以前写过关于“母亲”的文字，多是灰色的，现在心情依然不得轻松。

昨晚的梦，我与母亲一家很温馨地在一起吃饭，醒来却黯然伤神。梦境是我一直想拥有的，希望母亲还象几年前一样每到周末就唤我回家吃饭，帮我看孩子，给孩子辅导学习。醒来，发觉是个梦，又平添了一些愁。

梦，到底是怎么回事情？俗话说，日有所思，夜有所梦。儿子白天老是吵着去母亲家。本来答应孩子去，但想到母亲那么久都不曾电话问候孩子一下，怕是母亲不太欢迎孩子去了。或许，母亲与我有着同样的心境，在盼望着我的电话，想获悉我的信息。母女两个，一样的倔强，但我总只觉得自己比母亲有理。其实，人到中年，依然需要母爱，依然渴望母爱。

梦中的我好象还没有结婚，那场景以前也没经历过。家里来了客人，我加班回家，说是客人为我送喜报来的，母亲喜笑颜开，招呼着客人，又给我盛饭夹菜，之后，又安排我的客人洗嗽，很疼爱我的样子。

我希望我的母亲疼我。

在我成年以后的记忆里，母亲的疼爱从我自己做了母亲才开始有了感觉，年少时对母亲的印象除了严厉就是苛刻，甚至是惧怕。对于母亲，很小的时候，我与弟弟有闻风丧胆的感觉，那种感觉，我绝对没有夸张。母亲虽然是小学教师出身，但脾气不好，性格古板，思想专横武断。这是她不好的一面，在我儿时的印记里，我因母亲没能教过我的学而庆幸过，可见，我恐惧母亲的程度。而弟弟妹妹在母亲的手里读书，不知道受了多少委屈。

我不明白，母亲年轻的时候脾气怎样象爆竹一样，不点都燃，远远见她来了，象老鼠见了猫。我更不明白，现在自己也是母亲，为何回忆起母亲的时候，难得有慈祥和蔼的一面，有书上说的母性的一面。是不是我的心太硬了，是不是我真不是个孝顺的女儿？关于这方面的话题，以前的文字里有过太多的倾泻，反复提及，只会添堵，添愁。

我承传了母亲的坏脾气。脾气糟糕的女人容易生病，象心脏病，高血压，脑梗塞等，发病率极高。母亲中年时就患了轻微的心脏病，现在越发的厉害了，这与她的心情调节有着很大的关系。我总是怀疑自己遗传了母亲的糖尿病，有段时间我心底是憎恨母亲的，憎恨她没有给我一副好身体，让我有很大概率染上母亲的病疾；憎恨她我小时候犯下的病怎么没给我治愈。或许，年轻时的母亲是不敢去大医院给我做手术，将那样精神的包袱还给了我。母亲绝对是尽了她的义务的，可能是我太贪心，希望母亲给予我很多很多。

母亲给予了我什么。母亲给予了我生命，养育了我，之后的路都是我自己走的。母亲对我的这番话很不理解，理解成我的一种大逆不道。我不过说了实话，说了很现实的话。我给予了孩子生命，养育他，之后的人生要他自己创造。我的母亲，她需要我将感恩象唱歌一样赞美出来，象对待太阳一样无时不怀感激的态度，她不理解作为母亲，尽的是责任和义务。所谓的“母爱”，是一种奉献，不能求回报的。因为，在这个泡沫经济的时代，没有多少人为付出和回报去统计，去算计了。无论亲人，无论朋友，冷暖自知，所谓帮助，更多的时候已经变质，甚至是力不从心了。

母亲说我是她的克星。在我们家族中，没有谁敢与母亲理论，母亲的话就是圣旨。惟有我，从记事起就有自己的思想，做事有自己的原则和主见。这在很大程度上削减了母亲的锐气，母亲给我的几次灾难性教育至今我都记忆犹新。她总是说“棍棍棒棒出好人”，我是在母亲的打骂声中长大的。其实，姊妹三人，我挨的打最少，因为母亲一般情况下理论不过我，难得找到打我的机会，于是，将愤怒转化到咒骂上面去了。母亲或许早就忘了对我的“刻薄”，而我却在付出母爱的时候越发的想起母亲对我的不悦。我们小时候的生活很是艰难，一场大火把家烧的精光，母亲工资低，父亲在县上。那样的生活母亲或许很是艰难，但我们就生在那样的时代，比起农村的其他人，我们的生活算是过得好的了。

从来没有忽略过母亲贤惠和辛劳的一面。然，在我的心底，母亲的固执基本淹没了她所有的光辉。

母亲明明是在意我的，明明是惦念我的，但我靠近她时她却有意疏远我，让我心更沉重。

婶娘的丧事，我唤了她，她装作没听见，扭头与别人说话去了。与她说话的人发现了她的异样，我再唤她，她还是不应我。那一刻，我的心如刀割。

我的生日宴，所有的亲戚都来了，她推辞说家里有事来不了，我发了很大的脾气，亲戚们劝说她才赶来。席间敬她的酒，她不领情不说，当着百人的面，还说一些酸气很浓的话，当时我们内心很苦，将一杯酒喝了下去，醉了。之后，我再次与弟弟碰杯，我说，这杯酒之后，我们之间一笑泯恩仇。这里说的我们，指的是我与母亲一家人。

母亲，一个伟大的词的，横在我心里象千斤重担。很多次，我对自己说，将自己的身心关牢，娘家的事情我再也不要听见任何信息。我不愿意看见母亲几乎全白的头发，母亲真的老了，其实，我早就不愿与她计较了。其实，我一直没有与她计较过，是她自己不愿意承认自己的固执己见，不愿意承认对我的偏见。年轻的时候我很在意母亲的重男轻女，在近几年，我好象理解了母亲的重男轻女。我理解，并不表示赞同她的观点，回忆，真是刺心的痛。我的母亲，宁愿我死亡，也不愿意转变她那种根深蒂固的旧观点，旧思想。

不愿意看见母亲农村妇女一样动不动就鼻涕眼泪一大把的样子，不愿意看见母亲激动时给我下跪企求我“原谅”的样子，那些样子，比咒骂我，打我更伤我的心。然，母亲实在折腾不动了，我却不想与她近距离接触了，我觉得母亲日渐衰老的神情，象一道道无形的鞭子，每当想起，就狠狠地在抽打我。小姨说母亲的心肌梗塞越发严重了，我嘴上说她是自寻的烦恼，心却沉到了深渊。我不知道怎样去缓解母亲的内心深处的怨恨，我也不知道母亲对于我怎有那么多的怨恨，那么的诅咒我，那么的对待我。

俗话说，母女之间没有隔夜仇，我的母亲，我与她之间究竟有着怎样的仇恨呢？难道，就是因为她是母亲，我是女儿？

我的孩子不听话的时候，我在气头上说，我真想舍弃他而去。但他是我的孩子，我不能放弃，更不能抛弃。同样，我也是母亲的孩子，纵然是我做错了什么，我的母亲怎么就不能原谅我，就不能宽容我呢？

想起母亲，秋霜也与我抗衡。

-全文完-