现在心情有点闷。　

坐在位置上，听着《can　you　celebrate》，有点失落。　

今天本来不打算出来了晚上，可我最后还是在外面。我原本晚饭没打算和姑苏上的人一起吃，毕竟不是很熟，最讨厌的是，我认识一个人不到三天我就觉得他愁，我吃不消看不惯了，更不想理他。　

不管从什么角度上来说我都觉得他太自满，有点嚣张，很自大，好象他什么都懂什么都会，也很吝啬。一个男人，又是一个这样的男人，让我恶心，从现在起我都不想再去理他，不管什么理由。　

一桌上的人，不认识，今天是从陌生开始熟悉。饭，菜没有吃饱可以说我根本就没吃，不配我的胃口。唱歌，更不行，今天嗓子不行，而且太混乱，感觉很疯，我不爱太疯狂。总觉得格格不入，可我也不想刻意把自己容入进去，我就是我。　

我很想快速的离开现场，我想要安静的环境。总算10点半能离开了，却发现外面的空气忽然变冷了，温度开始在变，人的情绪也在变。心里就是极度的烦躁，火气也大，总觉得不怎么开心。　

如今能让我玩的东西不多了，渐渐的也失去了玩的意念，对着喜欢的东西也只有发呆，显的是那么的木纳。很多事情我并不想知道，可我还是会知道，都是身边的朋友在说，说的让我都烦了，和我都没关系的，干吗老是要说给我听，说来说去还就那么几个人的事情，网下的事情还就爱在网上解决，和我没关系也要拉我进去；我逃离那个圈子，又进了另一个圈子，也许如今我已没有办法回到当初独来独往了。　

现在看来看去就是我们这样的年轻人最爱搞事情。搞的乱七八糟，弄的还跟真的似的。动不动就打，动不动就杀，你以为这是什么社会，你们家开的啊？我怎么就感觉着是我脱节了，还是我跟不上社会的脚步了，还是真的落伍了？我的脾气够好了，在比我凶的人面前我从来都不去和他顶，让他去发疯，就当是吹子。我又不是煤油灯，我也耗油的，等我发飚的时候，我才懒的管你是我的谁，我的什么朋友，陌生人更是活该。自己找贱！　

曾经的朋友如今都分散了许多，难得见一次面，都感觉着话不会很多，都有自己的生活圈，但我觉得我还是很孤立，就算是朋友也未必知道我到底在想什么，有时我就会做出连自己也不明白为什么要去做的事，也许是真的闷的发慌。　

彩虹乐队的《花葬》节奏够强，所以我在心最乱的时候听，感觉重金属的乐感，感觉着音乐的激昂与跳跃，感觉着音乐的幅度，感觉着心跳的速度，却感觉不出心的温度。真想关在家一段时间不要出门，我不想看见让我心烦的事情，好好的每一天都会在别人的事情中议论度过。累不累，以后不要来烦我！　

电话也不想再开，拔掉算了，最多没的上网。（不过宽带和电话线没关）。　

天冷了　

手冷了　

发紫了　

感觉像中毒了　

天冷了　

脚冷了　

僵硬了　

感觉像沉重的铅，艰难行走　

天冷了　

厚重的衣服盖不住强冷的空气　

感觉到的是苍白　

冰冷的床铺　

靠着体温去温暖　

睡着时也只不过是蜷缩在一角　

夜又深了，天又冷了；房间亮灯了，床暖了　

空气凝聚的是周遍冰冷的嘈杂　

沉睡时才会拥有属于自己的安静　

-全文完-