昨天·和她就认识一年了,为这段逝去的爱情最后写点东西吧!

一个好友新改的资料上写着：生命是用来流浪的，身躯是用来相爱的，时间是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。

看后我轻轻笑着给她留言，我说，你流浪的终点是什么？你相爱的底线是什么？你遗忘的内容是什么？你歌唱的主题又是什么？

其实，我真的很想拿我的生命来流浪，可是，我害怕流浪没有终点，那么，我的生命便要无边的在疲惫中苟延残喘；我真的很想拿我的身躯来相爱，可是，遇不到一个完整爱自己的男人，我终究不敢妄自轻易将底线双手托出；我真的很想拿我的时间来遗忘，可是，我不知道什么才是遗忘的主题，因为遗忘的内容太多，它们总是将我的思绪弄得很混沌；我也真的很想拿我的灵魂来歌唱，可是，我的灵魂已经遍是缺口，嗓音低靡，连自己听了都会紧皱眉头，何况是他人呢。

身边一直不乏关心之人，只是，每次，我总是一笑而过。我说，我已经不再相信诺言了。

诺言只是日后用来背叛的东西罢了。

夜晚，当我手捧一杯水坐在电脑前时，看着她的ｑｑ头像或明或暗总是觉得难过。一直，我的ｑｑ都处于上线状态，我很安静很安静地看着她上线或下线，但，我从不说话。

就算说，我又能说什么呢？

我又可以说什么呢？

我知道，我始终明白我对于她不过是众多插曲中的一段，是永远不可能成为她生命的主题曲的。我也知道，我得把她忘记，我应当把我与她之间的从前在我的生命里彻底地抹去。因为，只有这样，我才可以再次微笑着勇敢去面对感情。

我知道，她也许不会再想起我。我也要往前走不再沉湎在过去，只是，只是，我不知道究竟谁可以让我把她忘记，谁可以在我闭上眼睛的时候把她代替。

我始终不愿意听到一句“衣不如新，人不如故。”

我想重新开始，虽然，我不知道该如何重新开始。

看着掌心慢慢长出的纠缠的曲线，捂住杯口吹落桌面的烟灰，呆呆的，思绪跟着烟灰乱飞。

乱灰飞过秋千去。

强迫自己作决定，时机不到，强迫也是无用。

想着想着，就断了线。

纵使扶摇上九天，也难挣却细丝牵；起伏从不身由已，风里招摇亦可怜。

更多的时候，我们都明白，人归根结底还是自己一个人。即使真是自己爱的人，也会逐渐湮灭在日子的琐碎里，所以，最主要的，是要学会自己过好，自己找到生活的点，或者，就是一朵花，一个眼神，属于自己的，属于自己去经营的，比什么都重要。就这样，在自己爱着的东西里，一生。其他的，都是假的。所谓爱，不过是成全自己。

我自幼是一个太过倔强的人，不论遇到什么都不愿意轻易低头妥协，我曾经说，我要这天，再遮不住我眼；我要这地，再埋不了我心；我要这众生，都明白我意；我要那诸佛，都烟消云散。过了天真的年纪后，才发现自己是那么的傻，终究到底，我只是一俗人，怎可以做到那样的伟大之举？！

与她之间点滴，好像进得一扇门，一步一步逼近感情的真相；或者，最后走进一段禅机,把自己裹了进去，泥足深陷，越发感觉生命不过只是一场幻觉。

我依然是没有办法坚守自己的感情阵地，只是悄悄的离开。

依然记得她曾说我是一个心里有着深刻伤痕的人，渴望温暖渴望被爱，但冰冷残酷的世界，泯灭了我对所有美好事物的想象……

很多人，来了又走了。

一直以来，每次当我站在爱情的大门外时，总是在大门口溜达一会儿，探头探脑，不敢碰触更深层的东西。最擅长自己对自己呵呵傻笑，自己给自己搬个梯子，咚咚咚扬长而去。　

我给自己鼓劲：要坚强要爱自己要微笑要忘掉！

可是，我渐渐的冷漠渐渐的不怎么说话却日益明显。

原来，很多东西一旦放开就如卸了盔甲，是要以肉身对博鲜血飞溅的惨烈换取壮观的。

残酷的战争，胜败皆是伤。

我已不再是曾经天真的那小孩，因为逼仄灰暗的现实容纳不了太多的完美。

但是，不可否认的是，在我内心深处，依然残留着一些天真的想法，比如，我依然愿意相信这个世界上有个人是真真正正爱我的，她会给我完整的爱，我会将她当作我的生命去呵护，会将我与她的爱情当作我的事业去经营……

-全文完-