和他（以下称之为y）认识是在高中，是他把我和我爱了六年的jh牵到了一起，也许从来都没有想过我们之间会怎么样，可是事实却在当下发生了，一切都是那么真实的存在。　

在不久以后我们在北京又一次的相遇，本以为我们是朋友又是老乡，所以我们总在一起玩，我始终把他当成哥，一直以来我都是这么以为的。可是在我们日渐增加的感情中已经有一种我不知道的感情在萌芽。　

我们之间是那么平常，根本看不出什么异样。可是在我看来一切都那么明显了　

y是有女朋友的，很早之前我就知道了。也许我这样做很不好，或许就是真的很不好，可是我从来没有想过去破坏他们。我只希望能给y当个情人，在他身边照顾他，让y也照顾我。因为那时侯的我是多么需要别人的关心。后来我在y的女朋友离开北京不在回来的时候我搬到了y的家。如果要是我没有搬来一切都不会改变了。　

每天我照顾y的生活，像一个保姆那样。有些时候我觉得我真的很可笑，为什么对y这么好？y平时对我也很好，只是有些时候女孩子嘛，总有些任性和胡闹。可是他从来不迁就我，在我任性、胡闹的时候，y会凶我，然后在哄我，我不知道这是为什么？　

其实我不应该这样的，这并不是我，可是我还是那么做了。而且做的一发不可收拾，我应该早点结束这一切，要不然最后受伤的会是我。这些都是我最近才想明白的，刻意的去得到不属于你的东西，是那么的难，而且可能会伤痕累累。不是吗？

y的女朋友在前几天回来了，我被逼我要离开一天。我知道这是他们短暂的相会，可是我心里还是很难过，我还是离开了。因为我不属于那里。

在旅店我想了很多，他们相爱那么久、那么深，无论我在怎么破坏也是不可能的，因为y不会为了我而离开的，那么我涂的是什么呢？也许我在y的心里根本什么都不是，y从来不曾重视过我，所以我的喜、怒、哀、乐跟y都无关。

我怎么也睡不着，睡着了也会突然的醒过来，然后我发现我的枕头是湿的，我知道我哭了，因为我难过，我从来都没有想到是这样，我以为我已经做好了这样的准备了，可是我还是没有能抵住伤心、难过……

我已经习惯了y晚上抱住我睡觉，只要有y在我不会失眠、不会怕做噩梦。可是那晚我失眠了！！！　

第二天我回到家，那个根本不是我的家，我一进门我就看见了家里的凌乱和房间的暖气，我在的时候y从来都没有拿出来，所以我知道我对于y来说我是多么的不重要。我的心顿时冷了，我想在怎么暖也暖不过来了，终究注定y不可能是我的。

当我躺在床上睡觉的时候，我感觉这屋子里不在有我的气息了。当y告诉我走的时候记得把我自己的东西都收拾的时候，我就知道y在掩饰我曾在这里住过的痕迹，y不想和她有什么冲突吧，呵呵~

我喜欢和y抱在一起，然后彼此给以温暖，可是回来以后我发现什么都变了，什么都好象出了问题，我突然觉得y那么好，从来不怎么做饭的y给我做饭，这算是对我的补偿吗？也许只有y自己知道吧！

y在我离开的时候给我发短信和我说‘对不起’，可是y知道吗，我要的不是对不起，不是他对我的歉疚。在这件事情上，他没有对不起我，一切都是我自愿的，所以根本不存在什么对的起与对不起。

y，也许你不知道在除了jh以外，我没有对谁这么好过，也没有为了什么感到胸闷和痛。自从上大学和jh分开以后，我就得了胸闷和痛的这个毛病，这个毛病在我恢复好自己以后就没有在犯过，可是现在它又来了。我才确定我自己已经喜欢y了。我还笑过自己的朋友怎么可以喜欢有了女朋友或者有家室的男人，可是现在我正和她一样，喜欢上了本不属于自己的y。

命运就是这样的捉弄人吧，有些时候我真的很迷茫。我到底要怎么办？是继续还是离开。　

其实我是一个不怎么表达自己情感的人，所有的爱都放在心里，我知道爱是不应该放在嘴上面说，但有些时候是一定要说的，在这件事情上我知道即使我说了也不会有结果的。因为y没有一天是真真实实的属于我的！

要是可以的话，我真的想用永远的幸福来换y今生对我的一点点爱，那样我就满足了。y，以后我要怎么面对你，面对一切？！

本文已被编辑[湘西南箫剑]于2007-11-12 19:15:56修改过　

-全文完-