今天上网，碰到一个qq昵称为“老狗”的网民，打开他的资料一看，年龄66岁，够老的，qq寄语是“问一句，答十句；聊一句，封十句；说一句，砍十句；杀杀杀，杀尽天下无良心者；砍砍砍，砍尽天下斗我的人！”真是个古怪的老鬼。
我就喜欢有点怪的人。
“嗨，老先生，早上好！交个朋友吗？”
“嗨什么嗨？你会说人话么？”
“我又不是牛，你嗨什么嗨？你想对牛弹琴，没门！”
“什么老先生？我叫老狗！老狗你懂不懂？”
“老狗就是老狗，不会变成先生。”
“你小子毛手毛脚的，乳臭未干，见人瞎叫，有没有教养？”
“你想问我好吗，我不好，很不好，你怎么瞎眼了，我有什么好？”
“我好在哪里？你说说。骂人也算好？啊？”
“谁跟你交朋友？朋友有那么好交的吗？”
“一天下人都斗过我，那些红卫兵。”
“你也是红卫兵么？你也想斗我吗？没门！告诉你。”
“现在是什么时代了？我还怕你斗吗？告诉你，我不怕，再也不怕了，我还想斗你呢，笨蛋！”
“老先生，我只想跟你聊几句，没有别的意思，我并无恶意呀。”
“你又叫我先生，我叫老狗——要叫我老狗，你懂不懂？会不会叫，笨蛋？”
“我不想跟你聊。你想跟我聊我就必须跟你聊吗？你这是什么强盗逻辑？你想强迫我聊吗？我不干。”
“你以为你是什么人？你有什么权力强迫我跟你聊？谁授予你权力这么做？告诉我，我操他八代祖宗。”
“谁知道你有没有别的什么意思？谁知道你的意思是什么？你是什么人？”
“你们这种人那，我是知道的，肯定在哪儿尝到什么甜头，又想花言巧语来赚我，我不会上当的，什么东西？什么玩意？哼！”
“你说你没有恶意，我就相信啦？我是三岁小朋友？鬼才相信你有没有恶意！”
“我今年66岁了，什么人我没有见过？什么鬼我没有碰过？我是老狗，很识人的，我精明的很哩！”
“想用这么低智商的骗术骗人，也不想想成功率有多少，百分之零的概率都没有！弱智啊？”
“再这样骗人的话，我可要举报你了，小家伙，小骗子，小混混。”
“哎，老先生，你这是怎么啦？你脑子进水啦？脑膜炎啊？”
“哎什么哎？叫老狗你懂不懂？请注意我的昵称！尊重点！”
“哎哎哎，你这是人话吗？”
“讲了不要叫我先生，你又叫我先生，还要加个老字，我不喜欢别人叫我先生。”
“我就是做先生时被红卫兵斗过——你想勾起我痛苦的回忆吗？你想让我痛不欲生吗？”
“你好阴险啊你！你想害死我呀你！你这个没良心的，挨千刀的，杀了你，我要你死的好难看，你信不信？你这人脑子有问题。”
“你傻呀，笨蛋呀，这么不会说话？真是见鬼了。你的脑子还有没有用啊，生锈了？进水了？进驴尿了？”
“你父母怎么那么不小心，怎么生了个进了驴尿的浑小子呢？哈哈哈哈。”
“——看来你几代人都不正常，有遗传病。遗传病你懂不懂？要去治疗，赶紧的，麻溜的，不然就没有救了。”
“老狗，你这人是怎么回事？我想跟你聊聊天，交个朋友，你却……”
“哈哈，这次你叫对我了，不过过时了，我现在不喜欢你这样叫我了，你的脑子反应过于迟钝，比弱智还更可怕，假如我是你的老师，我非打你一百个板子不可。”
“我是怎么回事？我还要问你呢，你是怎么回事？这么傻，还想跟我聊。”
“想通过聊天的方式批斗我吗？”
“告诉你，以前斗我的红卫兵比你聪明多了，你怎么斗得了我？我斗你还差不多。”
