十九岁那年三月，一个草长莺飞的季节我的学业还剩下最后的半年。我的初恋却没有拗过这最后的日子，在春天还没有真正来临的时候就早早地夭折了。他被保送去了北京读大学，我的希望我的爱情就在他踏上北去的列车的瞬间土崩瓦解，灰飞烟灭。我知道距离产生的不会是美，距离产生的只会是越来越大的距离。我决定放手，那也是一种爱的方式。当时我万念俱灰，生活一下子失去了重心，生活一下子失去了明媚的色彩，只想找个喜欢的单位实习，尽快投入工作，以缓解我的痛苦和压力。

过五关斩六将，我终于在市政府外事办谋得了一份不错的差事，第一天上班就碰到了一个很合我眼缘的人，没几天我们的关系就迅猛的发展，好像是认识的第九天吧，在一个特殊的环境，特殊的气氛下，我就把我一直认为最神圣的最珍惜的贞操给画上休止符。反正最爱的人己经远离，反正以后嫁的那个人一定不是我的最爱，我又何必为了谁而守身如玉呢？当时就是这么想的，在防线被攻破的最后一瞬间就是这么想的。管他这个人是不是我爱的人呢，管他这个人什么来历背景呢。

但我的草率很快就得到了惩罚，在他去福建出差的一周以后吧，我发现我的身体有了异样的感觉，浑身总是没劲，人总是没有精神，早上刷牙的时候还恶心干呕，最要命的是我那每月都会准时来拜访我的好朋友竟然爽约了，竟然迟迟不见“踪影”。我的心一下子乱了，方寸全无。不知道该怎么办，不知道该找谁来帮我，不敢去学校，不敢去医院，也不敢告诉朋友，更不敢告诉父母。我只能一个人硬挺着，硬挺着````不知道这个“问题”怎么去解决，也不知道该什么时候去解决。天天拨打他的电话，天天都是无法接通，天天盼着有人来安慰我，却天天失望。每天就坐在我们租住的小木楼的阳台上远远的望着那条小路，多希望那个我熟悉的身影又突然出现，但日子一天天的过了，他却还是遥无音讯。一晃两个月过去了，我的“矛盾”还是没有得以解决，而我的实习却要接近尾声，我心急如焚，想着是不是他回来了，只是不愿意见我？是不是我错过了？问过了所有与他有关系的人却仍然联系不上他。我就暗暗发誓：如果再等一周他再不回来的话，我就只有跳楼了，结束我年轻的生命，不然我还能怎样选择？每天下班后都去那个他回来必须要经过的路口等他等他，但一直到第六天我都没找到他。彻底绝望了，下定了死的决心后，心里反而不害怕了，也不期待了。就这样静静地过完最后一天吧，就这样静静地走吧。一个人躺在床上胡思乱想，一个人静静地流泪，想着父母真是冤啊，想着我也真是冤啊，为了自己的一次轻率的举动，我就得赔上我的性命，爸爸妈妈就会失去千辛万苦培养出的女儿。正在床上泪水涟涟的时候突然有敲门声传来，我不想去理会，捂着被子不想去关心这世界上的任何一件事，可敲门声还是不断，并且从虚掩的窗户探进来一个脑袋。我感觉到了一点光亮，脑袋从被窝里钻出来，正想为这个人的不礼貌行为开口教训一顿的时候，我的心脏倾刻间停止了跳动，我的嘴巴张成半圆顿时定格在空中，那不是我日思夜想的那个人吗？是我的眼睛花了吗？蹭的一下跳下床，光着脚丫箭一样地冲到门口，拉开门扑向他的怀里一边大哭一边捶打着他的胸膛。他用力地把我搂在怀里，不停地问我“怎么啦？怎么啦？”我告诉他我有多想他，我告诉他我有多害怕。

第二天一大早鼓起好大的勇气，编了好多的谎言才拿到妇科大夫的一纸“手术通知单”。躺在惨白的手术台上，第一次体会到钻心的疼痛，要命的胀痛，因为是第一次上手术台，因为月份太大，我承受的痛苦远远超出了我瘦弱的身体和我稚幼的年龄`````浑身是虚汗淋漓，心里那种伤心啊，那种悔恨呀，无以言表。

不要轻易拿自己的身体做赌注，不要轻易拿自己的幸福做赌注，更不要轻易拿自己的生命做赌注！好好爱自己吧！

-全文完-