我爱过一个人，一个爱过我的人！

菊是我第一所高中的同学，也是第一个牵着我手的女孩子。

初冬的早晨，太阳刚刚苏醒，把一片一片的温暖洒在大地上。那是个周六的早晨，我和班里的同学出外郊游，我总喜欢一个人慢慢的走，不必去附和大伙的谈话，因为在大伙中我是沉默的，他们开怀大笑的时候我就轻轻的微笑。大伙越走越远了，是我把他们抛在远远的前方，还是他们忘记了我这都不重要，我可以感受这冬天田野的气息，一块块的田野整齐的躺着，好清新的味道啊，直往心里头灌。我只想成为田野中的一根小草，想成为蓝天中的一朵白云。

我沉醉在这里的一草一树，突然一只冰冷的手牵上了我的手，猛地回过神来，一双含情脉脉的眼睛呆呆地看着我，似乎一湖平静的湖水满满的就要溢出。原来她一直都走在我后面我都没有察觉到，还以为自己是走在最后的一个了。

“你为什么这么伤？”

菊是第一个说我伤的人。

我轻轻地笑了一下，并没有回答她的话。我回答不了这个问题，忧伤？感伤？我害怕有人这么了解我。菊的手好冰冷，我拉住她没有松开，我叫她快点追上大伙不要掉队了，她反而问我为什么又喜欢掉队呢？她的问题让我无法回答。

大概一分钟的时间，菊把手缩回去了：

“太冷了，谢谢你啊，要不我的手早就结冰了！”

＂哦，没什么，记得下次要穿多点衣服！”

有我出现的地方就可以看见菊的影子。我打球，她就坐在球场旁边；我看书，她也在看书；身边人少的时候她就会默默地看着我。在她的心中我就是那么忧伤，不爱说话的人。我和菊并没有成为情侣，不为什么，只因为太年轻了。好多人羡慕我，因为菊有好多追求者。有一个是和我同班的，他有个绰号叫“烧酒鬼”，是个出了名的酒鬼，经常喝多了到处发疯。

晚上，下晚修之后我还是习惯地留在教室看书，菊也有这个习惯。突然门被打开了，进来几个人，是烧酒鬼和隔壁班的人。提着一些水果、花生，还有两瓶葡萄酒。一进门就喊：

“大家过来吃东西了，今天是我生日，特地跟大家开心开心！”

听这么一说同学们都过去跟他搭讪了，我早看穿他了，还不是冲着菊来的么？所以我依然看自己的政治不给予理睬。他追菊都快两年了，就是死缠烂打。菊也没有过去，在静静地看书当作什么事情也没有发生一样。果然不出我所料，烧酒鬼朝菊这边走过来了，一屁股坐在菊的座位上，刚想开口说话却被菊打断了，“生日快乐。”菊说完这句话就马上走到其它位置坐了，那酒鬼不知羞耻，紧跟着又走过去坐。我位置就在菊的后面的后面，看着菊的难处心里好不是滋味。菊又站起来了，走到我座位来坐，说：

“辉哥，教我写文章，怎样用比喻、排比和对偶手法？”我明白，菊用意想气走酒鬼，她把希望都交给我了。

话音刚落，酒鬼又一屁股坐在我的正对面了，一种警告性的眼神逼视着我，我并没有逃避他的眼神，坚定地望着他。菊看形势不好，马上站起来想走不料被酒鬼逼到教室的角落中，她的眼泪哗地一涌而出：

“你想怎么样？究竟还是不是人来的——”菊两手掩住眼睛，却挡不住那痛苦的泪水。

我站起来，走过去，拨开酒鬼的手，拉住菊的手：

“我有重要事找你，跟我出来一下！”

当时我虽很气愤，可是我很冷静。酒鬼把手搭在我肩膀上，我用力一挥便甩开了，把他挡在我的身后，让菊从我的身前出来，决不让酒鬼碰到她。

从教室出来后把菊送回女生宿舍，她不停地哭泣，我没有好多话说，只觉得心里也在为她流泪，为她的眼泪而流泪。拉着她的手早已松开，更不敢把她依偎在自己的肩膀上，因为学校大力禁止学生谈恋爱，明文规定一旦发现有谈恋爱的就得记小过一个写入挡案，通知双方家长。我不敢去冒这个险，更不敢让菊去冒这个险，因为我们都太年轻。

