1988年，我出生在了一个小上村，那里是我的根。

小的时候很调皮，在学校老师都不喜欢像我这样的坏孩子。不仅因为自己调皮，更是因为我家比较穷，所以那些满腑经文的老师们才会很瞧不起我，甚至是鄙视。于是我对老师恨之入骨。

在小学，我是一个好战分子。但是在我的记忆里，我从来都不会主动去找人麻烦，大多时候都是别的孩子先来惹我，把我惹怒了，我就奋不顾身的与他们撕打。很少有沾光的时候，大部分是别的孩子两三个围着打我，要么是别的孩子追着我满操场跑。可是最后的结果，总是被他们逮到了，然后就把我打哭了。

老师追查下来，只要是打架事件，不管你是对是错，都是用暴力手段处理，然后就叫你滚蛋。因此，对于老师我又多了一分憎恨。要是打赢了，还勉强承受得住，打败了还要被老师打，那是多么残忍的一件事情!就这样我就开始特别喜欢哭。

从二年级到五年级，我的书杂费从来没有一开学就交清的，因为家里穷，所以爸妈总到学校去说好话，希望老师把课本发给我。可是这一招是一点作用都起不了，老师通常都是一学期过了两三个月之后才把课本发给我。别人的课本都残破不堪而我都课本还是新的，但是我拿来基本没什么作用了，因为老师快把课文上完了。估计也是这个原因，我对读书没有丝毫兴趣。新书一发到手中，那可快乐得要命，终于有课本了紧接而至的就是我最无奈的事情，老师一天问我要三次书费。然后我就编出各种谎言来骗老师，什么什么时候带来。我也知道家里没钱，所以我很少跟家人说老师找我要学费。到现在，我都怀疑当初我是怎么熬过来的。

大约是从八九岁开始我似乎懂得了一些我不该懂得的事情，爸妈的关系很不好，整天吵架，闹的天翻地覆鸡犬不宁。我开始在这种环境中慢慢成长，我的性格开始慢慢的变得与众不同。可是爸妈似乎还没有任何的觉察到，因为他们正忙于吵架。　

离我家住的那地方大约有二百米，就有两家商店，而这儿常常聚集了一群赌博爱好者，他们穷得连摩托车电视机都买不起，可是他们还是要赌博。从早到晚，从晚到天明，都是如此。所以在我们这儿赌博还是比较闻名的。一般的，一家六口人，就有四个会赌博，而那两个不会赌博的其中就有一个是因病卧床不起。当然也有带病赌博的。一次，有个上了年纪的老爷爷带病上堵桌，一不小心死去了，另外三个吓得魂都丢了，自此之后带病上堵桌的越来越少。

在我家，公认为嗜堵如命的是我爸，在我面前他可是一个很厉害的角色，所他厉害是因为我特别怕他。我不管范了什么错他都是通过暴力的手段解决的，跟学校里的老师没什么两样。

每年过年的时候，不管大人小孩都要打麻将，这早已成了一种习惯。

也是在小学，爸妈吵得不可开交的时候，爸妈去办了离婚手续，可是我却一点儿也不懂。后来我开始逐渐明白过来。

爸妈都爱我，爱到不能用语言表达出那份浓浓的爱。

法院把我判给了爸爸，把姐判给了妈妈。也就意味着我要和爸爸在一起，姐姐要和妈妈在一起。幸运的是妈妈没有带着姐姐一走了之，远赴天涯。她始终在说她爱我，爱得他放不下，她舍不得我。对她的这份深深的情，我会一生一世的记得。我很感激，我总是把这种感激隐藏在心底里，这是我的秘密。

在我六岁的时候，爸妈就外出打工了，我和姐姐就在爷爷奶奶家，中间有两年他们回来了。也有年只有爸爸在家。他们总是喜欢为了小事争吵，我很难过。

在奶奶家的日子还是过得很开心，至少我每天都有饭吃。爸爸在家的那年总是出去打牌，有的时候我中午放学回家就找不到爸爸。幸亏奶奶家离得近，在我找不到爸爸的时候，我通常是去奶奶家混饭吃。当然也有特别的时候，找不到爸爸我会饿肚子。因为有的时候我与表兄弟发生了矛盾，那个时候我是不会去奶奶家的。打死我我也不去，我宁愿空着肚子去上学。

在放假的日子我会和表哥表弟去山上放牛。我们喜欢把自己做的弹弓带上，在山上我们可以去打鸟。有的时候，我们也会在山上打仗，我们学着电视里人的样子做一些很幼稚可笑的动作〔在现在看来很幼稚可笑〕。放牛在当时看来是一种很无聊的事情。所以，我们会想尽千方百计得玩出些花样来。有的时候我们会骑在牛的背上，把牛当做马来骑。后来稍微大了一点我们就骑得少了，我们会在一起打扑克。还有的时候，我们会去找别的放牛的孩子打架。我们人多，所以我们什么都不怕。但是我们也怕别的孩子家长跑到家里来闹事，所以我们通常只是吓唬那些不会打架的孩子而已。　

小学在无知中过去了，年华飞快的流逝，很多的伙伴慢慢的在记忆里消失，他们的笑容和单纯，他们的快乐和悲伤，以及我的少年时代的烦恼，似乎也随着年龄的不断变化开始模糊。总是该过去的，总有些不快和无奈，总是有一些魂牵梦萦的冲动。

而如今的生活也变了，不再像那时一样的天真，喜欢孤独，喜欢一个人傻傻的走在大街上，喜欢那些倒印在青春年华里的少男少女，喜欢走自己的路，看自己的夕阳，听自己的晚风。

我想记忆里的那个惨白的童年已经一去不复返了。　

-全文完-