“却什么却？你怕了？你怕得说不出话来了？可怜。”
“就这点本事还想玩我！——你这人的脑子上哪儿去了？”
“不跟你玩儿了，我的玉皇大帝岳父来电话了，他叫我上天庭吃大餐，我要走了，拜拜。”
“哦？”
“哦什么哦？又不会说人话了？”
“我最讨厌的就是你这种人！屡教不改。好好的人话不说，就会哦呀嗨呀的，烦死人了。”
“嘿嘿。”
“嘿嘿？你在笑话我？告诉你，我不是好惹的！我很刁的，我会骂人的，蠢货！”
“告诉你，我一个月的工资上千万，你敢笑我！有没有搞错？”
“我还告诉你，以后见到我你躲远点，给我滚蛋！滚得越远越好，我不想跟你这种人说话。”
“你做我孙子我还不要呢，我的孙子十三亿多，全中国人都是我的孙子，——美国还有二三亿洋外孙，我还稀罕你一个？”
“你是什么东西？也不撒泡尿照照自己。”
“你怕我了吧，真的害怕我了吧，我很厉害的。”
“你欠我那一百多万什么时候还我？都三年多了，你这无赖，想不还我？”
“告诉你，欠债还钱，这是千年古律！你想赖着不还？我会抽你的筋扒你的皮敲碎你脊梁骨的，想诈我的钱，没门！”
“这样吧，今晚八点，在人民公园你把钱送过来，我叫我小蜜（就是我二奶，我怕你小子理解不了我的意思，特此括号里说明一下）来取——告诉你，一定要准时哦，并且一个子儿也不能少！少一个子儿我判你五十年，你信不信？”
“要是你暂时拿不出这么多钱来，跟我说句软话也行。”
“得，我放你一马。”
“软话你会不会说，弱智？”
“我知道你现在穷得要命，不要说一百万，就是一千块你也拿不出来，对不对？”
“要不，等你有钱时打到我账上也行，我的建行账号你小子是知道的。”
“再就，网上交易也行。”
“我知道你小子喜欢上网，那就在网上转账吧，图个方便，你我都省心。”
“嘿嘿，我知道你小子懒得要命，足不出户，难怪这么穷。”
“可怜的小子，以后勤奋些。不然，我可养不起你，你又不是我的二奶，我二奶我一个月才给她五十万呢。”
“说起女人，我是很有经验的。你看过《诗经》吗？里面有一首叫《褰裳》的，读过吗？你小子肯定没有读过。要不要我念给你听听？”
“‘子惠思我，褰裳涉溱。子不思我，岂无他人？狂童之狂也且！子惠思我，褰裳涉洧。子不思我，岂无他士？狂童之狂也且！’”
“嘿嘿，有意思吗？你知道这首诗什么意思吗？”
“我照台湾李敖那鸟大师的口气翻译给你听听。‘那个男生你想我吗？你爱我吗？如果你爱我，我就拉起衣服，渡过这个河水跟你约会。如果你不想我，你不爱我，难道没有别人爱我吗？你这个小子神气什么嘛……且（又不是你才有男子生殖器）’。”
“女人，男人的玩物而已。千万别跟她玩感情走火入魔。世上哪里有什么真正的感情？那些编出来的爱情故事，都是扯他妈的狗蛋！”
“像嫦娥奔月，牛郎织女鹊桥会，天仙配，你亲眼见过吗？你相信吗？你相信你就是天字号的傻瓜。”
“你有钱，你像样，你帮了她，你对她好，——好，她跟你，做你老婆，做你二奶，三奶，四奶，没得说。否则，谁跟你玩？有没有搞错？”
“像我的二奶，说得不好听一点，她的[ch*]女膜是给人民币顶破的。她跟我有什么感情？她是奔着我的钱投到我怀里的！”
“跟女人玩感情，会被她搞得死得很难看的，你看看吴三桂，三桂兄，冲冠一怒为红颜，后来死得多惨！简直就是身败名裂！吴三桂是不是蠢货？嗯？”
