亲爱的m,敲下这些字的时候,胃里隐隐作痛,我不知道自己是不是应该继续写下去。你知道的，我写这些东西出来不是为了给别人看，我是要写给你的，可明明知道你不会看，也许这一辈子你也不会有机会看见了吧，就算看到了又能怎么样？你肯定会无谓的笑笑，然后走过。

我们错过了吧，是真的错过了，我在我们分开整整一年又二十天的时候终于相信了我们错过了。而且不会再有丝毫的挽回的可能，亲爱的，你相信有来生吗？如果有，我一定会找你，好好的对你，不让你在伤心的离去。

亲爱的，一直在固定的网吧，固定的角落写信，有时候写给你，有时候写给自己，却总是让自己一个人哭泣，我不知道我自己这样子是否真的就能心安一点，好象离开你，忧伤就成了我全部的功课了。

最近工作压力很大，找不到任何人说，于是很寂寞，寂寞的时候会想哭，却连哭的勇气都没有，我不想家人担忧的看我，我已经够让他们寒心，不要再让他们担心我了吧，夜晚的时候，缩在背角里，眼泪悄无声息。

m，单身节要到了，记得几年前，我在上海的时候，和若干朋友一起庆祝，可如今，形影单只的人，只剩下我。看他们或快乐，或忧伤的婚礼，我总是很难过，有个朋友居然对我说，抓紧找个人照顾自己吧，迟早是要和一个人在一起的，既然爱的人不在了，和谁在一起，不是一样的吗？说这些话的时候，我分明看见她的泪水，我知道，她比我好不了多少，和相爱的人彼此误会了七年，最终，她找了不爱的男人嫁，他找了不爱的女人娶。

m，有时候会觉得，世间真的是少有爱情，单是我身边的朋友，像a，找了不爱的人在一起，看不到伤心也看不出难过，淡淡的从容让家人都觉得难过。像b，相亲，订婚，结婚，居然匆匆到没用一个月。像c为了争取所谓的爱情，做了未婚妈妈，至今家里人还不肯原谅。可是，亲爱的，我有时候反而很羡慕他们，有时候，身边很多人无奈的分开，都是缘于现实和家庭的压力，而我们，是彼此倦了彼此吧，或者是你倦了我。

说这些东西，已经毫无意义，枫给我留言了，刚刚登了qq，看见他赶忙下了，不敢见他，是因为怕自己再陷进去。你知道的，我们已经是失去争取勇气的人，他被束缚着无法挣脱，我又好到哪里去呢？我怕看见他痛苦的样子，我甚至宁愿他只是骗我的，只是看我寂寞来安慰我，可我看见他苍白的脸，忧伤的眼睛，我知道他真的很为难，很痛苦，他离开，是怕伤害我吧，我不恨，真的不恨，像做不到恨你一样，你是我爱的人，而他，是我心疼的人，就算只把他当弟弟，他也让我心疼。

亲爱的，如果有下辈子，我会努力的寻找你，我会好好的在你身边珍惜你，一定不会让你离去，一定不会让你为我伤心，为我绝望，可是亲爱的你，如果，下辈子我还能遇见你，我会记得你吗？我一直想说也许我们是来生有缘而错在今生相见，可，今生我都无法抓住你，又怎么有等待你一生的勇气？

想起自己为了你挽留过，哀求过，甚至怨过，失望过，哭诉过，可是这一切，都是２００６年的事情了，这样子告诉自己，是因为发现，我这些失去尊严的疯狂的挽留，到最后换来的只是自己的伤口和你的厌倦而已，你在不喜欢的时候选择，在不喜欢的时候离去，我在你生命里不曾留下任何足迹，因为你不曾在乎过，对不对？ｍ，用这样的字母称呼你，我也不喜欢，可是叫出你的名字我会哭，为了保护自己吧，其实我知道这样子只能欺骗我自己，ｍ，多久了，我们分开多久了，你不记得吧，我也不想记得，我宁愿相信你还在身边，只是很忙而已。

ｍ，也许人一辈子和另一个人只能有一次相遇，而我们遇见了，错过了，就不会再有任何的交集，虽然我们在同一个城市呼吸，那天妈妈去媒人家玩了，我们两家是不错的朋友，提起我们的关系，媒人说你妈妈找过她，说你家里希望我们在一起，妈妈跟我说起的时候我哭了，ｍ，因为我知道我们不可能了，这辈子都不可能再有机会在一起了对吗？可是，曾经的亲爱的你，我怎么就做不到忘记你？我今天看了一篇文章，说，最初的爱最伤人，ｍ，你是我第一个喜欢并爱上的人，是不是我这一辈子，都做不到忘记你了？可是，我希望记得你，记一辈子，如果有下辈子，我还希望遇见你，而且，我会珍惜。不会像现在这样子傻傻的爱上，还是失去了你。

