我一直以为我不会再碰到所谓的心动了。走过大学四年，什么也没留下，只有一份独自的爱珍藏在心中，对谁也没说，尘封在日记本中。那个时候的我，狂乱，慌乱，紧张，迷糊，所有的情感憋在心中，却始终没说出口。我是个爱情慢热者，当那一天怀揣着我心中构筑的我们共同的美好明天的蓝图想要和她说的时候，却发现她和他牵手在校园里。

从此，开始了沉迷的日子。人就是这样,其实很多时候很想堕落，只是苦于找不到借口。而我，却似乎找到了这个借口，白天和黑夜就没有了界线。

爱情没了味道，生活却还得继续，毕竟爱情不能当饭吃，沉迷只是逃避的借口，不能当作不吃饭的借口。

转眼大学毕业，了无牵挂，便怀着无比的热情投入到工作当中。满腔的热情化成无数的火苗，却把自己烧黑，最后化成灰。现实的冰冷无情地把我冻结成一泥像，只剩下呆滞的目光。

生活只有抱怨，然后就是闲着无事，没有明天的概念，不去理会身边的所有美好事物，甚至整天低着头走路，在出太阳的日子对着影子抱怨老天什么时候才放晴。

老大不小了，老妈在家催得紧，“娃儿，也大了。”

摸了把胡子，忒硬。仿佛生活的棱角，不经意间把你刺伤。

于是，开始寻觅明天的日子，怎么一个走法。很多时候空想也有好处，至少可以想着、想着把时间打发掉。人最怕没有想法，把自己的时间糊涂地过掉。

在第一份工作呆了半年，人生的第一次，很想好好珍惜，那时的想法很简单，认真地做事，认真地和同事相处就可以了。然后却是太多的伤心，曾有的美好一并除去。那么轻易地错过了，没办法再挽回，正如一张白纸涂上墨水，无法擦拭，只好当成回忆，所能做的就是珍惜今天。

不久，慌乱中找到了另一家公司，开始了新的征途。

很庆幸在朋友的帮助下来到了一个全新的环境，认识了一群快乐的朋友，一起聚会，一起聊天，一起为了明天互相鼓励，互相帮助。于是，我抛弃了昨天的苦闷与抱怨，学会微笑地对待身边的事物，身边的朋友。也是在这个时候，我重新认识了她。

以前在学校的时候，碰过一次面，只是那时的我，忙碌着，奔波着为了明天，淡然面对所有。只是知道有这么一个朋友。所幸再次相遇。生活也有了很多想法和追求，自己也不再是一个听人言而行的傻小子。

朋友们在一起侃天侃地的时候会说，另一半要找一个互补型的，我那时候没什么感觉。但是真正地隐隐约约在寻觅中，会对号入座，而我的心中的位子，仿佛是为她量身定做的。她很喜欢笑，笑起来的时候很甜、很甜。相对于我的内向，我的少言少语。

我想，一个笑就够了。

一个笑，迷乱了一份日子，以及生活。

我是个感情的慢热者，而我相信我的感觉，虽然它时常都是在睡大觉，活了这么大就有过一回强烈的感觉，然后自己亲手放弃了。但是，那份感情的淡出，似乎也焕清醒了它，或许它早就闻到了她的气息，只是我不曾感觉到罢了。

但当我陷入了一场文字的荒漠中时，我又感觉到了那种感觉，仿佛是沙漠里的一汪清水，滋润了一片绿意。我把感觉化成文字，化成我的悲伤，然后在无数个日子里想着她，念着她，却在见面的时候不知道要把手放在哪里。很喜欢一群人聚会里坐在她的对面，看她的一言一行。爱情就是满足，给一两个眼神或是微笑，或是其他就足够了几天的精神粮食。渐渐地开始幻想明天，幻想着美好。

我可以在人群中看到你，而不知道你身边我所熟悉的人，也可以听到声音就知道是你来了，而不管世界有多么吵杂。高兴着，狂乱的梦境，不再是奔跑，不再是狂野，梦的边缘渐渐清晰，梦的主角开始走出后台，上演一场完整的爱情喜剧。

小区路口有个花店，每天都有鲜红的玫瑰花摆在门前。不知道为什么会如此的迷恋它，难道是因为它身上赋予的爱情象征，还是因为它的鲜红？多少回走过去，认真地端详着她，想着什么时候可以亲手送给她吧，对爱，我是一个幻想者，很多时候，不自觉陷入大把大把的幻想中，根据自己的意愿上演属于自己的戏幕，却发觉只是一场独角戏。

爱情是自私的，自己不知道怎么对面对她，不知道怎么把心里头的想法告诉她，一切都是茫茫然不知道怎么个开始？想找个人倾述，需要勇气，也需要成熟的时机。算了，还是找那个不会说话的兄弟了，把心里话一股脑儿化成文字，记录着每天见你的不同感觉。只是你都不曾感觉到。

爱一个没有感觉的付出很是痛苦，像是一条射线，没有尽头，没有终点。像是一个悬在半空中的人，看不到生、也看不到死。没有终点的征途最是可怕。

光棍节到了，第一次来到酒吧，狂乱中很想醉一回，为一份感情，为爱找一点勇气。灰暗的气氛，迷乱的灯光，还有一大群东倒西歪的人，忙坏了另一群人。大扎的啤酒碰撞着，酒趁机逃离，地板湿了，脚印也杂乱。音乐充斥着耳膜。不一会儿，一个女郎上台，黑色的丝袜，牛仔短裙，紧身上衣，亮丽的眼影，衬着一双大眼睛，尽力的唱歌。狂乱，狂乱，才几杯下肚，就吐得一塌糊涂。闭着眼睛，只是乐器的刺激声，还有歌女撕吼的声音。脚步也乱了，朋友赶紧扶我回家，

然后醉得一塌糊涂，有心事的人最容易喝醉。酒不醉人人自醉。找了个知心朋友，借着酒精把心里的话全盘托出，以为这样可以不负责任。她劝说着我，这样会太突然，我还不够成功，不够能力，不够独当一面。可是这些我都知道啊，我只是想找一个可以一起走过的人，生活走到最后，就是找一个伴，其他的复杂因素全部淡化。

不敢当面和她说明这份爱，还不够勇气，不够机会。因为她刚好回家了。她不知道我的想法，不知道我在这边把想念扯了几百公里长。日子很容易地过了，没有一点动静。于是，莫名的恐慌产生了，渐渐漫了上来，直到喉咙，开始有了窒息感。

昨晚发了短信才知道，原来她老爸要她出国当保姆，因为听说出国很赚钱，她说服不了她老爸。可我在现实中却不知道扮演一个什么角色，仅仅是个朋友罢了，只是自己心中的幻想身份比较高，可这是现实，这是生活。

叫上一帮朋友帮忙劝说，以一个朋友的身份，没有一点效果。如果当事人都已经放弃了，我们再怎么努力也是白搭，只是她不知道我的想法，我的感觉，到最后，她默认了自己的命运，我也因此把自己的故事藏起来。把爱珍藏起来，不想对任何人说，说了有什么用呢，她会以改变想法吗？她会为自己的命运反抗吗？她会因为一个只是当作朋友的朋友的爱而背弃父母的安排吗？我不知道。

日子，成了莫名的等待，等待她的出国。等待给这份爱情叛个死刑，然后我可以死心地陷入新一轮的沉沦。

天黑了，如此迅速，只是一眨眼的工夫。

世界一片黑暗。所有的光明隐匿。

又走过那家花店，门口的玫瑰花，凋谢了，枯萎了，在一旁耷拉着，成了世人的遗弃。

-全文完-