从医院回到家，那盆菊已经完全枯败。临走时还有一些枝叶带着绿色，现在是无奈地卷曲着。买它回家的时候，是想着你要来看我，想让这美丽的小黄花绽放在你眼前，是我喜悦的心情，也是美丽的期待。而它终究没有等到你来看上一眼就已经凋谢，甚至连重生的渴望也没有了，就这样悄无声息地要跟我告别。

躺在病床上，我的身体除了感觉疼痛，剩下的时间只有思考。我在想你是个什么样的人，善良、正直？还是虚伪、无情？无论怎样我都不能将你想成后者，因为我还是很爱你，就像爱着自己一样。我不去你想你为什么没有给我消息，不去猜测你究竟有多少情感放在我这里。也许时间给我们太少用来相聚，更多的是要考验我们的这份感情。周围的人怎么评价我与你的这份感情，我不愿意去管，那都是她们的想法，与我们无关。我想这世界上只有时间是最伟大的了，任何东西都不会像它一样永恒着向前，而我们在它面前又是如此的微小。你还记得刚认识的时候，你说过：时间可以证明一切。我多么希望这句话是你为我们的感情所说的。也许你已经忘记，也许只是随口说说而已，可是为什么我会这样地坚信这就是你所希望的。

昨天睡之前，将你所有的讯息从手机里删除的那刻，我知道我的手指还是有过短暂的僵持，点击确认，是不想让自己有打扰你的欲望。心里在默念你的电话号码，确信是否能记得住，原来删除的不过是一些文字和数字，你就像要扎根在我身体里一样，如果要放弃你，唯一能做到的就是连自己也要放弃。

我打开了你的照片，我知道我就要哭了。你的笑容那么可亲，我愿意这样一直看着你笑。只要你不说出要离开，我想我会一直这样等，等到你终于知道我的好，等到你终于明白我的爱。

明天是你的生日，你应该是快乐的吧。陪你过生日的所有人当中一定没有我，但是只要你是快乐的，这又能怎么样呢？我的祝福比所有的人都先到，因为我怕赶不上。

生病让我更加依赖音乐。躺在手术台上，医生开玩笑说我很会享受，其实是我害怕疼痛，我承认自己是个太敏感的人，包括感情。每到夜晚来临，安静就要袭来。我一遍一遍重复地听一首歌，这好像也成为我的一种习惯。在一个特定的时段听特定的一首歌。每当再听到的时候，它就立刻将那些特定时段发生的所有事物，一一呈现在眼前。我的记忆并不好，出门前记得要买的东西，回家后才发现已经忘记。记在心里的这些忘不掉的，应该是属于生命本身的吧。

有时候我会回想自己有过的婚姻，我并不后悔和他在一起。他是爱我的，这个我心里清楚得很。但是婚姻和爱情不一样，婚姻有责任，是让对方都能感受到幸福的责任。而我越来越感觉自己的自私，我给不了他幸福的感觉，这种压力快要将我推到绝境。我开始冷落他，反感他所有的关心，甚至流着眼泪跟他做爱，完全不去理会他要怎么想。我是想让他开始恨我，想让他在我离开后不会太伤心。他应该有属于他的幸福，只是我给不了。我可爱的女儿，我多么想要请你原谅妈妈。你还没有长大，还是一个要我陪着才能入睡的孩子，而现在妈妈却不能在你身边。妈妈希望你是个坚强的孩子，因为每次跟你说再见，妈妈都会忍不住要落泪。而在病房的两次相见，我知道你们都过得很好，这不正是我所希望的吗？

我要等到零点，等到我说完生日快乐就睡。我知道如果你有电话来，我还是会心动，还是想要躲进你的怀里哭泣。谁说我太天真，我都只是笑笑，心里说是你们不懂爱情。

2007年11月5日

-全文完-