“汉武帝刘彻那小子就精明多了，想别人帮他的时候，他来个‘金屋藏娇’，后来，玩够了，玩腻了，不要别人帮了，自己翅膀硬了，金屋干什么去了？还藏什么娇？刘彻那小子才叫精呢，他颠儿的多好，不玩李夫人了，把她给弄没了。”
“你看看，男女之间，有什么感情可言？感情是不是放狗屁？感情是一文不值的，是拿来骗傻瓜的通行证。”
“还有更可笑的，说什么‘姣人上岸对月流珠’的，简真让人笑死掉。你看过姣人吗？我长这么老，听都没有听过。世上男女之间真的没有什么感情的。你别傻了，小子，小心你的小弟弟生你的气。”
“你只要见洞就顶，准没错。我们那小弟弟，年轻时是日用品，中年时是消耗品，到了老年——像我现在，成装饰品了，没有用了，只剩下一个功能了，只能小便用用了，好在没有前列腺肥大增生什么的，否则连仅剩下的这个功能都会消失，好可怕的。”
“我的二奶，对我来说是装饰品。我只用过她几次。我给她五十万一个月，她拿我的钱干什么去了？她去包养鸭子。她拿我的钱去放鸭子！”
“还认为我不知道？傻子才不懂呢。不过，我自己用不了了，让别人用用，又何尝不可？女人就是给男人用的嘛，只要她肯给男人用，我就没得说，你说对不对？”
“因此我从来不跟别人谈感情。感情，嘿嘿，可笑，可笑之极。”
“怎么不说话了，小子？我说了这么多，你小子连个屁也不放，什么意思嘛，我在教你怎样对待女人，你小子当心上女人的当。”
“你别认为女人对你回眸一笑是她想你爱你了，那是她勾引你的武器！如果你就这样上当了，动了感情，以后看她怎么收拾你！有你小子哭的时候。我的经验这么丰富，我会不知道？”
“你小子说话啊？怎么不说话？你欠我钱也就罢了，还不跟我聊天，你想气死我不成，嗯？”
“亿万富翁你都不跟他聊，你小子有病啊！”
“呜呼……哀哉。”
“呜什么呼？哀什么哉？嗯，想哭？我知道。欠人家一点钱就想哭，真没用！”
“想当年我都欠毛主[xi]五六十个亿，我都没有哭，这不，我又赚回来了。”
“你小子那一百多万不还也就算了，哭什么哭？像个娘们，哭得我心软。”
“这样吧，今天我也没有空跟你废话了，我岳父催我上天庭吃饭催得很急，我老婆都生气了，说再不上去她父亲就要发火了。”
“他要是发火，我们大家日子都不好过，那叫天庭震怒，知不知道，痴呆？”
“不好玩的，很多人都会遭殃的。到时候，你这家伙又负不起这责任。”
“今天就聊到这儿吧，打住！一定要打住！”
“我欠你的钱什么时候还？”我傻了。
“我跟你说了，那一点钱就算了，一百多万算什么？算个屁！交个朋友啦。”
“今天我高兴，你小子真会逗人开心，要不，你也算一个？”
“算一个什么啊？”
“你小子真笨！再这么笨我可要骂娘了。”
“我是真的不懂。”
“不懂就算了，我知道你脑子笨死了，难怪我二奶不喜欢你，不跟你睡，原来你这么笨！这也不能全怪你。谁叫你父母制作你时喝那么多酒，一不小心少装了那么多程序。他们忘了不要紧，这下好了，搞出来一个傻瓜，哈哈哈哈。”
“要不这样子，现在时间也来不及了，我不去天庭吃饭了，我到你这里吃饭，现在都几点了——我看一下时间啊。”
“都晚上九点多了，都怪你，都怨你！跟我瞎聊，浪费我那么多宝贵时间。”
