母的高兴劲，以及离家时父母亲都要争着帮我提那个并不太大的行李，不远十几里步行相送的情景。而今，父母都已经老了，他们是否还能承受起丧失爱女之痛？

所以，我想，我是否该留下点什么，为父母、为你。我从栏杆上退了回来，暂时地从死亡的边线退了回来，找出纸和笔，给父母写了一封长长的信，感谢父母二十几年的养育之恩，而女儿却只有在天国为他们祝福了。然后我跑到最近的网吧给你发这最后一封mail，此刻我的泪像断了线的珠子一样一颗一颗砸在键盘上，你能听到这种心碎的声音吗？

我越是想念你越是清晰地听得到天国的招唤声，他们叫我快点去。我是真的要走了，从此以后，你要保重自己，从此以后，你要开心一点、快乐一点。

永别了，我的爱人。我会在天国默默地注视着你，在那里为你祈祷。真的很不愿意离开你。如果哪夜你能梦见一颗流星，那将是我的眼泪。

永远爱着你的：美美绝笔

10月12日

此刻，这封信就躺在我的邮箱里，但却不属于我。我不知道它怎么会跑到我的邮箱里，是它的主人与我的id相差一个字符还是别的什么原因，反正它就那么静悄悄地呆在我的邮箱里头快一个月了，每次我一打开邮箱它就那么触目惊心地呈献在我眼前，向我诉说着一个刻骨名心的烈惨爱情故事。刚开始看到它的时候，我甚至都被它感动得想哭。

但是一旦你长久地做着一件事时总会有感到厌倦的时候，就像现在，我天天面对着这封信就开始有了一种烦躁的感觉，像工地上打石头的人群全都拿着锤与铁钉在我心房上敲打着，有着撕心裂肺的振撼。我删掉它，它却又重新恢复了过来，我又删掉它，它又恢复过来，如是三翻四次，索性我另外申请了几个邮箱，但是它却奇迹般地在我的新邮箱里出现，没有寄信人地址，也没有收信人姓名。我以为是个病毒，索性就连机带显器全部丢入拉圾箱，重新买了部电脑重新申请了个邮箱，然而我还是没能摆脱那封信的出现，难道是我撞了邪了？

我想后果越是恐怖，渐渐地这封信不只出现在我白天的生活里，还出现在我的梦里，我一闭上眼睛，就会联想到那封信里所描述的种种情节，想像着那个女孩纵身从楼顶往下跳的情景，和她如一堆烂泥般的躯体，血肉模糊的脸，恐怖至极，我就再也不敢闭上眼睛，彻底地失眠。

渐渐地我的情绪越来越烦燥，对着镜子时，镜子里出现的总是一张苍白而憔悴的脸，有深重的黑眼圈，将我吓得往后跑。有一天，当我再对着镜子时，镜子里的人怎么看也不像是我，脸开始在眼前渐渐变形、扭曲，然后七孔都流出紫色的血，我想我可能看见鬼了。我尖叫着企图吓跑她，但是她没有被我吓跑，依然阴魂不散地跟着我，并伸长着她有着长长的指甲的苍白的手来掐我的喉咙，我就赶快逃赶快跑，等到没有地方逃了，便挥拳使劲和她扭打在一起，我要打败她，打死她，让她不能再缠着我。

但是这时我的家人们却使颈抓住了我的手脚，让我不能动弹，而那个鬼却在我身边冷笑。我想我的家人们肯定是疯了，怎么可以帮那个鬼而不帮我呢？我大声向他们求救，叫他们帮我，他们却不理我，眼见那鬼一步一步向不能动弹的我伸出了那沾满了血的长指甲，我只有大叫别杀我，我没有做什么坏事，我不是你的那个大哥——，突然我就感觉四肢无力，头晕脑胀，我还想说话想挣扎却一个字也说不出来了，眼前一花就什么也不知道了。

等我醒来后，我就觉得我的脑子清清白白地，什么都没有了，好像是一张磁带给洗过了一般。我的思想一片空白，我的眼前也是一片空白，白色的床单，白色的被子，白色的墙壁，白色的衣服，幸好上面还有几条黑色的条纹，让我知道这世上还有别的颜色。而后每天那个时候，总会有个穿着白长褂、带着白帽子的女孩来给我吃很多一粒一粒的东西。很苦，我不肯吃，她就哄我，像小时候妈妈一样温柔，还有一个穿白长衣的男人，耳朵上挂了个东西，时不时过来看一下我。

这里的生活对我来说很惬意，什么都不用愁。我一直没有搞懂我是从哪里来的，为什么会到这里，但这些对我来说已经不是很重要了，所以我也没有花太多的心思去想。可是我又想知道关于那个女孩，就是那个有着清秀的脸，长长的发，却又忧郁百结的眼神的女孩。她每两个星期就会来看我一次，坐在轮椅上，有时候是别人推着的，有时候用她仅有的一只手转动着转轮来的。一见到我她的眼里就会有更痛苦的颜色，似乎流了眼泪，伸出一只手来抚摸我的脸，说着莫名其妙的话：“对不起......对不起......我不知道怎么会搞成这样......”我实在受不了女孩子的眼泪，所以每当这时候，我就会跑到窗前去看窗外的风景。窗口边有一株大树，树上有个鸟窝，两只鸟在巢边飞来飞去。鸟妈妈生了几个鸟宝宝呢？我这样想着。

-全文完-