《油灯下的玛德兰娜》

我那么镇定。

那么坚强地穿过黑暗。那么安祥于黑暗。那么忠信：有一个声音，会在卢浮宫某一个地方等我。

原来，长夜深处的寂寞，也可以以火焰的形式抵达人的眉间心上；原来，寂寞深处的柔软，也可以以甜蜜的气质散发幽雅的味道；原来，思考不仅只是一首绝望的诗，更是一首无字的歌，它一直在旅行的路上，属于永恒的跋涉和倾吐；原来，被暗夜吞噬的心情，也可以将空洞的想象复原……

在此之前，我是那样的渴望被人记起，那样的迫切被人想念。

这个时候，风在哪里伺机行动？没有谁告诉我思维什么时候可以生出呼啸的翅膀，没有谁愿意在一个静如止水的女子面前放纵自己，我，是作为画中失语的女子出现在你的面前，还是安于现状，做她手下冰凉的骷髅？

所有的智者都走了，所有的色彩都有了归属，所有的藤蔓都有了各自的结局，所有的战火都平息下来，所有的爱情都穿上了如霜的蝶衣，所有等待都孤独在这里。

夜深了，旅途还在延续，你的终点在哪里？

我什么都做不了，原来，我不过是个过客。

《母亲，我决定忘却你》

树木在逐渐衰老，花草已更迭过无数次。

母亲，我的体内，循环的血液，随着季节的变化而逐渐僵硬。

很远的地方，我看见了她。她是弟弟的女人，和我没有血缘关系的女人，她老远招呼着我的孩子，她的孩子这个时候应该在家享受你的疼爱。母亲，我并不嫉妒你待她如已出，我只是寒心于“煮豆燃豆箕”的场景。

秋天走远多时，母亲，明年飞回来的侯鸟还是不是今年屋檐下的那群？我设想过很多种与你再次拥抱的场景，最终都被一个现实所湮灭。

母亲，我的固执你无须原谅，就象我对你的倔强已经慢慢理解。母亲，初冬的夜晚，绝望又起，早在多年前，我就学会了将心情隐藏。虽然，路途并不遥远，我起程过很多次，还是不能坚定地迈出健康的步子。母亲，霜色加重了冰凉，象给我的身体戴上了枷锁。

母亲，我真的很累。

《那个可恶的女人》

我已经不需要诅咒或者祷告。

陌生不是一年两年的事情，它象落叶一样坠落，又象蛆虫一样腐烂。斗争是废墟上盛开的花朵，它象秋风一样顽强，又象雪花一样无声无息。你看，故事在过程以外多么微妙，既然，我选择了正义，那些堆积多年的繁响，就让他清澈穿越这个冬天，最后向远方弥漫。

看她气急败坏的样子，我把嘴张成塑像的模样，坚毅成一把暗夜的火。

我把手掌举向星辰，太阳从很远的地方赶来，天空和大地结为连理。

我把脚步轻巧放慢，然后，幽雅地从她身边走过。

《梦在千里之外》

秋去，望着这些堆满时间的尘土追悔不已。之前的梦，如烟消云散，怎么也折不回原来的路线。雪在北方散发春天的气息，我在电话里哭了很久，想象中的安慰还是无法满足多年的孤独。

归来吧，归来吧，远方的游子，我们需要的现实，完全可以重新开始随意的飞翔，因为，我们不并不象他们说的那样衰老。

所以，在真相未穿破单纯的心脏之前，让我们把那些怜惜的旧和难以启齿的沧桑拈成一朵柔美的花，当成美酒饮下；让我们把这些如影随行的孤独，调和成话语的色彩。

谁说黑白只适宜冬天的版画？既然天地之间施放的光芒可以自由来去，我们为何不能抓过光阴的目光？

其实，很多的结果和答案无须证实，既然选择了相爱，就不要让以后的日子千篇一律，不要让那些重复的苦涩尾随开满泪花的黄昏。

许多的梦游选择坚强，许多的梦境闭上嘴巴，我选择安静，选择用和美打开未来的窗户。

-全文完-