明媚的阳光洒落柔细的温暖,没有冬季的微弱,也没有夏季的炙盛,一种懒洋洋的感觉,而我们的五一假期也就从这一天开始了!
很早的时候便起床整理东西,望着有些凌乱的书桌和衣柜真的不知道该从哪下手了,都是乱糟糟的一片,没有一点条理性。从大学的开始我们就这样生活,习惯了东西胡乱防止的放置的感觉,习惯了在衣服都穿到不能在穿的时候一次性把他们全部解决,当然也习惯了饿每次卫生检查的倒数第一…其实从真正意义上讲我们也付出了很大的努力,知识很多的时候有些事情不是只靠努力就能完成的,需要天分。但是我想我们及格人恰恰都没有关于打扫的天分,所以在一次又一次的失败后我们即使吸取了验教训,付出更大的努力去打扫,结果却还是那么的无情。
无奈,就这样了,认命了!
又一次审视了一下整个宿舍,我开始思索关于假期的事情。假期说长不长,说短也不算短,这几天至少可以回家好好的休息一下。不管是除外旅行还是回家,我不喜欢带很多的东西,总是感觉那太麻烦,不自在。于是我随手叠了一套衣服拿了几本书把他们一起装近了一个简单的塑料袋中。可以想像一个人提着一个轻便的塑料袋在上车的时候或是在马路上行走的时候,那是一种怎样的舒畅。一边用心记载身边的人和物,一边用灵感受时间飞逝的神韵,完完全全飘飞在世界的外延,携带与生俱来独一无二的恬静和愉悦。我想人生本该如此,知识在我们不经意的时候便给自己带上了枷锁,让自己重罪于这样一个混乱的世界,放弃永久的什么,却无止境的寻求解脱!
忽然感觉自己对时间这东西有些敏感了。曾经幻想自己可以把握住时间做许多有意义的事情,盼望自己可以活到时间尽头的那一天。而记忆和梦想被现实的繁琐一点一点的剥落,犹如一个浮沉的梦境,过了一个黑夜,茫然中丧失了些须美好。恍惚迷离的神色还没有发现昨天到底发生了什么,一切却都结束了,无声无息。真的有些东西太脆弱了,如同薄似纸张的玻璃,哪怕是一点点的风都能将它支离破碎,而破碎之后任你怎样努力都无法拼凑到一起了,记忆也是这样吧?
桌子上放了许多的衣服,衣服的下面应该都是书。我收拾了回家要带的东西后便不再理会它们,随手打开抽屉后却发现在抽屉的角落处蜷缩着两卷茶叶,毋庸置疑那就是我最喜欢的苦丁茶。于是站起身,打开饮水机准备烧点水泡茶。
记得小的时候总喜欢喝一些加糖的茶,可能是因为人小的时候都喜欢甜吧!不过偶尔时我也会去喝那些老人们泡的浓茶。涩苦涩苦的,单从它们的颜色仿佛就能意会出它们的味道。一次只是一小口就能让我半天都说不出话来,看着那些经历过霜雪的老人们的得意的微笑,我有一种被欺骗的感觉,但是欺骗我的人是谁我却不知晓。
厌腻了甘甜的味道后,我开始喝那些能散发自己独特味道的茶。但是真正的接触苦丁茶应该是自己开始有独立思想的时候,一个人在太阳西斜的时候端着一杯茶坐在板凳上安静的想些事情,我永远都那么迁就自己,即使错了。而那一杯杯的苦丁茶却融进了我的身体,我害怕自己将来也会变的像苦丁茶一样苦涩,所以我开始一遍一遍的对我身边的人说,其实苦丁茶是甜的,只是藏的太深不容易被发现罢了,如同没有香味的海棠。而他们也总是莫名其妙的看着我,他们喝奶茶、咖啡,但是我始终没有改变我的苦丁茶,我把他当作我思想萌动的开始,相信可以在深苦中感受到丝丝的香甜。
后来,在qq上认识了一个做茶艺的女孩子,她给我讲了许多关于茶的知识。一种茶代表了一个人不同的性格和意境,或平淡和气,或风雅之流,那一切都漂浮在茶虚无缥缈的气味中,当然在制作茶叶的时候也需要人们细心的观察,比如茉莉花茶,是在茉莉花还没有完全开放,花蕊中的香味没有散发多少的时候将它采摘下来,随后晾干和茶叶一起制作。茶叶放三份,花放一份,这样不仅味道舒适而且香气也刚好。她还给我许多种茶的制作方法,但是我并没有记住多少。
我不喜欢喝咖啡,因为它总是让我睡觉。不知道为什么咖啡对我没有一点的兴奋作用反而是抑制。其实上大学以来喝的白开水比较多,我渐渐忘却了茶的味道,忘却了苦丁茶中深藏的香甜,现在端起刚刚泡开的苦丁茶没有了勇气喝下去,远远的便有一阵涩苦的味道传来。最后我把它又放了回去,拿起剃须刀走向了洗漱台。
打开了剃须刀,眼睛却死死的盯住镜子中自己的眼瞳,那里扩大了一个世界,我忽然想起了一首诗---哈代的《对镜》:
当我照我的镜/见我形容憔悴/我说:“但愿上天让我的心也象这样凋萎!”/那时,人心对我变冷/我再也不忧戚/我将能孤独而平静/等待永久的安息。
可叹时间偷走一半/却让一半留存/被时间摇撼的黄昏之躯中/搏动着正午的心。
坐了一个小时的火车终于到了宿州,一直认为这个城市是灵秀的,或是漂浮的!四时的季节都是一片阑珊的美丽,没有大城市超快节奏的喧嚣却不乏小城市的现代气息,它不是一个完美的城市,但至少应该适合人们正常的想像空间,华丽而安静!无论从哪一方面的诠释都是一种享受。对于这个城市没有了太多的话语,只是它静静的陪伴我度过了十几年,渐渐的成长!
