流氓日

我没有上过学，自从我被生下来就成了教授。生活在我们这个时代的人不用考试，生下来装个xx软件，无论你是弱智还是精神病患者都会荣升为xx教授。不用上学，那就在家睡觉吧，所以我们这里十八岁以下每天能做的就是睡觉。装配了那xx系统，社会变得简单多了，人们谈恋爱写情书不再长篇大论，爱的死去活来，而是用相同的一句话代替：“我爱你”简直明了。四季交替的顺序也改了，变为冬夏秋春。这次改革引起了一场激烈的学术辩论，主要是人文学科的人在辩论。忘了解释一下，在我们这个高度发达的社会理科完全被人所唾弃，因为每个人都是理学专家。支持的学者认为这是政府的规定理应拥护，而反对的那一方反驳说那是老祖宗定下的规矩不可以改。管它呢，只是一小群吃饱饭屙不了屎的神经病们在无病呻吟，对我来说改与不改关系不大，我们这里一年四季温暖如春，室温始终保持28ºc。我们这里的婚姻是定量配置的，一人只能找一个老婆，如果老婆跟人跑了，那只能打光棍。这里十八岁后想哪天要老婆就哪天要，从管理登记处登记到抱着老婆暖被窝决不会超过一个工作日，办事的效率比以前婚姻介绍所要高出百倍。我还没有要老婆，主要是怕打光棍，也许我在临死前24小时会讨个老婆。

我过了十八岁就成年了，成年意味着不能整天睡觉，要每天工作。我的工作很简单，在固定的时间固定的场所蹲着晒太阳。虽然这里早已是xx文明，但工作起来还要分三六九等，地位最高的是煤矿工，地位最低的就是我现在工作的工种。领导在动员会上给我们打气，说我们是祖国的花朵，在基层锻炼锻炼有利于未来的自身发展。我买车了，买的是悍马，四驱动的，至今我还没考过驾照，不过没什么危险，我坐在车里只要喊声“走”，车子就会比骡子还听话的自己开动。我买的是悍马，颜色是黄的，可我不喜欢，主要是怕人说闲话说我开的黄牛车，一气之下给改成粉红色。在我们这高度发达的社会里，红粉色是最受人尊敬的，因为我们这里女的为皇男的为奴，女性的地位如日中天与她们创造了我们男人有着密不可分的联系。

今早晒太阳的时候，领导带来了一条震惊世界的消息，制造xx软件的xx教授自杀身亡，原因是教授觉得自己再也没有创造力。同事们开始窃窃私语，xx教授自杀事件攀上今日拉家常的头条话题。xx教授在给我们装xx软件的时候就预设了一个secret系统，一旦他老人家命归西天，所有xx软件储存知识就会永远删除，那意味着我们的智商水平又回到儿提时代，多么可怕的预言。太阳已经西落，沐浴最后一缕阳光，很多人掉泪了，我们xx后的辉煌时代结束了，明天要和七八岁的孩子一起上小学了。

时光飞逝，小学念完念初中，初中念完念高中，功夫不负有心人，在我四十岁生日的那天我接到了xx大学的录取通知书。我带着满满的理想抱负在八月的最后一天上路了，爬过喜玛拉雅山脉，渡过印度洋，来到这个阳光明媚的象牙塔。第一脚踏进象牙塔，我心潮澎湃的张开双臂吸着这里的空气，可没嗅出什么特别的味道，和街上卖鱼的一个味道，也许是我的嗅觉失灵了。自从xx教授拿着佐伦枪饮弹而亡后，这个社会变得复杂多了，做啥屁事都得讲个原则开个会讨论一下，会议成了人们夜生活的全部。进入xx大学我收到的第一件礼物就是xx大学的大学生守则，用羊毛纸印制的，精装版。有一回我拉肚子，没找到厕纸，这件礼物解了我的燃眉之急，一边屙屎一边读大学生守则还是蛮不错的。

开学没几天学校里就传出一位爷爷级的教授要和一位可以当他孙女的姑娘喜结连理。唉，那些光棍男儿们在校门口抗议了老半天，敲锣打鼓放鞭炮热闹着哩。听说学校里高度重视这件事，组织了专家学者对此进行考据论证，生物学院的教授一致赞同老教授和小姑娘结合，理由很简单他们不是近亲，遗传学上没有找到反对的理由。经济学院始终表示反对，如果教授和小姑娘结婚，这个社会就会多出一个光棍，这个光棍也许会想不开跳黄河自杀，也许这个光棍是个很好的技术工，国家就少了个人才，gdp有可能为此而负增长一万亿分之一。政法学院耍出了一贯的狡猾，明确表示坚决拥护校领导及校党委的决定。辩论会开得很激烈，最后还是没有得出什么结果，不过来开会的人都从老教授手里拿了包喜糖。

大学的后勤集团把学校的广场给包了，他们的工作人员正在情绪高涨的挖着土坑，把xx币放在坑里，旁边竖着个网兜，贪财的人弯腰想要拾xx币，工作人员只要把连着网兜的线绳一拉，贪财的人还没反应过来是咋回事就被捕获了。工作人员走到贪财人的旁边猫哭号子的说“咱都是老相识，给我坑里xx币的一分之二我就放了你。”贪财的人由惊慌变为惊喜，掏出一分之二的xx币给了后勤集团的工作人员，心里还美滋滋的：“老子交大运，出门拾到xx币”。听说后勤集团已经在纳斯达克上市了，被时代周刊评为日不落的神话。