事情过后风波并没有很快平息，烧酒鬼经常找我麻烦，晚自修之后就带几个社会上的青年来找我，一是为了那天晚上的事情，二是心里妒忌菊这么喜欢我。我并不害怕他们，对那些人我一向不给予理睬。我有好多朋友，他们很讲义气，对我很好。知道我发生了这些事情之后都责怪我不告诉他们，我不告诉他们是因为我不想劳烦那些朋友，再说烧酒鬼也不敢对我怎么样的，否则我那些朋友不放过他。后来还是朋友帮我解决了这件事情。

上高三我转学了，转到一间规模较大升学率也好的高中。我没有跟菊告别，我不想留下这些太伤感的眼泪给她。菊说我是很伤的人，其实她比我还伤，她跟我说过她很想读大学，所以她很努力地学习，同样我也有自己的路要走，我不敢给她留下一点什么，希望她可以理解了。在后来的那所高中我学得比以前更认真，因为压力太大了，全班一百多人，个个都是机器人来的，拼了命去学习就只有一个目的，上大学。可无论我怎样去祢补都是有两科拖后退的，那一年我生活得好辛苦。四个星期才有一个周末可以休息，其余的周末都要补课，学校是封闭式的，课间出去也得请假。放周末了就得回家，好想回去看看以前那些同学，还有菊。我想知道他们的学习情况如何，对高考有什么目标，无奈时间不允许。只仅一次我星期六回家星期天就来学校了，我回到以前的高中，那里什么也没有变。我找不到菊，也找不到其他同学，可能全都回家了。

偶尔有些同学过来看望我，见到他们我好开心。从同学的口中我知道菊也来找过我，可是我回家了，还知道关于她生活得并不开心，还是那么多烦恼。此时我想起菊说的那句话“你为什么这么伤？”眼泪就流了出来，只有她能看到我心里的伤，所以一直跟在我背后，一直在我身边，可自己什么也没给过她，在她哭泣时连给她一个依靠的肩膀我也没有做到，我是不是太自私了，我从不敢去思考这个问题。

周星驰在《大话西游》中说过这么一句话：曾经，有一份真挚的感情摆在我面前，而我不懂得去珍惜，等到失去之后才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此；如果上天能给我一次机会让我重头再来一次，我一定会对她说“我爱你”，如果非要在这三个字前加上一个期限，我希望是一万年。多么刻骨铭心的坦白啊，出自一部喜剧，可却是多么真挚的爱。每当听到这个对白我都黯然伤神，又会流出那感伤的泪水。曾想过放弃所有，带着菊一起离开这个城市，可毕竟是只能想想而已，因为我更爱我的父母亲，爱我家人。他们都在我身上寄予很大的期望，养育之恩当涌泉相报，我不想让父母伤心难过，他们的伤心就是一把把尖刀直刺我的心；他们的难过就是我深深的自责。同样，菊也有父母，她和我一样爱着自己的家人。

好苦，真的好苦！我就这样压郁着过了黑色的高三。高考放榜了，我同时也落榜了，让我好失望，政治670，语文603，综合530，数学500，英语460，总分刚到本科线，肯定没希望了，本科报的是热门的法律专业，补录没有合适的专业。一下子心都碎了，所有语言都无法诉出我的伤心，就像太阳永远都无法知道黑夜的寂寞。

我开始喜欢黑夜，让那黑暗把我的寂寞和孤独的泪水重重的包围，让漆黑把我的忧伤吞噬，没有人会发现我的伤口。

高考之后的那个暑假，一半在海南度过，一半在深圳度过。我不想回家，更不想呆在家，假如父母责怪我的话我心里会好受些，可他们偏偏不责怪反而安慰我，让我更觉得惭愧。在宁静的夜里听着《念亲恩》，眼泪又会悄悄地流出来，一阵一阵的忧伤从心头里划过，留给我许多痛苦的记忆。菊考得好不理想，我努力地找过她，可她似乎在地球上蒸发了，一点音讯都没有。后来听同学说她去了电脑学校，过几个月就可以上岗。

上了大学之后菊打过几次电话来宿舍找我，但是每一次我都不在宿舍，她并没有留下联系方式给我。

日子就在这样苦苦寻找中度过了，一年之后，我几乎忘记了所有，开始我新的生活，就在这时候我听到了菊的消息，她已经有了依靠，那颗像小舟一样漂泊的心找到了靠岸，我并没有伤心，反而高兴，因为我知道菊现在很幸福，这就是我所希望的。

祝福她，永远幸福！而我，也不再那么伤！

本文已被编辑[仅有余温]于2007-11-6 17:58:27修改过　

-全文完-