下了火车开始做公交车,车上的人不是很多,而且还放着广播,仔细一听才知道是城市音乐台,此时的节目是点歌送祝福的节目。没有犹豫的我拿出手机发了一条信息点了一首歌曲送给我所有的朋友。从前我很喜欢把许多好听的歌曲分享到朋友那里,但是后来才发现那只是一厢情愿,有些事情就像喝茶一样,一个人一个味道,有些人的至爱在其他人的眼中也许就变成了伤害,强求是没有结果的,而我们谁又会那么轻易的就退却呢?
所以世界是矛盾的,人的思想也是矛盾的!
回到家开始睡觉,一觉醒来已是下午六点多了,打开了手机收到几条关于五一假期的祝福短信。棋手有一条很霸道,是昕发来的,昕是我这学期的开始才认识的朋友,给她回了几条信息后便起床吃饭,之后又是睡觉!
第二天起个大早出去玩,被阳光和雨水洗过的天空显现出一片清丽明亮的颜色,悠悠的风温柔的在空气中飘动,若有若无的香味隐隐约约地沁入体内,不觉中让人感觉凉爽至极。
坐公交车到市区转了几圈,我总是试图用自己的眼睛去扑捉一些事物,记住刹那间的美好。但是一个个画面从我的视界中倏然而逝的时候,我沮丧了。或许我是一个害怕失去却又不轻易得到某些东西的人,喜欢把许多的事物放在自己的周围但又保持一定的距离,微笑的面对而又彷徨的等待,等待一切一切事物消失的那一刻。也许最后什么也没有,也许是带着痛苦的印象。无关明亮的阳光和幽蓝的天空是怎样的温情,而流逝的时光和遗失的美好没有痕迹,如同雪花般消融的灵性!
我们经历过的从前应该就像一堆尘土,被安静的遗忘在某个角落,当有一天人们醒来时也许只是轻轻的一口气便可使往事尘埃四起,点点滴滴。
想了那么多忽然感觉自己变的是那么的遥远而冷清,千万空灵。公交车站台处站这十几位高中生模样的学生,他们穿着最前卫的衣服,而且衣服上挂满了款式怪异的流苏。记得从前那时侯的我也喜欢这些东西,不管别人怎么看怎么想,只要自己感觉好其他都无所谓了。而此刻已经走过那段岁月的我宁静的看着他们,单纯的模样、清秀的脸庞还有眉宇间无忧的神情,感觉自己老了,而且那么从容不迫。
在父母的眼中我们可能永远都是孩子,殊不知我们已在现实的历练和日益丰沛的思想中逐日衰老,枯纹满面,霜雪两鬓。此刻我们不真实的生活在自己的世界中,对未来茫然无知,对过去充满怀念,开始羡慕那些依旧年轻的灵魂,向往他们的单纯、简单,但是那时侯的我们又有谁不简单呢?他们也会像我们一样失去很多的美好变的想我们一样衰老,这也许是唯一一点可以让我们感到欣慰的地方!
抬头间又想起了叶芝的《当你老了》,于是开始在心中默念:
当你老了/头白了/睡意昏沉/炉火旁打盹/请取下这部诗歌/慢慢读/回想你过去眼神的柔和/回想它们昔日浓重的阴影/多少人爱你青春欢畅的时辰/爱慕你的美丽/假意或真心/只有一个人爱你那朝圣者的灵魂/爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹/垂下头来/在红光闪耀的炉子旁/凄然地轻轻诉说那爱情的消逝/在头顶的山上它缓缓踱着步子/在一群星星中间隐藏着脸庞。
矗立的高楼从一边散过许多的阳光,恰好映满车窗的玻璃!
当有一天我们真正老去的时候,我们还能做些什么呢?我不停的这样问自己。
陪几个朋友玩了一段时间后我又匆匆的坐车回家了。黄昏时分,还没有完全明亮的路灯瘦了容颜,漠了心情,孤独的站立在路的两旁,互相映照对方的影子。我们究竟为命运作出了怎样的选择又付出了多大的代价呢?勇敢的面对已经发生的事情,似乎一切又归于平静!
回到家以后找到了许多高中时候的书信,关于那些时候的记忆我想应该都在这里了。而大部分的书信又都来自一个署名叫做you的女孩,她是我高中同学介绍给我认识的朋友。至今素未谋面,保持着一层神秘的色彩。
信件的内容也都是生活中的琐碎事情和关于学习的交流,从那些还充满稚气的字迹中仿佛可以展现出you随和的性格,她一直保持着一种乐观的心态去面对生活,从不抱怨什么。我已经记不清我给她的信件都写些什么,也许和她的一样,一种和善的态度,一种乐观开朗的心态,带点稚气的话语和真诚的情愫。所有的一切在空间的一个角落静静的发展,也许之后两个人知道。
人的相遇相知是一个奇迹,特定的时间,特定的环境,特定的人物。就像张爱玲在《爱》中写到的:“于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚好赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻的问一声:‘噢,你也在这里吗?’”
想到这里忽然感觉自己是幸福的,于是我又给自己泡了一杯苦丁茶,不管结果是苦是甜,现在看来都一无所谓了!
只希望能在苦丁茶苦涩的味道中再一次品尝到一点点的香甜,还有那些已经逝去的我们拥有简单思想的时光……
-全文完-
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