胃又开始疼，我想是我的心理作用吧。我并不如自己所以为的那样，可以很轻易的忘记。只是把回忆埋藏，不想起而已。我想，从现在开始我是真的自己一个人了吧。早就知道的答案，为什么还是觉得那么的难过，那么的心伤？

原来一直以来我说的一个人，是因为有别人的陪伴。有无论怎么样我都可以去找的人。所以不那么寂寥。可是，这个领悟太迟了。我对一个人无尽的伤害已经让他决定离开我。我说不出挽留。尽管悲伤蔓延，尽管觉得心疼。我还是说不出口。只能看着，他越走越远。

他走了，我不会挽留。这不能改变什么，如果不是真心的要留下。留下等我改变，那么又何必勉强呢。我知道，是我逼得他不得不离开。所以，我更加不敢去挽留。那就这样吧，唯一可以做的似乎是不去联系不去打搅。心再痛再伤也不去打搅。给他一个自由的空间，忘记我。无牵挂的走出我的世界。

记得很久很久以前，也有一个女孩用尽所有去保护我。她要我好好的生活。我听她的话好好的生活。直到今天，才发现一切都是错的。我的心早就埋藏在那个当初的年代，活在自己的想象中让自己好好生活。有人靠近，一点点伤痕也让我用尽力气去保护自己。总以为这是答应她的，不让自己受伤。后来发现，是我自己还是当初那个小女孩。用最笨拙的方式去保护自己。伤害别人，埋藏记忆。这从来就不是晨所要看到的吧。所以，她义无返顾的离开。让我更加不知所措，更加不相信人。现在，我明白了她只是要我自己学会成长。真正的走出那个时候的伤。惟有离开，放我一个人去面对。而不是紧紧的抓住她这个浮木。这才是她当初说的好好的生活。

想了很多想了很久。有时候还是想不通的。但是有一点，我明白。没有人是要离开我的世界的，要离开的都是被我伤害的，无力留下的。不想再埋怨，也没有资格去埋怨。我想，离开是最好的纪念方式。我习惯的埋藏记忆，可太过深刻的一些记忆也是无法忘记的。埋藏只是一时的遗忘。所以，必须是我自己走出来。走出那个黑暗的地方。做一个正常的人。懂爱也懂付出。

其实，听海说想起我即使是伤也可以带着笑痛。心是很沉重很沉重的。沉得我都无力去微笑了。如果，当初他遇见的不是我，而是任何一个人。应该都比今天好太多的吧。可惜，时间不会重来。我们的过去也无法重来。没有人会永远等一个人。那就这样，让遗憾留下。我们会走不同的路，会遇见不同的人。直到对彼此的记忆都烟消云散。可是，那遗憾。应是刻骨了的吧。

这些年，除了晨。对我最好的人应该就是他了。可我却伤害了晨，也伤害了他。记得晨走的时候说没有人会永远陪你，你得自己去成长。而我听到的是前一句没有人会永远陪我。如一魔咒更加深锁那一道伤。晨是被我的任性逼走的吧。无力再去承受我黑暗的一面了。所以才会离开。而那个时候我甚至还恨过她。丢下我一个人，在人群中渐渐迷失。却从不曾反省自己。晨，现在我终于明白了。是不是太晚了？早一点我是不是就不会失去你，不会失去他？可惜我还是让你彻底的失望了。这三年，你对我不闻不问。消失在我的世界就是答案吧。其实，我想起你的时候真的不多呢。答应你好好的，所以即使很恨你我还是实践自己的诺言。把你深埋心里，不想起。用笑抹去你留下的伤。其实，是抹不去的。只是不去碰。所以不觉得疼。然后自以为是的以为自己好好的。想说你离开，我也无所谓。掩饰心底的痛。于是我习惯了掩饰，习惯了粉饰太平。给别人我漫不经心、不在乎的态度。忘了，这很伤人。特别是在乎我的人。

