深夜里独自一个人坐在网吧里，手指敲打着键盘，指尖微微疼痛着连同我的心。三年来，记不得这是第几次了。刚刚发生的一切好像做了一场恶梦。以为不会再用烟来抚慰自已了。没想到，此刻还是它陪着我。身体不自主的微微颤抖。不知是心冷还是初冬的夜里就是如此。

撕扯，咆哮，打斗，这些词语刚刚发生在我的身上。不能忍受我在哭泣他却在笑。当他的拳头真的落在我的身上的时候，我才知道一切都结束了。他曾说过：我不会再对你动手了，这是最后一次了。我信了。可是事实事与愿违。收拾着自已在他那的一切。直到开门的刹那我都希望他能拉着我对我说：这么晚了，要走明天走吧~~笑自已贱吧！那么深那么静的夜。我心里是害怕的。可是我只能硬着头皮走着。哭着。拨通唯一可信的朋友电话。泪再也控制不住的往下流。无路可去，也只能寄宿在网吧里。就是直到此刻，我都希望他能打来电话或不放心我出来找我。可是没有。我知道我该把他送我的戒指冲进马桶不该留恋。可我到底在期待什么呢？我知道我爱他。我还是爱他，很爱他。以为就算结束也不该如此啊~~毕竟我陪他走过三年的岁月。不长那也不短啊！

为了爱他，我几乎失去所有的朋友。为了他的敏感自卑，我小心翼翼的看他每一个表情。

为了让他放心我晚上在家没有出去，每次他打电话过来我都会和我妈说上一两几话。为了他，所有能做的该做的不该做的我都做了。就是想让他对我放下疑心。给过他那么多次机会。他都不曾明白。

每次吵架几天不联系，当和好的时候。他问我的第一句话就是：“这几天有没有出去找别人”。而不是你过得好不好之类的。曾经以为那是在乎其实那不过是男人的占有欲而已。一个真正爱你的男人不会让你怎么累。不会让你三天两头的哭泣。记得和他冷战最长的时间是半个月。我忍住所有的想念所有的感情不去找他。不断不断的找朋友倾诉。可到最后我还是打去了那个电话，他不会明白，那个电话代表我的决心还是被想他的心情所代替。当然也不会明白。我花了多少勇气才下的那个“决心”的。我知道在乎才会主动。

前年，以去我姐那为理由瞒骗家里人离开家来西安找他。只因他一句“我想你想到不行”。

还记得那天下着雨，我妈送我到码头，船都快开了。我妈还是不肯离去。我泪流满面。长怎么大第一次一个人出远门。我妈的担忧可想而知。我还是走了。留下了我妈一个人。走了。我爸人在西安我却不敢找他。那种欺上瞒下的恐慌你都曾了解吗？到了才几天，我爸就给我姐打电话说我妈病了。不得已我又得回去。经济上的压力和内心的歉疚让我几乎崩溃。坐了一趟过路车直奔回家。可是有时候事情就是这样，在最危急的时候还要出岔子。路上却出现了一些小意外。耽误了近两个小时。到达乐清的时候已经快四点了。离最后一班船只有一点点时间了。可却囊中羞涩。只能改做摩托车。那种速度足以让一个大男人胆怯。就差一分钟。我连拖带拿着我的行李。嘴里还不停的问着“那只船到洞头”。因为岸边停着两只船。记得有一个好心人说“这只船到，快上来吧！马上开了”我跳了上去。到船上以后我的心情真是五味杂全了。甚至我觉得有些悲伤。

回忆着这一切，心疼的无法呼吸。关于你的一切，太多了。让我一下子无法说的完。也无法回忆的全。只是知道你真的伤我心了。

写在这里，我再次看了一下我的手机。没有未接。我知道我接下的路该怎么走了。

抽根烟，到烟尽手指的时候，掐灭，如同我的爱情。

再见，我还是永远记得你。因为你真的让我痛过。

本文已被编辑[梓尘]于2007-11-14 19:18:15修改过　

-全文完-