ｍ，看到ｑｑ上你的灰色的头像，我不知道你在不在，就是你在，你发现我，你也会隐身的，你讨厌遇见我，对不对？可是，我应该谢谢你的吗？你居然没有删掉，或者把我拖进黑名单，我甚至想，是不是你不忍心太绝情的伤害我？所以留着？可是，ｍ，最伤我的话你都说过了还有比那更伤我心的话吗？我不知道今天自己怎么了，想哭，因为海滨打电话给我了。我不知道说什么，就关了机，ｍ，他是第几个对我好的男孩子，可是为什么我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的喜欢我呢？于是，我伤了喜欢我的人，然后被我喜欢的伤害，ｍ，喜欢一个人没有错，对不对，其实人不应该太执着的吧。因为执着使人伤。

ｍ，这是第多少次给你写的信了，我不知道了，床头上，还放了一本厚厚的笔记，曾经的亲爱的你，想念的时候会写给你，失望的时候写给你，可是，你不会帮到我的，我是那样一个你不喜欢并且讨厌的女孩子。

我做了一个心理测验，一步步走下去，看到答案的时候，我哭了，因为我测出的结果是：不管我以后遇见谁，跟谁在一起，我再也不会像对你一样痴心，再也不会忘记你，因为我这辈子，真心相对的人，就只有你一个，永远都是你一个。

ｍ，遇见了你，从此我不再是那个留着短发吹口哨的假小子。不再是用牛仔ｔ恤包裹的女孩子，我留了长发，买了裙子，开始走路像女孩子的样子，不再大声讲话，不再吃饭狼吞虎咽的时候，当我真的做到了你希望我做到的样子，亲爱的曾经的你，却已经远去，不肯回头，我像一个失去方向的猫眯，缩在角落里。

我想我会好好的，照顾我自己。知道你不会担心。所以，更要好好的活着。好好的快乐。时间很快的，对不对，说不定我们还会遇见，你会喜欢上我也说不定呢？因为忧郁让我变的美丽。

明明，希望你快乐。真的很想你知道，我是真的很喜欢很喜欢你。你要好好照顾自己。

虽然我一直拒绝脆弱。我是那样天真的以为我放的下你了，我甚至以为可以坦然提起你的名字就可以不为你哭了，可我错了。

m，也许我真的要用一辈子去忘记你吧，我说过如果喜欢你想念你也是对我的伤害，我希望我宁愿这种伤害跟随我一辈子。

m，翻了以前舍不得删掉的你的信息，思绪飘了好远，想起初相识的日子，想起在一起时自己的雀跃，想起你绝情离去，想哭，却忍住了，亲爱的，最终，还是叫了你亲爱的，在一起的时候你一直希望我叫，我都倔强的叫你的名字，离开了以后想叫，都没有勇气了。亲爱的，如果下辈子我还记得你，也许，我就可以不那么辛苦的爱你，或者，我可以让你为我疼，为我哭泣，让你想要珍惜我，而不是看见我就想要发脾气。亲爱的你，我爱你那么多，你不曾感动过，于是，我很难过，我用最卑微的姿态爱你，甚至，像一个乞爱的乞丐，我甚至说，如果可以和你在一起，我愿放弃一切，亲爱的，你信吗？你信我能吗？不，我不能。也许我最爱的，仅仅是自己爱上别人的那种感觉，仅此而已。

如果下辈子我还记得你，我希望我们还在这里相遇，遇见的时候，还是不懂珍惜的年纪，我希望我们可以一起长大，一起学会珍惜，而不是伤害彼此以后看着背影落寂。如果下辈子我还记得你，我愿我可以少爱你一点，也许那样子，我就可以不辛苦，不辛苦了，我就会快乐一点，起码，比现在快乐。

如果下辈子我还记得你，我想我会好好对你，不会总是任性的惹你生气，一定让你觉得你是世界上，最幸福的人，一定多些勇气来争取你，不会像现在这样懦弱到只会在角落里哭泣。如果下辈子我还记得你，亲爱的你，我希望，我们都是快乐的人。

亲爱的，之所以跑来，写这些东西，是因为我又看见了雨花石，看见上面刻的我们的名字，亲爱的，我们的名字刻在一起，无法抹去，也许，可以做为我们来生相见的凭证，多可笑。刻了我们名字的石头还在，可我们早已经是物是人非了。我们唯一的一张合影。就算我保留到最后，也不可能再出现第二张了，时间匆匆离去，我们离彼此的生活越来越远。无法想念·

亲爱的，我仅仅是希望你知道，如果我们今生真的不可以在一起了，我就等下辈子，如果我们真的有下辈子，如果，我下辈子还记得你，如果，我下辈子还可以遇见你，我希望，我们在一起，彼此珍惜。

梧桐心　

2007年11月9日

-全文完-