学校为了引导大一新生正确认识大学，组织了一场关于“大学精神”的学习，教导主任做在世纪大讲堂上，摸着刚吃过肥肉的油嘴放开高音：“大学是一个人成长的关键时期，这个时期一定要抓好，不然会走弯路……”要是还有吉尼斯存在的话，绝对能捧个奖会来，从天亮开到天黑，又从天黑开到天亮，有很多同学支持不住了，脚也不洗衣也不脱的趴在桌子上打起呼噜来。关于大学精神的汇报会我总结出了三点，称为吉祥三宝：第一点要养好身体，身体是革命的本钱。第二要搞好，大学谈恋爱，不要猫阿狗的见着谁就拉着谁谈，要有选择性的谈。第三一定要考过汉语四六级。上面三点你都做到了，你就是具有大学时代精神的好青年。

历史总是沿着椭圆的轨迹在运动，成天睡觉的那个年代至从xx教授自杀后便一去不复返，当若干年后我考入xx大学主修睡眠课，我又一次感觉到我回到那个年代，那个xx后的辉煌时代，现在我们早上九点睡觉，一觉睡到第二天八点五十九分。除了选修了睡眠课，我还辅修高等数学，正在领导着一个课题小组研究一加一在什么情况下不等于一，院里很重视这个课题的研究，认为我是继华罗庚以后又一位伟大的数学天才，凭着这个课题极有可能获得诺贝尔数学奖。鉴于我领导着一个可能获得诺贝尔数学奖的课题，学校里的职称评定委员直接评定为有享有国家津贴的特级牛逼教授。我进大学没几天书还没念就成教授了，把我自己都给愣晕了。在学校的受聘仪式上，我慷慨的发了言，总结出四大点，学校领导称为x四理论：第一点搞学术的首先要扬名，成名后你放点屁声，别人也可能把它当作唐山大地震。第二点搞学术要看风，跟着群众的舆论走准没错，这不现在国家又开始重视理科教育了，我研究的就是理科它老爹。第三点要有成就一定要往幼稚里搞，世界上最难回答的问题是什么？是智商低于六十的人提出的嘛，我的智商绝对低于三十，有医学证明。第四点记住学术搞是搞不出来的，要抄袭，你的思想我的智慧我们性交后一定会产生出更优秀的学术论文。

每年到了年末总会有各种的考核报告会，主要是看看你这一年究竟做了多大的屁事。学校在一个月前就给各个教授布置了，发了本参考答案，一张试卷要求自觉遵守思想道德规范不许抄答案，只能看答案，一个月后写完直接交给收垃圾的阿姨。今年有点不同，学校的总结活动刚完成，教育部专家考核小组来学校了，银发满头的老花眼们发着颤抖的呻吟要一个个考核教授。在烈日下排了一个上午的队，口干舌燥的差点晕倒在水泥地上，终于像刘德华在《今天》唱得那样，等了好久终于等到了今天，我着急的上了趟厕所，拉链还没拉上就晃悠悠的拜见青天大佬爷们了。一位老学究说我课题已经引起了部委的重视，正在考虑是否让xx部长的女儿加入我的团队，说是加入其实就挂个名，等得了诺贝尔奖的时候也好光耀一下门宗。我表面点头哈腰的表示求之不得，心里却像倒了五味瓶不是个滋味，凭甚我的成果就不能自己独享。既然我答应让部长的女儿来我这里挂个名，老学究也不好为难我，只是出了道旁人看来很傻逼我却认为很高明的问题：“xx总统提出的xx理论，麻烦你背诵一下。”我像被棒球棍打了一棒，头冒金星在原地打转不知所云。“不会”当我把这两个字吐出的时候，我知道我完了，我犯了致命的错误，我的手在颤抖我的脚也在颤抖，口吐白沫快要精尽而亡了。老学究叹气的摇头，当场判了我的死刑，革去我顶戴花翎，由教授变为学生，就读该校的政法学院。宣布完判决结果，老学究又开始了一番开导：“做人讲个原则，做事要讲个组织，连组织领导的话都没死记硬背好，怎么能坚持科学的世界观做学问。”我瞧着老学究唾沫横飞的傻逼样，心里阿q式的舒坦了许多，我思想可比你解放，xx总统不也说过嘛要解放思想。我递上一支烟让他歇一会再教育，免得他老人家讲得太急心脏病复发。

人生好比荡秋千，有高峰的时候，也有低谷的时候，对一个健康心态的人来说，坐在秋千上，不论在高峰还是在低谷你都会获得足够的快感。我就是一位抱着这样心态的人，我当过教授，后来xx教授自杀我变成了小学生，再后来我又成了教授，乐观的人说这才是真正的人生。寒假结束后我就到政法学院报到了。

本文已被编辑[湘西南箫剑]于2007-11-10 22:31:12修改过　

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