7月的夜安静而又略带丝丝躁动，就向心被烧的如此麻僻失去了灵感。

面对喧嚣，有种想要逃离的感觉，只是想一个人静静的品思我的世界，去享受那份宁静。太多太多的时候，我还是沉滞在那种叫人无法理解的忧思中。原来脆弱的我也在此时变的躁动不安却又装着无所谓的伤感。

我想我是快乐的，我想变一个快乐的人！这是我最终的愿望。我不想伤感，不想为了感情，为了我的烦恼而要自己笑的不自在活的无奈。只是在瞬间我真的觉得自己老了，没有了单纯，没有了所思，只有停滞在曾经的那些没有必要的伤痛中。

曾经累了的时候，会情不自禁的想拿烟对着镜子抽，抽的自己要落下泪水然后痛涕的傻笑，独自喝着白酒来折磨自己的心。或许我只是想要自己变的更醉这样就不会痛，不会伤。有的时候别人说我是个疯子。的确，我承认我是个疯子，一个叫人琢磨不透的疯子，一直都是。

骨子里的坏却无法识别内心的封建，我是个叫人无法识别的动物，我的变动会给一个人的惊喜或者是微笑，然而我的躁动和执着却叫人认为我是个傻子，一个叫人称之为白痴的那种。我对待朋友是如此的豪爽认真，对待感情却如此的情痴，可是换来的是我自己都无法认识自己的一种不洁身自爱的女人。我是吗？我真的是吗？我在无数次的问自己——我只是一个表面看起来很随意的女人，但是我的骨子是真挚的，我是纯洁的。因为我想做个乖女人，我想做一个懂得男人需要的女人，我不想要自己克制改变得了什么？我只是想，只是想————

白酒是我的最爱，因为它可以麻僻我的心要我痛快的喝到发晕，可以让我升天似的飘渺飞舞，我爱在喝酒后勇敢的站在安静的黑夜去享受宁静，我好想要自己变成一个垃圾，我好象要自己变的污浊。可是为什么我只能在郁闷的时候疯狂的学坏，疯狂的容许自己放纵身躯舞动我的内心。

我被世道编制的不分黑白，我只是一个善于情意的傻丫头，只是我的骨子里丝毫不能放纵。　我醉了，麻木了，痛楚了，只是一切都如要我变的放纵的烧酒一样，一样刺辣，一样叫人进入仙境的云天一样飞舞的蝴蝶。

被酒所包围的世界真叫人洒脱，洒脱的没有一个人能管制我的心，白净的酒为什么进我的嘴就会叫人进如另一个世界去享受另一中飘渺呢？难道这也是一种生活，是一种人生。它是白开水的生活，却是苦丁茶般韵味。我爱它的味道爱的要发狂，要用心去品尝，去享受这份安逸。

男人，是白酒，是酒精要我中毒，要我麻醉。也是男人叫我吸毒。我象是海洛因的第二代被白酒所着迷。所吸引，然而自己却象是落进了酒坛随时等待死亡---我喜欢这样似坏非坏的感觉，这中比做一个男人所爱的贤惠之女要好。至少男人不会骂自己，是虚伪。是装纯洁。可是骨子就象烧酒实质内心只是一有纯白的水和酒精所酝酿。我无法摸清楚自己，更不懂得这悲白酒中的男人。

有人说女人是红酒，男人是烧酒。红百配。可是酒中的男女是不是有心烧到身的将自己麻醉？

白酒最终还是饮下了我的愁思，而我只是吞噬了伤痛快乐的就象个宠物。我的心却是烧酒，烧的我的眼泪都会掺醉。我的泪水是白酒般，还能叫人痛，还能烧心的叫人想狂叫，叫人痛彻心扉的想大哭。

换上了虚拟，很久没有在麻醉自己。是不是我忘记了自己的白酒味？我的成长在多的逆境不就是烧酒叫人留恋，叫人回味。我想，真的好想，但是我会用心去爱酒，难过的时候很久没有去一个人去饮下去叫自己放纵的喝下伤痛，喝下迷惑。我不想在做个虚伪的女人，只要快乐我会痛快勇敢的喝下这杯杯叫人眷念的酒，用酒精来穿入内心，撒发在五脏六肺我的烧酒，我的心此时又会洒脱的傻笑，做个飞舞的天使~！　

-全文完-