《生活我做主》

有好些日子没写点什么了，近来过得还可以出了前些日子饿肚子以外一切还不错。生活挺自在的。自从有了自己的电脑之后，就在也没有看过一本书，想想之前也不是很喜欢看书，只是为了作为消遣为目的，但是发现看书也是一件不错的事情。只是有了的电脑之后就什么也不爱了，像似一切事物我都完完全全抛弃掉似的

然而昨天友由于电脑故障得无聊我又拿起一本书来看看，看着看着越来越没有心继续看完了就放下它。说到这而，并不是我所想的事情，记得有次姐姐发现我的日记就说应了我这么一句“是不是就是写些今天发生了做了什么。。。是不是有点无趣了”一下子整个心情从天往下掉，当初就随便找了借口来掩饰我的失弱情绪。

以前我不明白的事情现在我都可以明白，就如现在我正处于一个人在外的时候，什么事情都要自己来。要是回到过去的我一定会生出很多很多问题来“为什么姐姐当然一个人在外的时候是过怎么样的生活，痛苦的时候又是怎么度过的，想我们的时候又是怎么样心情。。。”

而现在的我明白了，怪我的水平有限每个办法写出来。现在的我只是明白了渐渐在外生活已经漫漫习惯了不在想过去一样动不动就想跑回家。可我毕竟也的平凡人偶尔是希望放学的一走教室就是往回家的路，可最终还是失望而归。我在想当初在外工作的姐姐是或也是如此的。

时间在变，人也在变，每一秒都在变，我很深信不疑。只是那时候我很痛恨这句话总想去反驳它，也许是我还没长大的缘故吧，对于看待问题还没有完全看透，做什么事情总是只是看到现在片面事情所在，可见我有多小孩子气天真得现在我多笑话之前的我。

一年有一年的过去，就在我不感觉不到它在有一点变化的时候它一下子迅速把我从一个点转带一个点，我又搬家了。原来的家一下子成了纵堆的拆屋中的一地，看着它们我有点心疼，看着那个我睡觉的位子时这种情绪更加全烈起来。没想带那个时候还没被人拆的时候我有多想讨厌总是想搬出来，而现在却有那么感情的想回去那个我熟悉的屋子。是的，时间把我的家拆了。

可让人变的是心也最终也跟着无情的变了。把我一直以为的“永远”打碎了。我说不是我的亲情，因为什么都会变相信，可血缘是不会变的。因为我明白如论哭我闹我发疯我发癜我被人耻笑别人打，最后还是家人给我爱。只是我不想由于有这样的血脉而依靠他们存在使自己失去而生存的能力就算我物质是需要家人支持的而我就只剩精神靠自己了，所以我多总是让自己尽量靠自己的力量站起来。我总是这么想的，然而我望现实的存在。我很想避免这个问题，到了最后还是不得不承认它的力量有多可怕。

是的我有多脆弱得只好渴望有那么一个人为我而存在的他不是亲人而走进我的世界的。

当他出现在我的面前后我有多依赖他，直到他离开我的世界，我哭我闹他也不会在出现我面前为我而存在。他走了真的走了，我又回到我一人的世界了，所以我可怜的不停的找个人代替最后哭泣继续找另人的出现吧。

不停的笑不停的哭。直待时间改变了我，改变了我不想改变是事情。来了一个又去了一个再来了一个这样循环的故事，我也开始不停了改变自己的心情，从失落到失望再到绝望最后直待这时的不在渴望，得我这不是消极，只是我用平静与自然的心去对待。我只想在做我自己，我想独战问题依靠自己。我不想当什么女强人我也做不了，我至少想做不再脆弱的人。

我做自己的主人，可能从一开始我就这么告诉自己的只是我还没听到自己的声音吧。我要无论物质还是精神都要独立，换句话说我要解脱自我的束缚。

糊理糊涂过到现在的我，在外的我已经开始在学着过一个人的生活，我想等在过不了多久我也是打工族的一员了，有点兴奋有点害怕夹杂的矛盾的急促心情。

期盼中的等待我只能慢慢学着打理自己生活秩序，可最后我还是没有有学好做好我有点烦恼的不怎么办。我还是没有办法像在家一样三餐照吃，最让我头痛。好象得了病似的一天不发点钱就不甘心非得买零食吃不可，除次之外其他的比以前好很多了。我只是在尽量控制食欲买的欲望，我真想有个人好好的管我一下，只到一个个声音狠狠的敲打我一下——你现在不学着怎么理财你以后出了社会怎么办法然到要别人帮你拿钱发你也不知道吧，还是自己学着怎么理财也好也是一个好的进步也不坏。停停…我该我尽力就是了说着我打自己的头回应我的谗嘴舌的要命··欲望。

说了这么多说了什么也我也不知道了我自己无论说什么做什么都要自己亲知去做去感受才能明白，要学什么就学什么，就只是学得与失的最后结果区别罢了。

可能此刻没有人能看懂我说着什么而我自己尽量的剥后最里面的那一层的自己。可我已经无所谓了全当自娱了。

-全文完-