或许是因为习惯，我依然下了班的第一时间便如以前的打开电脑，打开qq。看到他灰色的头像，我已不是起初的落寞与怅然，这也是因为习惯，习惯了他从前的存在，亦习惯了他如今的不存在。　

并没有聊天的欲望，因为已把自己倾诉的够多。就这样挂着，然后放上自己爱听的音乐，站到窗边。－－我喜欢这样，喜欢站在窗边望着窗外出神，窗台上放着一本书，一支笔，一个笔记本，再有一杯飘着淡淡香气的龙井。　

太阳斜斜地照进来，浴在阳光里，暖暖的伤感晒着我。　

外面是有风的，风吹着飘零的几片落叶，冬天终于还是到了。

我奇怪为什么今天那些风，那些落叶会叫人看了忍不住要落泪，会叫人忍不住想起他。－－他是我的一个秘密，秘密到谁也不知的地步。　

就这样想着，想到他的脸渐近渐远，想到视线模糊。其实，我不喜欢自己哭的。今天怎么搞的，特别难过。低下头，翻开一本书，试图想把自己的思想拉回到书里去。

身后的一遍一遍的，凄凄清清婉婉反反复复字字句句的，用心的，仿佛投入自己爱情一样的唱着的歌，飘到我这里，飘到我的心里，我便一点一点陷进去，一点一点地记起哪怕只是属于我自己的华年往事。我就这样，随着音乐的起伏，不可遏制地疯狂地澎湃着对他的思念，固执地将自己的一整天的时间托付在对他的痴心妄想里。

那一段日子，雨总是下个不停，一点一滴，加重着我对他的爱恋；一点一滴，冲乱着我的心绪；一点一滴，水滴石穿着我坚固的防线；一点一滴将爱蔓延。　

我明白，一切都和雨没有关系，不能冤枉了它，是我自己，是我自己弄湿了自己。　

我知道，这份爱，我是怎么努力也无法抵挡住了，几个月来拼命抑制自我的那座堤防完全崩溃了。

总喜欢在镜子前仔细的凝望着自己。镜中的那个是我亦不是我－－只知道是个满面渴想着他的女人－－我常常不能抗拒的驻留在那时分里，直到突然记起自己该进入的生活和秩序，然后必须自己必须的循规蹈矩。

与他，我们是相通的，横过时空之后的了解，不需要太多语言的交流。　

那一日，他浅笑着向我示意，仿佛我们还是从前那两个不经事的少年，仿佛我们从来就没有分离过，仿佛我们很早以前就曾经爱过，今天，我们只不过是来重温旧梦而已。　

一切竟是如此地自然，如此的天经地义。

没有人会把我与他联想到一起，就像没有人会想到赤道怎会相遇北极一样。甚至连我自己都在怀疑，我是不是在做梦或是在梦游，又或者，我现在的生活才是在梦里，也许某一天我从梦中醒来，发觉，手，正于他的掌心。　

呵呵，“真不知是蝴蝶梦我，还是我梦蝴蝶，颠颠倒倒，半生也就如此过去了。”

很早以前就说过，与他，终究是寂寞牵肠，孤独收场。一切都会过去，无论有多爱，无论有多恨，终究会输给时间。一切都要过去，像那些花，那些流水……　

悠悠地,心里的又一个声音在反驳:只要你记得,只要你没得失忆症,没有一件事情会真正的过去……

本文已被编辑[四季秋天]于2007-11-15 13:35:04修改过　

-全文完-