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还好吗。敲字的时候，好象自己就可以平静下来，真的像个心无杂念的孩子，如果，我还可以叫做孩子的话，亲爱的，我上网的时候，发现自己写的一篇东西发表了，可是，你知道吗？我写的所有的东西，发了以后我从来都不快乐，好象，就真的找不到让我快乐的理由了吧，11月8日了，一年多的时间，居然做不到忘记你，刚刚有人说故事也许是假的，可感情是真的，我居然就落下泪来。

亲爱的，什么时间起，我居然变得如此感伤，亲爱的你，我一直缩在角落里写信给你，知道你永远不会看到，就算看到了又能怎么样，你也不会回到我身边了吧，你我都是倔强的人，宁愿自己痛苦也不会让自己回头。

又有人结婚了，我居然可以微笑着送去祝福，然后一个人走回家掉眼泪，是觉得自己孤单了吧，曾经那样子轻狂的说，我不会觉得辛苦，就算我是一个人，也一定会快乐着，可现在呢？亲爱的，我在努力的微笑，可笑容里，有忧伤。。

想想分开的这一年，你不会知道我是怎样辛苦的走过，我不是一个自信的女子，你离开以后我就更自卑了，你希望我可以自信一点，人说自信的人是最美丽的，可你不在了，我美丽给谁看呢？我错了吧，错在不该遇见你，更不该喜欢上你，爱上你，爱上了，分开了，不该不忘记你。

有人说，一分钟遇见一个人，一小时爱上一个人，可一辈子也忘不了一个人，你说，对吗？亲爱的你，我经常会去我们以前去过的地方，好笑到以为可以去寻找我们散落的足迹。我去肯德基找我们曾经坐过的位置，可每一次去，都坐着其他的人，反到想起来，分开四个月的时候，我在肯德基遇见你和其他的女孩子，居然就在熙熙攘攘的人群里落眼泪，没有人会注意我，更没有人会说，别哭，亲爱的，这个世界已经虚假泛滥成灾。没有谁会真的关心谁，每个人都那样子忙碌。又有谁会在乎身边无谓的人呢？

看身边的人灿烂的笑容，只觉得鼻子酸酸的，这样子讲好象很做作，我不想自己这样子的，一定不想，可，我挣不脱。习惯了在烟雨写信，大多写给你。亲爱的，居然就做不到忘记你了，也许，真的是，错过的，才是最难忘的，得不到的，才是最好的吧。

这一年，我真的很难过，被家人朋友拖着相了几次亲，第一次去，居然就对着那个男孩子掉了眼泪，亲爱的，因为我看见他，突然觉得自己很想很想你。他退缩了吧，后来他发过一条信息给我，你是个有故事的女孩子，我们是不合适的吧。也许，他需要的是清澈透明的女子，而我呢？我心里背负着沉沉的爱，装不下任何人了，可你呢？

亲爱的，过去的这一年，我错过海滨，遇见枫，可我还是放手了，他们都是好男孩子，于是放弃，我不是好女孩子，真的不是了吧。亲爱的，我那么爱你，都不曾珍惜，我又有什么勇气和他们在一起。

海滨对我说要照顾我的时候，我退缩了，缩在烟雨里写信给他，然后断了和他的所有联系。亲爱的，我做不到给他幸福，所以离去，他就真的走了，匆匆的结婚，然后做出很快乐的样子打电话给我，而我终于隔着长长的电话线，痛哭失声。

海滨要我好好照顾自己，你曾经也说要我好好照顾自己，可我没做到，直到犯了胃病，缩在角落里疼，什么东西也吃不下的时候，我终于慌了，亲爱的，我最爱的人，应该是我自己，只有我自己好好的，我才可以好好的去爱别人，对不对？

写这些东西还是语无伦次。可我不想改，这些东西，都是我的真心话，也许不是写给你的，是给我自己而已。可心疼的时候，寂寞的时候，习惯了和你聊天，明知道你不喜欢听，还是希望可以腻着你，告诉你。

亲爱的，我是不是真的很傻。枫总叫我傻丫头，尽管我比他还大了一岁，枫让我绝望，如果你让我疼，海滨让我失望的话，他让我绝望。他总是用比我还忧伤的眼睛告诉我，他喜欢上我，所以难过，他有比我更艰难的跋涉，还是无法挣脱。他在qq上留言的时候，总是哭着，因为我每一次看了，都会哭出来。

他对我说，如果能早一点遇见我。如果他能多一点点勇气。如果······亲爱的，他也说如果，也转身离去，他走的时候我没有哭，我只是换手机号前给他发过一条信息：如果你要走，请不要回头，不要给我任何思念你的理由。

亲爱的，我是不是真的很残忍，固执的喜欢你，固执的以不爱做借口伤害别人。这是命吧，我变得越来越信命了，二十几岁的人说命，总是让人难过的吧，我也不想如此，可失去你以后，我居然就真的越来越不快乐了。

亲爱的，爱着你，所以不快乐，做不到忘记你，所以忧伤，可，我并不想忘，记得你，并爱着你，是我忧伤而又快乐的事，爱你，我是快乐的，而不能在一起，让我痛苦，而如今，我已经可以做到自己劝自己，我希望自己健康。幸福。快乐。

亲爱的，你一定要好好照顾自己，如果你快乐。也许我就能多快乐一点，因为，我是那么那么喜欢你。不肯忘记。

亲爱的，祝你幸福，也祝我自己幸福。我们一起努力，好吗？一切，会好起来的，虽然，我们都曾很用心的爱过彼此，很用心的伤过彼此。可我希望，我们能为彼此祝福，只有我们都幸福，我们之间，才会少一些遗憾。对不对？亲爱的，我爱你。再见。

梧桐心

于2007年11月8日

-全文完-