按说，我是不该去想某人的，可我，偏控制不住地会去想她。

这就跟曾经接受了许多莫明其妙地被人想一样，我也莫明地走入误区，因想而惹她愁，让她烦地离我而去……其结果，就是曾被我的想折磨得人不像人的她，如今报应在我的身上，无声胜有声的让我感伤，悲痛欲绝。

远远地，我现在只能远远地注视着她。

看她笑，看她柔弱的背影和那伸进别人胳膊中的手。我知道是他把她本该搁我这的心带走了。要不是他，哪有我现在的悲？一瞬间，我是多么羡慕他啊，多么希望她能将那手再次地伸进我的胳膊，头依偎在我身旁，和我一起感受着阳光照射，听我对她说我是真的很爱她……男人有时真的很可悲，对得不到的女孩永远觉得她是最好的，是渴望得到的。而一旦得到了，真的被所爱的女孩缠上了，又会觉得烦，垃圾，恨不得摔得她远远的。

像我，曾追过她。无所不用其极地追她追到她都感动地说这世上就我对她最好。可后来，我却因别的女孩很不耐烦地遗弃了她……让她不得不抽出时常揽我腰的手，泪盈盈地质问我到底还爱不爱她？

我爱过她。曾自己都也被自己所感动。那会，我真的觉得如果有人能像我对她一样地对我，我没准也会跟她一样反过来义无反顾的。真的，有一阵子，我真的觉得如果没她在我的生命中，活着就跟死去毫无差别。特别是当她对我所做的一切无动于衷，对我花心思布局的浪漫不屑一顾时，我真的六神无主坐立不安。一封封书信流露出我对她的爱……一束束鲜花寄托着我对她的情，我真的是在用心、专情、依恋地在想她……更甚者，我还记下每次与她见面的时间，刻意显现着我浪漫幽默潇洒最阳光的一面……她后来终于被我感动，说她对我印象深刻。还说即使将来不能常相厮守，她也心满意足，愿与我不弃不离。说着，她脱去了她的外衣，整个身子扑进我怀，芳香肉感地紧紧地与我拥抱在一起，说她从今以后所有的都属于我，随我怎样都行……而我，她没啥要求，只要能见着我，感受着我对她的爱，她就心满意足了。

女人，真的很像夜色下的月光，明亮而又清冷。你孤独时瞅她，她是那倾泻在你窗前的白霜，举头望明月，低头思故乡；而当你见异思迁，女人就酷似溪流涌进里的小鱼儿，灵巧却又痴情。依偎上你，痴情与你，女人多愿意与你一人常相厮守，不愿这二人世界第三者插足。特别是当男人疲惫地敷衍开女人，在外有了红颜知己，曾美丽性感芳香满园彩蝶飞的女人突然美中裹着不足，性感掺着霸道，芳香满园会凋零，人比黄花瘦。像她，有一阵子疯狂地给我打电话，像查哨一般时不时地会问我：你在哪儿？用手机跟她说了地点还不算，还要你到最近的电话机旁用电话再打一次给她，她说她要确认下我是不是撒谎。更甚者，她有意识地还会查看我手机信箱，看留言。翻呼入呼出电话号码，见是打给女人名字或是用女人名字打来的电话，她都会一一记下，冷不丁地问上句：那某某某是谁？你们是怎么认识的？……我，本是怕她误会才瞒她的事，在一个个谎言被揭穿弄巧成拙越瞒越像假戏真唱时，我真的是越来越不了解女人不了解她了。感觉曾妩媚多情的女孩离我越来越远，而留我身边的，还是她吗？那个曾让我不惜生命都想追到的女孩吗？

真的，我曾无数次拥她入怀，手揽着她的腰，将她的身子贴上我的身。然后，前倾自己的身，移过自己的唇……她闭上了她的眼，静静地迎接着我的吻……冰凉的吻，睁眼看见的是窗玻璃上我那潮湿的唇印，清晰着，然后渐渐模糊着我那无数次的体验。

真的，我曾无数次幻想着她能对我说她也爱我，伸手扑进我的怀，芳香肉感地紧紧与我拥抱在一起，然后，主动要我吻她，一次次，热烈深情甜美的吻，让整个世界全都因我俩的相拥而明亮，而生机盎然。

可如今，这一切都实现了，我却还是感觉心底空落落的……记住得不是那美好的情爱瞬间多情的往事……而是实打实地争吵，宣战，分手，移情别恋。

如今，我还能爱她吗？得不到爱时，我挖空心思策划爱的方式追过她；而一旦拥她入怀，成她不可或缺的精神支柱，我又怎么会情开小差，瞧着那满园春色的百花争艳垂言三尺呢？男人真的就这么的不是个好东西吗？这山望着那山高贪婪的本性好不容易与她分了手，感受到了自由，可我，怎么又不愿自由在这孤单影薄的日子里？怎么还是会觉得这世上只有她对我是真心的，而别的她对我都是皮笑肉不笑地另有所图呢？是不是真的像《围城》里说的那样，久居城市的城里人羡慕农村的清静与环保；而长呆农村的村里人仰慕城市的繁华与喧嚣？我，走出围城才知城外是陌生的不适宜我这城里人生存的环境。曾拥有了、放弃了，方知这拥有不易，放弃真是悔不当初！

远远地，只能远远地看着她与他亲密的背影，我啊，真的是悔不当初；真的是与日俱增地又开始想她，想她的好，想她和我呆一起的幸福碎片……

-全文完-