现在早已经不再为任何伤心的事情而哭泣,而绝望，不屑也是不敢,害怕那些晶莹唯美的东西触及我心里最脆弱的地方…··

时间总是喜欢跟人开玩笑,不知不觉已经来到这个地方一年了,每天都是如此的过着，日子瞬间划过,缥缈地就像你身边萦绕的风,可以感受到它的气息,但你永远也不可能抓得到它·有时候开始害怕时光竟是那样的不怜香惜玉，它无情的摧毁了多少年轻的心，再过多少年我也该是那样的吧。

讲台上的老师换了一批又一批,几乎已经模糊了的他们的脸只剩下缥缈的声音在空气中回荡,早已经听不清了究竟是什么,似乎这一切都跟我无关了,空气中弥漫的颓废的气息几乎就要把我淹没了，我想呼救,歇斯底里的,窒息的感觉却像是卡在喉咙里的什么核一样,即使是我已经要接近力竭了却终是发呼不出来,苦笑一下,罢了…我终要注定沉沦的·

沉沦?却发现这个词并不适合我,这是个有浓郁感情色彩镀层的东西·也许代表着歇斯底里,也许代表着执着不渝…也许…唉!不,不适合,我甚至不能在最古老的《说文解字》里找到一个适合的词来形容,于是我愈发的窘迫了·

黎明前的黑暗总使我想起古城里青石的小路，我喜欢那样的感觉，天还没有亮，清冷的风吹的人刺骨，露水似乎已经渗进你的肌肤或是你的骨髓，即使如此我仍然喜欢如此般的感觉，温暖使我麻木！闭着眼深深的呼吸一口，面对着雪山，一切心灵的罪恶将被沉淀。

在这里你可以随时看到圣洁的雪山，也许只要你愿意去看。这里每天都有大批大批的游人来欣赏它的姿容，它是这里的一个象征，我本不希望这里出现这么多的人，这里应该是属于安静的，属于神圣的守望者。

也许这个想法带有自私，也许我只想自己一个人留在这里，苦笑一下：谁知道呢？

有那么一段时间我总是做着同一个梦境，梦里的色调是清冷的，只有她，一个穿着大红嫁衣的女子在清冷的早晨，手里攥着那个红的诡异的大红盖头，盖头上有金色的镀边儿，就那样悠闲地坐在古城青石桥地桥沿儿上，两条腿慢慢地划着河里的水，水里的锦鲤围绕着成了一大群，她开心的望着鱼儿在笑，娇媚的脸映在河水里，甜甜的笑和青石路两旁房檐下滴着的水成了最美的乐章。

我就站在梦里的一个角落看她，她是一幅画，一幅唯美的画，使人不敢触碰的心疼，我看见她在向我微笑，我点头示意。突然她便没了，纵身跳入了河中，我可以清晰的看见她白若凝脂的脸一点一点融入青青的河水，然后再一点一点的沉没。

我想去救她，可是身体怎么却也动不了分毫，我绝望我挣扎，我大声呼救，周围却不见一个人，我看见自己的手向前伸着却什么也抓不住，就这么的向前伸着……

一觉醒来发现额头多了些许汗珠子，我用冰凉的手抹去，又是场恶梦，我还可以清楚的记着她的容颜，她现在在哪里，对于她我总是感到莫名的熟悉，朋友说人是有前生的，她是不是我的前生呢？我想。

如此唯美的结局，我？呵呵，我不敢奢望，我只是一个普通人，一个虽然有梦想但是不知道怎么去实现她的普通人。可是我依然想着她，日夜想着那张凄美的脸，她在向我笑，她在向我笑……

照镜子时总是产生那样的幻觉，我的青丝已被盘起，中间插着一支簪子，精美绝伦，不经意的摇晃着，长发披肩，一身的红，是喜庆的颜色……

一时回过神来，看看自己洁白的衣服，哪里可有什么红，于是我更加惆怅了，假如她果真是我的前生，我的今生又会如何？难道真的结局会是那样的吗？梦境中我是那样歇斯底里地去救她。

我用一生还你的恩情够不够？这是我最近脑子经常冒出的一个想法，不知道为什么会出现这个奇怪的想法，暗自发笑。因为我是独自的，或者说是孤独的，苦笑，我甚至没有想过要像姐妹一样比翼双飞或者鸳鸯成双，我享受寂静孤独的感觉，有时候在想我注定要孤独一生。

梦中的她为什么要让自己万劫不复？是他负了她还是她不能承受生命中的这点轻？一定是为情而死的吧！现在想来她一定不是我的前世了，痴情的女子多，所以痴情的女子有好结果的也就不多了，我不看重爱情，自己觉得它没有亲情的厚重没有友情的轻松和患难与共。它是一种自私的情，我不喜欢自私的东西，也许有时候自己也是自私的，谁能说清楚呢，人不就是那样的一种矛盾的动物吗？

我曾经真的喜欢过一个人，他不帅但是很有才华，可以说除了他的才华与知识我其他的都不是很欣赏，但是有什么办法呢，人尤其是女人办事靠的大多数还是感性的东西，现在想来自己当时果真是十分愚蠢的，在那个青葱岁月什么是爱情都搞不清楚还谈什么爱情，纯粹是扯淡的事情，就像莎士比亚悲剧里的《罗密欧与朱丽叶》，从现在的逻辑看他们根本就算不上真正的爱情了，他们是盲目爱情的表率，千万不要在心里暗示自己那是真正的爱情，或者说离开了某人就没办法再正常生活了，这种做法简直是自欺欺人，到头来受伤的只可能是自己。

这个地方有个奇怪的风俗，那就是殉情文化，从古至今为情自杀的数不胜数，我不知道他们的那些为情而死的勇气从何而来，只是感到一种又震撼而带来的凉气从背后袭来，这是一个小地方，说的不好听一点就是还没有开化，还不懂生命的真谛吧！我实在找不出什么合适的理由去解释这个现象只能这样搪塞自己了。

我曾经问过以前的男友如果我死了他会不会为我殉情，他肯定的回答当时着实的让我感动了，因为他说的是那样的真诚使我不由不信，虽然我已经在自己的心里告诫过自己这只是传说当中的甜言蜜语罢了。

在这个小地方，这个有青石桥青石小路的地方，这是我梦境中经常去的地方，那个穿红嫁衣女子为爱殉情的地方，究竟哪个才是你真正的面目，到现在我也终于迷惑了。

我依旧过着我的日子，在这个小地方，什么时候才能回到我梦中房檐滴水的青石桥？

-全文完-