雨淅淅沥沥的下个不停,一连好几天都是这样。让人很烦闷,独自坐在桌前。把台灯调到最小。手里拿着笔却不知该写些什么·内心的苦闷,让我的这个季节里想哭。我强忍着不让眼泪掉下来。我知道我能忍下来。我不是一直这样过来的吗。

起风了,虽不大,但在这个季节,风带着雨珠打在脸上很凉很凉，尤如我此刻的心情冷冷的。

我把窗户开大些,让更多的风和更多的雨珠来的更猛一些吧。我闭上眼睛，享受着，此刻我也很想到外边痛痛快快的去沐浴一下。去把我心中的郁闷和对你的记忆通通都冲刷掉。我想解脱。

但我不能,因为我的隔壁就是我父母的房间,我不能让我父母知道，不能让我他们再为我担心了。我爱他们，他们为我把心都操碎了。

手机响了,是你打来的,铃声依然是你最喜欢的<老婆老婆我爱你>,你很喜欢这首歌。曾经你也强迫我每天唱这首歌给你听，其实我也很喜欢这首歌。

可是,今天我听着这首歌,心中不是个滋味。心中有种恐惧的感觉。以前我是多么希望你给我打电话,可今天我希望你不要再打给我。可心中又想接你的电话，毕竟我们相爱了两年。此刻我还爱着你。

我的手伸到了手机旁,我很想拿起电话,我也很听听你的声音。我拿着手机在我的面前，铃声依旧响着，我想接,我真的很想接。

但我不能,我要对你的人生负责，正因为爱你所以我才选者离开你。你父母是对的,我不知道你的父母是怎么知道我们的事的。当你父母找到我的时候,我就意识到我们的爱情到头了。你的是很明智的,你要出国，你的父母是爱你的，你是你父母的希望,所以在我面前只有一个选者---离开你。

老天好象懂我的意思似的，风大了,雨也大了，它们顺着窗户向我冲来。我的衣服渐渐的湿了,很冷,很冷，但我没有关窗户的意愿，任凭它吹着,打着。

渐渐的雨水顺着我的脸庞向下流着,刚开始是凉的,到后来,好象两条火龙在我的脸庞游动。很烫很烫,我的眼睛模糊了。

记得那也是一个雨天。雨很大,风也很大，但天并不郁闷，我拉着你的手在大街上奔跑。身上都湿透了我们也不问，手里的伞被我们仍到了水沟里了。我拉着你的手就这样跑着,没有目标,没有方向，就这样跑着。我们笑着,喊着。

今天,同样的天气,不一样的气氛,不一样的心情，难道这是天意,还是我的过错。还是我们刚开始就比应该在一起，我们都太年轻了。

手机再次响起,又是打来的，我的手伸过去又缩了回来。我不能,我真怕我控制不住我自己,我盯着手机,很模糊,很模糊，我又一次把手伸了过去,我想接,我真的很想接。我想听到你的声音,我爱你,我太爱你了。

但理智告诉我不能啊,我不能毁了你,你有美好的前途的，手机依然响着,我使劲的摇头,我的内心痛苦到了极点,我抱着头,蹲在桌子下面。使劲的摇头，我太爱你了!我要你今后的生活幸福。

手机铃声依然响着,它是那么的斥耳，我大叫一声,把手机仍到了窗外。

看着窗外黑呼呼的,我的心里反而空荡荡的,心里有一种说不出的失落感。忽然我又想听听你的声音,我好想再听听你的声音。

我把台灯关了,看着这一片黑暗，我又想笑。我走到床前倒下了，我太累了。

或许,明天会好起来,或许,我会梦见你!

-全文完-