孤独的夜空,面对空虚的电脑，敲打的字里行间都流露着一种无奈的空虚。或许我真的想恋爱了,或许我只是在烦琐的事情在也无法挣扎了。此时我不知道我自己是在做什么,空虚的心要自己感觉到我几乎要走到犯罪的地步。我有点恐惧我的想法,如此幼稚的思想却淫乱了我潮湿的心。我不懂得自己为什么要这样残忍想着这些无聊的事情,只是我知道这个夜我又开始想家了。

一同学告诉我她想家了,想家的饭菜想家的亲人,我牵强的告诉她这是一种过程,如果克服了这些微不足道的想念,成长的生活就已经开始了,她微笑的对我点着头,其实我知道闪亮的头像对面她或许也和我一样思绪凌乱。空虚落寞的成长要我们越来越远离了家人。却迁就的在无数次徘徊在那复杂的社会中,情感,生活,学习工作要我们忘记了身边最爱的人。

社会逐步走向复杂化而我们面对复杂而无奈的世界却总向往过着最平淡的生活，说是简单罢了实质我们都在空虚中挖苦了自己,折磨了灵魂和身躯。我有点厌倦了爱情,这是实质。我甚至有点恨透男人的趋向,我想逃避现实去做一个最恶毒的女人·但是我知道我怎么也没有这样的资格去选择。就象我无法选择一个醉醺醺的只能以酒为乐的父亲一样，他是我的我怎么也无法逃脱。

好久没有爸爸的电话了,我的心却始终跟随着时间四处打转,好想和爸爸畅所欲言的谈论下我的生活,可是我或许做不到,因为爸爸严厉的很可怕几乎从来不会越狱到我的情感生活。或许这是一种放心,但是或许爸爸是不想容入我的世界给我给多的压力。

曾经孩子的对爸爸的严厉有着一种莫名其妙的憎恨,因为我讨厌他罗嗦的比妈妈还疼我的样子,但是有的时候却始终不会用一个好的方式来教育我。我是爱家的,更是爱爸爸的,只是我也是在倔强中无法对他表白才导致我们失去了共同语言,每次爸爸打来电话就说明天我给打钱或者是别的从来不会说些别的话就挂了电话有的时候真的觉得很心酸。总是羡慕朋友的爸爸,她们时常什么话都说甚至关于情感什么的，可是我却始终做不到。

在我的世界里爸爸是个粗鲁却又善良的男人，每当回忆起和爸爸一起走过的每一刻幸福的泪水就会顺着纸尖流淌。想念孩子时期的自己,那时的我甚至讨厌和爸爸在一起,但是却又渴望因为和他在一起就能有惊喜。那种喜悦至今没有一个男人能攀比的上的。爸爸的酒味是我曾经最讨厌的,因为那时侯的我讨厌爸爸喝酒讨厌爸爸给予我的非言蜚语。可是现在却格外的想念爸爸唠叨的样子,想起他醉酒后那悲惨的样子,想起他用大衣裹着女儿走走在那咯吱咯吱的雪地上逗我开心的样子,可惜现在的女儿长大了在也不会向孩子一样与爸爸牵着手滑着冰拥抱了,因为一种隔阂。

我以为这辈子我最爱的人是我要寻找的情人,我以为这辈子给我最多爱的是要即将成为我爱的人给予我的幸福。但是我错了,因为那时侯的孩子气要自己变的很残忍。我不懂得爱自己的爸爸为什么要熏酒,更不懂得无论遇到什么困难都压倒这个瘦弱男人身上的艰辛,我只知道我没有什么爸爸一定要给予我,只知道他很讨厌喝了酒就给自己丢脸。但是我知道他是爱自己的女儿的,当我提着行囊离开家的那一刻爸爸几晚上未能睡着的痛苦甚至落下了眼泪。一个男人最大的幸福就是要自己的孩子得到幸福,此时面对最爱的人我却不顾一切的为了我的爱而放弃多看最爱我的人一眼。我知道我这是一种可耻的做法直到现在才发现,原来在我的身边一直有一个爱着自己的男人,爱的很深很深,我以为当失去一段情感的时候我是最悲惨的,因为我的爱又一次得到摧残,而他爱我也只是瞬间。惟有我的亲爱的爸爸能给我最大的快乐因为他给予我的人生最大的一份爱。

想象若哪天我成为了别人的新娘后,我是不是也一样可以做到常回家和爱喝酒的爸爸谈一次真正的恋爱呢?或许我这一辈子也别想奢望我能拥有一份博大的恋爱,因为我已经属于别人的女人了在也不能自私的爱着我的爸爸。

我想爸爸了想他慈祥的微笑,想他那难闻的醇香酒味,想他一手好菜……想真正做个女人痛快的爱爸爸一次,做爸爸一辈子的情人去感受那种浪漫的情调,用心去去感受他给予女儿的宽容,体贴,关心,容忍的博爱。爸爸啊,此时的你是否也能感受到女儿的心声,是否也一样和我一样想念着对方,我最爱的爸爸!

一个拥抱,一个亲吻,一个叮嘱,一个转身的背影都深刻的烙印在我成长的回忆中,我最爱的爸爸我最深爱的男人啊你要健康你要幸福你要快乐哦！

本文已被编辑[文清]于2007-11-8 15:57:09修改过　

-全文完-