时间过去很久以后，我依旧记得那个经常在深夜里呼叫我的qq给我信息的女子。甚至我已经无法真实的去感受这样的人是否真正的存在过，还是仅仅属于我心中的幻象。一直没能找到答案应该源于我自己的心理作用，我本身就是个喜欢幻想的男子，经常一些微不足道的细节便可以使我陷入沉思，久久的思考之后换得的是片刻虚幻的满足。

我生活，以自我为中心开始画出一个大大的圆圈。

是在一个深夜，qq上亮起一个陌生人的名字。她说，你好。

你好。我同样回复。

呵呵。她笑，你猜一个喜欢在深夜聊天的女人会是怎样的人？

最初看到她的信息，我短暂的停滞了一下，然后回答她说，寂寞与孤单陪伴的人。

猜对了一半。她说，应该是个寂寞孤单而又漂亮的女人。

对于她的答案我表示怀疑。都是如此吗？我问。

呵呵，至少我是这样的。

轻轻的挪动鼠标关闭了聊天窗口，在我想来，不愿意与这样无理的人交流。之后是大段的沉默。我没有太多的喜好，玩网络游戏算得上喜好之一。就在电脑时间显示着0：00分的时候，她再次发来信息说，我的背部有纹身，是一朵滴着血的杜鹃花。

怎么说？我不厌其烦的问道。

小时候我母亲就告诉我说其实我能够来到这个世界是很奢侈的孩子，母亲是个风尘女子，生我养我，却始终不能找到我的亲生父亲。

哦？我来了兴趣，表示了继续聊天的愿望，之后关闭游戏紧密的盯住聊天窗口。

那时候我以为自己是个幸运儿，然后每天很坚强的排解着这个世界所有拥挤的情绪独自傲然的生存着。她说，但是却总避免不了周围同学的指手画脚，我很痛苦，逼迫母亲数次为我转学，并且努力学习。在我心里，以成绩来证明我和母亲绝对属于两个世界的人，我们有着截然不同的人生。

突然不知道该如何安慰这个女子，她应该是个有心理阴影的人，我想。

你有没有注意到我的名字？女子问。

幻象？

不错，是幻象。原来我从小固执以为完美无缺的生存方式竟然都只是我的幻象。因为母亲独特的生存方式，周边的朋友们对我也就少了那份矜持，有些大胆的小痞子经常偷偷的去摸女孩子比较私隐的地方。十六岁，我的发育完好无缺，思想尤其成熟。是在十六岁的那个夏天，我在回家的路上遇到一些地痞流氓，他们撕扯着不让我离开。

后来呢？我急忙问道。我发现我已经跟随着女子的诉说紧张起来。

后来？我离开的时候衣服被撕破了几块。忘了告诉你，我生活在一个比较落寞的小城市，周遭事物包括环境全部都混乱不堪。那次事件之后，我开始改变以前固执的想法开始学着去适应这个原本不适合我生存的环境。经常去网吧，通宵上网，并且认识了很多在别人眼中混的不错的痞子。

看着她的话，突然感觉到心痛。这是个让人揪心的女子。

我说，其实你不该这样的，你十六岁的时候可以离开那个肮脏的城市。

呵呵。她有些沧桑的笑着说，有些事情并不如话语那么简洁明了，实践需要勇气。当时我决定为自己找一个男朋友，然后就躲在他温暖宽阔的胸膛里让他保护我。我说过我是个看起来比较漂亮的女孩，所以找男朋友非常简单。事实上，我并不爱他，但是却喜欢跟他在一起。

为什么？我有点困惑。

因为我很欣赏他跟别人打架时勇敢的样子，长发飞扬，情绪高涨。那时候我看着他，有一种深刻的安全感。

……

而且跟着他，我可以肆无忌惮的学会抽烟喝酒，而且在我即将结束我十六岁年纪的时候我们做爱。第一次的感觉并不如传言般那么疼痛，即使有一点，但是我却迷恋这样的疼痛。闭上眼睛，想象在身上的他便是一匹驰骋草原的野蛮，奔腾着泥土与青草的味道。母亲发现我跟男人上床，却没有一点责怪的意思。甚至她对我的做法难以启齿。她可以从小影响我的生长环境，直至影响我整个的人生轨迹。

也许，这点你母亲会引咎自责。我说。

是的，她会自责，但她无法改变现实。现实就是，在几个月以后，我发现自己不小心怀孕了。那时候我所面对的，是学校的惩罚和周遭同学的冷嘲热讽。这些我本该习惯的，但是过了十六年，我依旧会在面临这些的时候精神一度崩溃。被开除之后，我便与我的男朋友，我的喜欢打架上网抽烟酗酒甚至偶尔会去酒吧弄一些白色药丸的男朋友一起在那个落寞沧桑并且充满腐臭味道的肮脏城市郊外租到一间很便宜的小房子，从此我才真正离开了那个混乱的家。那时候我有个特别幼稚的想法，生下肚子里的小孩子，然后给予他（她）最好教育和全新的人生。

但是十六七岁的小孩子，本身就已经无法照顾自己，还怎么去谈孩子的问题呢。有一天，我的男人弄来一点钱带我去了一个私人诊所打掉了孩子。手术很不成功，回去之后我开始大出血，男朋友没有经历过如此事情，吓的脸都变成绿色。因为没钱再去医院，他就买了许多卫生纸帮我擦拭身上不断流出的血，终于在我即将告别人世的时候我们决定向母亲求救。她带我去了医院。那是一次带着血的死亡经历，在此之后我经常会在梦中出现这样的镜头。

虽然我知道她是在诉说自己的过去，但紧绷的神经还是跟随着她的讲述舒了口气。我急切的等待着她的继续。

她停顿了一会，说，伤完全康复以后，母亲便强行要我与男朋友断绝来往，并且把我关在家里。虽然是这样，我依旧会在深夜在她完全熟睡之后偷偷的溜出家与他会面。今天也是，我在等他的到来。刚才他来过一次，后来因为有点事情出去了。但是他说过会陪我过十八岁生日，而且我们计划好在我们结婚之前找机会杀掉我的母亲，她从一开始就捆绑了我的自由。

看到最后一个字，突然感觉身体在颤抖。思想已经停滞在一个死亡的空间里，久久不愿离去。我咬牙切齿的说，你不应该告诉我这些的。

呵呵，其实是的。她说，但是我在等他的时候突然很想找个从来不认识的人诉说我的过去，因为我过了这个生日便决定彻底的告别我的青春。而现在，我已经在为我的青春掉落最后一滴泪水了。你看到的，只是我发送出来显示在屏幕上的文字而不是我掉落在键盘上打字的手上冰凉的泪水和我隐藏在心中很久很久不愿远离的悲剧情愫，现在我真正确定放弃挣扎了。

我再次看到她发送过来的文字，还在我来不及思考的时候，她飞快的说，他来了，谢谢你在这个夜晚聆听我的灵魂的晚钟。

最后一个字出现的时候，她的头像已经灰了下来。电脑显示一点钟。一个小时的时间，我便已经经历了人世间最痛苦无奈的故事，一瞬间，一直高高在上的灵魂感受到来自地狱的玷污。

那次之后，我始终没有再见到那个叫幻象的女子。她也没出现过。我不确定她的话是否真实，但是至少她在那个夜晚带给我久久的不安与震动。

或许，故事可以遗忘，悲剧可以从头，但是受过伤的心灵却找不到抚慰伤口的借口。于是只能躲在黑暗潮湿的角落里舔着伤口上的血，嘤嘤哭泣。

-全文完-