对不起，可以说吗？可是，这三个字真的很无力很苍白。不管是对你还是对他。

从一岁开始，是哥带我的。他给我好多好多的回忆。即使我现在已经忘得所剩无几了，甚至我都快忘了哥的长相。可是，那道伤痕那道因为哥而很深的伤痕是无论怎样我也忘不掉的。那是人生第一到伤口。让我变得今天这样。其实，我还是当初那个女孩，还是那个握着哥的手求他不要走的女孩。手里哥的血从来就抹不掉。

我不想回忆这个，也不想记得，停了很久。

可是还是要继续。我希望晨会看到。不管怎么样的辛苦，不管有多痛，还是要去回忆。让那道伤口流血然后就会愈合。

哥身上的血我手里的血很长的一段时间我眼里脑里都是。失眠了很久，精神开始有点错乱。是晨带着我，逼我吃药。而在别人甚至在我爸爸妈妈眼里我还是乖乖的，只是不爱说话了。我唯一敢任性敢闹是在晨的面前。她一直是很小心的保护我的。很小心不让我自己伤害自己。记得那个时候，我很爱坐在河边，看天空。那时正是河水泛滥之际。我知道，我是故意的故意坐在那里。后来晨打我，很痛真的很痛。泪掉了下来。那是哥走后我第一次也是唯一一次哭。我抱着晨哭得很伤心。

我一直以为哥是会一直陪我的，他也答应过我会一直陪我。他总喜欢叫我笨丫头。他在我心里，是亦兄亦师亦友亦父的。太多太多的感情。他的离开是再也不见了。我从来没有想过。他会就这样离开。其实，很多的事情快乐的不快乐的都被我忘记了。唯一记得的是我手里沾着他的血的感觉还有世界碎了的声音。从晨打我那次开始我不再失眠。我决定忘记。既然哥他不受诺言那我也可以忘记他。很公平。就这样记忆一点一点的消失，那是16岁吧。记得当时晨很难过。我不明白为什么。我已经好了不是吗？可今天我明白了。很多年了，真的很多年了。所以我以为我好了。我很小心的不让自己崩溃。很小心的保护自己。也以为自己已经走出来了。高一和高二晨去了外地。却会经常给我写信，有时也会给我寄药。我从来没有吃过。那时候我的胃病很严重。那种痛早让我忘记了心里的痛。我拖到受不了才去看的。晨是那么的担心我的。现在才知道，原来我欠她的太多太多了。

那个时候，我过得很好。我是真的忘记了。

高一第二个学期，我遇见了孔。一个很沉默很内敛的男孩。他真的很像我哥给我的感觉。都是那种什么都不说却会去做的人，会即使失去自己所有也要让在乎的人快乐的人。很喜欢他，可我从来就没有想过要在一起的。每个星期我会去我小姨家，他家离我小姨家很近的。我经常可以看到他。后来碰见多了，他会向我微笑向我问候。渐渐的彼此很熟悉了。记得有一次在学校遇见他，他跟我说话。别人奇怪的眼光让我明白。原来我们是两个世界的人。很难过的心情，却还可以接受。其实，在高中我一直不是一个好学生的。太漫不经心，太不在意也太不认真了。我记得我老是在课堂写小说。呵……很可惜我的文稿在我高考生病的时候不小心卖掉了。而他却是很认真很认真的人。后来我从没有避开他，眼里却多了一份疏离。而他也是很敏感的人。可还是什么都没说。我们就这样若有似无的过了三年。最后在彼此的祝福中远离对方的世界。成为过去。没有太多的痛。因为早就明白我们的结局。他一直是我很感激的一个人。感激他给我的那份体贴。以前一直是这么觉得的。后来我遇见了海。

