昔日晴云思遍忧，

斜影泪先流，

杨枝欲折苦还收，

童忌亦可求。

断下垂烟浇满西楼，

却哪堪泪里千回眸。

一人他方独尝深秋，

单不知故人去还留。

没了梦中酒，

挥手沧州，

讨一场醉雨，

饮尽乡愁。

我把诗里面的“泪”字改掉若干，尽量让它们少出现一点以免被别人看得我有多无事生非有多无病呻吟，改掉之后大家看了还算顺眼于是点颌示意良好，然后只有我自己窝在一个角落里拿出修改之前的原稿看着字字句句咀嚼几番潸然泪下。也许这样的穷酸诗词上不了多高水平但能表达出的我对故乡的眷恋一览无余。。。。。。

若干年之后故乡发生了很多事情，包括我背井离乡远走他方求学。或许真如讹谣传流那样身为一个小女生眼睛里的几颗泪水确实不太值钱，当我一人独窝深夜梦着远在千里之外家乡的角落时我总会失声涕泣泪流满面，我承认我一直都是个坚强的女孩但面对育养了我二十年的故乡我也许已被它的亲切与爱恋所征服了。我并不知道所谓“想家”具体的到底是个什么样的概念，想家是在留恋着什么东西？或许是我昨夜梦到的家乡里大街小巷铺天盖地的杨柳树，童年日子里寂静时分我总会站在树下仰头观望风拂下来的落叶，一片片如同漂流的游魂离开了扎根的大地去向充满了未知的远方。只是那时我还年纪小并不曾预料到多年后的今天我也当作了落叶离开了我植根数年的家乡。我和树叶，我们都承载着相同的命运去完成自己人生中茫然而不绝望的未知。

我爱我的家乡，还能在清醒中回想起村庄西头的那座古楼。木质仿古代屋舍建就的暗红色楼房，它曾带给我多少记忆多少言笑的过去又曾留给我多少遗忘多少背弃的勇气，我的爱在离开的那一刻蓦然与红楼那黑洞洞的空间里溢满出来的淡漠相融合，在寂静中不舍在悄然中泪下。

家乡的亲人在翘首期盼他们孩子回归那一刻，更希望的是最好在他们不经意的一时孩子们突然就载欣载喜回到家里满身轻松地站在他们面前，一家团聚心中情思何以堪言！而当我想起我的父亲我的母亲那种面对我离开安然若素的平淡与随意让我想象得到他们在背后做出了多少努力付出了多少代价才换来那面对我离开的勇气。在火车站我对爸爸说：你别送我了，你女儿又不是小孩子自己去学校就行。他沉默了很久才说：那好吧自己小心点。。。。。。依然是那样平淡漠然。我点头不再说话。他又说：没什么事我就先回去了你也快回学校，别在路上停留太久。我是说：好。当我转身离开的一刻鼻子突然就翻出剧烈的酸楚泪水翻涌着就从眼眶滚落下来。也许爸爸不曾像我这样但我想面对他乖女儿的告别他心亦然伤悲。

那天夜里十二点我一直都思念的疼痛中，辗转反侧无心睡眠，总在脑海中回荡着家乡里的草草木木，那个为我所充满怀念的地方每片草叶的萎竭都暗示着一种生命沉淀下来的结束每只幼虫的出生都标志着某中生命循环起来的开始，我怜惜这种结束不舍这种开始，面对千里之外的红楼和总能使我澄静下来的杨柳，我的心如刀割。。。。。。家乡里我的亲人能不能给我一双可以让我牵牢的手让我可以依偎下来的怀抱，不要再使我如此孤独如此思恋。。。。。。打开电脑在黑夜包裹下敲打键盘一行行被滴落的泪水浇灌下来的字迹惶惶忽忽闪现在屏幕上，正如我所说：一场醉雨，饮尽乡愁，却哪堪泪里千回眸。。。。。。

我的杨柳我的西楼我的父亲离开时的泪流通通寄作一张烧尽思愁的信，字里行间写满了我的乡情，我的对过去不可企及的乡情。

-全文完-