“那你就过来吧，我请你吃夜宵。”
“真的？”
“真的。”
“我就知道你小子够意思，我说我那一百多万不会打水漂吧，我老婆还不相信，死八婆，没有眼光！”
“我老狗才看得准人。我那老婆，再生一双眼睛给她也会看走眼的，没用的东西，——女人就是没用的东西。”
“我真的过来了？你不怕我吃穷你？”
“我不怕你吃，你也吃不穷我。”
“很好很好，不过——”
“我还是不过来的好，你小子是穷光蛋，没什么东西可吃的。”
“你那里有驯鹿肉吗？有熊掌吗？有迷走兔肉吗？没有吧，没有这些食物怎么吃饭啊？”
“我答应到你这儿吃饭就算给足你面子了，——你小子面子不小啊。”
“我转念一想，我到你那儿吃饭，你小子不要到时候又诈骗我二百万，那我不是赔大了，亏大了？”
“你这小子，蛮精明的，真会打算盘，你这种人那，肚子里那点小九九，我会不知道？我差点上你的当了。”
“呵呵。”
“呵呵你的头！又不说人话了？我就知道你这家伙不行！年纪不大，骗人的把术倒是不少！冷不防又给我下套！”
“其实，我是知道的，你小子挺有钱的，在我面前装穷。”
“我又不要向你借钱！你小子那么不要脸，借了我一百多万不还，还说我不地道，你才是为富而不仁者，人面兽心的家伙！对不对？”
“别以为我不知道，我才不傻呢。”
“小兄弟，好兄弟，老兄，借我一点钱吧，扶我一把吧，我都揭不开锅了。”
“行行好，发点善心，做点善事，积点阴德，权当是施舍我了，行不行？我向你跪下了。”
“别呀。”
“什么别呀？你看不起我？你翻脸不认人？我可一直把你当人看，你可不要把我甩了，——我做小鬼都要跟着你，找着你。哼！”
“我说的是真的啦，不骗人啦，我现在真的穷得要命，命在旦夕啊，朋友。”
“你不是要和我做朋友吗？我记起来了，刚才大脑便秘，差点忘了，你说要和我做朋友的。”
“既然是朋友，就要为朋友两肋插刀，这才叫朋友，对不对？”
“你可不能甩了我。”
“别看我现在穷，我很快就会有钱的！你就先借我一块钱，应应急，行不行？”
“就先借我一块钱，行不行啊，朋友？我求你了，朋友。你真的要我下跪才肯借钱给我啊？啊？”
“不行了，红卫兵来了，他们要斗我了。”
“毛主[xi]他老人家年纪大了，不管事了，光知道笑呵呵的坐在藤椅上抽烟，看热闹，我完了我。”
“我岳父也来了，他阴森着脸要抓我，要抓我去坐天牢！好可怕啊。”
“我老婆也来了，又要揪我的耳朵了。”
“朋友，你快来呀，帮帮我吧，帮帮我吧，我要死了，我完了，呜呜呜呜。”
“嚎嚎，嚎嚎——嚎嚎，我好痛啊我，痛死我了。”
“嚎嚎，嚎嚎——嚎嚎，汪汪，汪汪——汪汪，赶不走他们，朋友，不，——爸，爸爸，你快来帮我，快来帮我吧。”
“好孩子，别闹，别闹，不要玩电脑了，回家去吧，哦。”
“爸爸，我们赶紧回家吧，我受不了。”
“好的好的，我们回家，哦。”
“爸，回家要给我买糖，买巧克力，——还有，还有，王老吉也要，橙汁也要，要大瓶的。”
“好的好的。”
“那我们回家，爸，我们回家。”
“回家啰，爸给我买糖，买巧克力，——还有，还有，王老吉，橙汁，大瓶的。”
唉，老狗真是病得不轻，谁给弄成这样的。
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