不知道是为什么，我总觉得这样一个季节交替的时候，实在是一个醉酒的好时分。不要在很喧哗耀眼的酒吧，也不用很多人，只要在浑暗的灯光下，一个人弄点干的东西，譬如瓜子牛肉干之类的，关上房间，倒碗清涩的白酒，度数在40多度左右，一口气把苦涩的烈酒倒进进胃里，喉咙和胃会立刻火热起来，隐隐作痛，不一刻便恍惚起来，醉意上涌，然后吃东西，抽烟，看着灯想一些往事，或者是憧憬未来，又或者是思念某个女人，或者想念某个兄弟。然后便有一些想去寻找什么的冲动，可是又会不知道去寻找什么，不知道为什么要去寻找。　

灰暗的天色下，夜幕降临。我带着七分醉意，摇晃地走在繁华的街头，路上人来人往，匆忙地赶路，匆忙在人生的道路上。从早到晚，从开始到结束。只有我在这路上散漫而感伤，我想，我是迷路了还是受伤了？我突然想起了小时候，我经常因为做错事情而不敢回家，一个人沿在街灯一直走，一直走，从晚上走到天亮。　

四处的灯火逐渐辉煌起来，夜的繁华又开始了人们的狂欢或者是人们的哀伤，重金属的击鸣和着女人走调的声音从远处传来，似哭似笑，亦欢亦伤。光彩耀眼的背后，繁华散尽，又有多少落寞哀伤的灵魂游荡在夜色的风中？　

我游到了新建的桥上，桥下的车辆，飞快地掠过。我似乎感觉到桥在震动，感觉到我的心在震动，然后我想，是不是曾经有个男人或者是女人从我这个位置跳下去自杀过？飞一般地在风中舞蹈，重重地与地面相击，然后血从耳朵，从鼻孔，从瞳孔，从嘴里流出，那将是何等壮观的场面？　

风逐渐地大起来，冷冷的，一直就往我的心里钻，我的酒意却越来越浓，大有要高歌一曲或是低吟一诗的感慨。又想大哭一场的冲动，就好象有什么东西一直塞在我心里很久很久一样，一直弄得我心痛难忍。可是我又唱不出来吟不出来，我实在找不到什么办法去瓦解这一个藏在我心里的硬东西。后来我想起了很多往事，想起了过去。想起了过去的风光。可是现在呢？　

一轮弯月漂浮在空旷的夜空里，月亮弯了还会再圆，妈妈的背弯了，还会再直吗？我想，我真的是欠妈妈太多了。把酒引愁，似此星辰非昨夜，远方的兄弟却不知道是否也是如此场景？红颜易逝，伤感又别离。一只野猫在路边凄凉地叫唤，撕人心肺，却不知道它是在悲哀它的生命际遇还是在哀鸣什么。　

夜色渐浓，行人渐稀。我走下桥头，想回家，又不想，想去喝酒，又不想，想去网吧，又不想，想去找一个人诉说这午夜的哀伤和寂寞，想来想去实在是找不到一个可以交心的人。想来也是，这世界的人，各自有自己的哀愁与寂寞，又有谁会在乎谁？又有谁会懂得谁的苦？醉酒易，知己难觅。　

我一边呻吟，一边失落在夜的街头，风依然清冷，昏黄的路灯把我的身影拖得老长，我回头，看见我的影子瘦而孤零，大概也在为我感伤。我走到一条铁路边，抚摩着光滑而冰冷的铁轨，它的冰冷一直到了我的心里，我一阵哆嗦，我听说有很多人选择卧轨自杀，把头放进铁轨内，身体在外面，火车一过，便身首异处。想想，也够壮观的，必定会引起哄动。铁轨在黑暗里伸向遥远的地方，很遥远的地方，它载着火车，火车载着人，从一个地方到另一个遥远的地方。我当初便是让火车载着我深深的希望，从老家到遥远的城市的。而现在，却又深深的失望在这些城市。　

我想，有很多让我痛苦的东西，我都该放弃了，可是又依依不舍。这就像悬在山崖边，双手抓着长满刺钩的藤萝，鲜血直流，痛得入心，。想放手，脚下又是万丈深渊，不放手，又痛苦不堪。　

一两火车从遥远的地方奔驰而来，隆隆作响，声音越来越大，震耳欲聋，火车越来越近，从我的身边呼啸而过，车里的很多面孔，从我的眼里闪过，我看见了他们眼睛里深深的希望和深深的绝望。火车渐行远去，最终消失在漆黑的夜里。　

我回忆起很多戴着面具的面孔，是那样地麻木和虚伪，我甚至都无法从他们的眼神去亲近他们的心了，到底是什么让我们生活在这个世界里，又不得不戴上肮脏的面具？已经无法去信任不敢去信任别人了，我想，我们不得不穿着厚厚的防备伪装，甚至刻意伪装成一只刺猬，只要有人来亲近，就伤她或他。我突然感觉，这世界和我，都在往下坠落。

其实，这世界的很多物和事，荒谬到某个程度上，便没人会信，可是，不代表不存在。又或者，再荒谬再奇怪的事情，习惯了，我们的心也就麻木地去信任了。原来，世上之人和人性，并没有本来的好坏恶劣之分，只有坏和恶劣之人或人性，和更坏更恶劣之人或人性。

倘若真有所谓的天堂或者地狱存在，我又宁愿孤注一掷，结果这一切，去另一个世界寻找所谓的天堂，可是又害怕不小心进了地狱。

又一阵冷风袭来，刺激着我的身体，我的酒意猛醒。我深深地呼吸着这夜里冰冷而清新又浑浊的空气，突然就真的有一种沿着这条铁路一直走下去的冲动，离去这一切纷纷扰扰，离去这一切忧伤烦恼，去另外一个新的地方。可是又害怕，纵然自己胃小命大，可能还是死多活少。一时间又犹豫不已，痛苦不堪。

本文已被编辑[那片红帆]于2007-11-14 23:41:49修改过　

-全文完-