他是一个很简单很天真的人。他的世界应该是没有一丝阴影的。所以才能那么义无返顾。我喜欢他，喜欢他的单纯喜欢他的阳光喜欢他那没有阴影的世界。更重要的是，他让我想要走出我的阴影。不敢去相信，不敢去爱的阴影。这一点，孔做不到。我靠近他的世界，想要永远这样走下去。以为会永远在一起。我真的有一段时间是相信了的。可是，我的伤我的世界还是太多的黑暗了。一点小小的事情就让我失去所有的信心。躲回自己的世界。什么都不理。跟以前一样，我只考虑自己。让他伤得很重很重。其实我是无心的。我只是从来就走不出自己设的局走不出自己结的结。直到他决定要离开，不再等待。放弃时我才真的体会到感受到他的痛。他曾经没有我那么快乐。是我给他的世界带去了太多的伤痕。因为孔的体贴，我以为大家都是一样的。没有我一点都不重要。我太自以为是，以为他不是很在乎我。直到今天我才知道原来我可以给别人带去那么那么多的伤害。所以，是我出了问题。

想了好几天，从过去到现在。反省自己。才发现自己有多恶劣。我的过去，我的青春真的都是一团的乱。多么的糟糕。心里很难过很难过。生命中本来很重要的人像流沙一样握不到手里，原来都是自己的错。那么多年，原来全都是错的。呵……现在的心情，是欲哭无泪。

一直说要好好的生活都是我的自以为是。心很难过。时间不会重来，我只有用文字去记叙我的遗憾我的那些似流年。“过去就让它过去，来不及重头喜欢你”最近很喜欢的一首歌。《心动》歌里有种刻骨的遗憾。对与这些年我所经历的事我所遇见的人。就这样过去就让它过去，来不及从头开始。

记忆很乱，很难整理。所以文字也很乱。打了很久了，发现我原来打字还是满快的。有些感觉文字是无法替代的。从现在开始，我会去回忆一些事情一些被我埋藏了的回忆。会让心情很不好，会觉得很辛苦。可是我逃避了那么多年是该走出来的时候了。不能再让晨担心。真正的好好的生活。

晨，如果在人海中我还会遇见你。我一定会再抱着你哭。然后会给你一个真正很灿烂的微笑。晨，如果真的会有那么一天。我们遇见，请你让我保护你。我会变得很坚强，而不再仅仅是假装。好不好？

孔，谢谢你一直以来的体贴。我想，内敛如你早就看出我心底有阴暗的一面了吧。不走进我，不让我害怕。虽然你的做法让我看不清自己。还是很谢谢当初你的守护，以你的方式守着我。那三年我没有崩溃，是你给我假装坚强的勇气。对不？

海，你是我最愧疚的人。却也是让我最后看清楚自己的人。如果一切重来我想我还是会伤害你。我才能明白我的世界我心里的结。就像我说的那样我会永远记得你的这份情。记得你给过我那么纯粹的喜欢。记得你曾经那么的在乎过我。然后不再打搅你。让你忘记我的一切。你说你能最后给我的是放手。而我能最后给你的是不打搅你，安静的退出你的世界。给你自由。要快乐，好吗？

再见了，曾经在我生命里最重要的你们。没有我，你们应该会很快乐的生活。而我会做到我的承诺。真的好好的生活。

面向阳光，阴影就不会存在。那就做向日葵吧。永远追随太阳。哥你又会说我是笨丫头了吧。哥我很想你即使曾经忘了你我还是很想很想你。我怎么可能忘掉呢。忘掉那个温柔善良疼我的哥哥。其实，当我年记愈大、想起你的时间愈少，不代表你在我的生命中的位置就这么被其它新添的记忆清空。你，还是在的。在我的心里，在最感到心疼的那个角落里供奉你一池静静的莲。

哥，当我真的可以面对你的时候。我的抑郁症应该就是真的好了吧。不会再让心情反复无常。我希望我已经可以面对了。然后好好的生活，好好的对那些对我很好很好的朋友。

亲爱的海丽，谢谢你一直以来的包容。给我那么多感动。如果说，我不后悔来这里。那是因为我不后悔遇见你。不后悔过了这三年我们相濡以沫的日子。你的生日快到了，记得生日快乐。

我的青春，我的年华。应该不是一无是处的吧。还是会有留下一些东西的。是不？但是，都不重要了。不再紧紧抓住过去。是我反省自己的第一步。未来还很长很长。

那就，再见吧。我曾经的似水流年。

-全文完-