“真的好想你

我在夜里呼唤黎明

追月的彩云哟也知道我的心

默默地为我送温馨”

．．．．．．．．

耳边响起这首歌，我忍不住又想起了你。

这些天我真的好难受。早就想给你打电话，每次拿起电话又放下，怕打扰了你，又不知道从何说起，不知道该说些什么，总之有好多好多的话想对你说。每次问你拿电话了没有，你打过来，本来准备好想说的话，却笨拙的一个字也说不出来，也许是羞于说出口吧！觉得自己是个罪人，害了你，让你们之间产生了矛盾、有了隔阂；让一向很洒脱、有尊严的你在她面前有了这个污点。

你一定很恨我吧？当初是我先……你才……。都是我的错，明知道不可以去喜欢你、去爱你，可我偏偏就是情不自禁，一看到你，我就不能控制我自己。真的，有时候我觉得自己很贱，为什么去破坏别人的家庭呢？就强迫自己疏远你，忘记你，和你吵架，可是一见到你，什么原则就统统不见了。我就是喜欢上你了，而且无法自拔了，一天看不到你，就会不自在。

在你出差的日子里，我每天都在算日子，却不敢给你打电话，因为我知道我没有这个资格，更怕分你的心。就会傻傻的每天早上看你的摩托车，如果始终在一个位置，我就会知道你还没有回来。还记得那天你回来，上班的时候你给我打电话我说的话么？我说我知道你回来了，因为我知道你的摩托车换位置了。关注我爱的人，已经成为了我的习惯。有时我在想，你是一种毒药，已经完全渗进了我的身体、我的大脑，让我无药可救了。

当她问我,我们是从什么时候开始的时候，我没有回答。可是你知道么？我们认识也有７年了吧（中间你走了２年）。面对她的质问，我真的很抱歉，我无法替自己开脱，毕竟是我伤害了她的家庭，可是我也只能承认我们只是打打电话而已。

这两天看着你疲惫的样子，没有了往日的风采。胡子也没有剃，话也不多了，感觉你老了许多，我看在眼里痛在心上。我知道这都是由我造成的，爱一个人就要让他幸福快乐，而我却给你的是烦恼．．．．．．．．

我不知道我在你的心里到底有多重，但我很清楚，你很爱她，也很爱你的家。也许你会说我说这样的话没有良心（你以前也说过的），虽然你对我也很好，但感觉不一样，对她你是爱，对我也许是喜欢吧！我说对了么？

我们现在好象成了陌生人。真的好想回到从前，可以打电话，聊天。我不开心的时候可以向你诉说，你会给我意见，给我安慰；看到我不高兴，你就会打电话给我。可是现在······

这些日子以来，我每天晚上做梦都会梦到你，梦到你对我很凶，还说以后都不在理我了。而我真的不知道该怎么办了，每次都会吓醒，我都怀疑我会喊出你的名字？

既然我们没有缘分做夫妻，现在连做朋友都很难了（没有人会相信我们了），那就让我学着忘记你吧（怎么可能的事呢）！我知道会很难，但没有办法，你毕竟是别人的老公。

还记得我和你说过，有个朋友问我愿不愿意和他约定下辈子，我说我心中已经有人了，他问我是谁？我告诉他，是我这辈子不能够在一起，却是我这辈子最深爱的人。我现在相信为什么有些人为了爱会做出极端的事情了，我觉得自己都快神经了，看不到你，就会很难受，我的这种感觉和心情你也许不会了解和体会的。

其实想想，上天对我并不薄，起码让我遇见了你，而你对我又那么好，让我有一段美好的时光来回忆，我真的应该谢谢你。起码在我们相识又相知的日子里，我很快乐，很幸福。爱一个人不一定要拥有他，每天能见到你我就很满足了，真的！我虽然对我所做的事有点不光彩之外，我从来从来从来从来不后悔认识你、和你在一起。

长这么大，从来没有和谁写过情书，写过信什么的。我把我当你的面说不出口的话，这次统统写下来了。不说出来，我心里真的很难受，你也永远不会了解我爱你有多深，你在我生命里有多重要（虽然我不敢保证未来，起码现在），虽然你永远不属于我·····

不管时间怎么变迁，你怎么变化，她还让不让你在公司，你---永远是我最深爱的人，我会深深的把你藏在心里，永远的爱你！也许这辈子都无法忘记你！

本文已被编辑[四季秋天]于2007-11-16 13:32:06修改过　

-全文完-