女儿一直不喜欢我用华丽的词藻堆砌文章，那我就用平铺直叙的方式来说给你听吧!　

结婚后的第二年，也许是想给我们的小家增添点活力和内容吧，突然很想要个女孩儿了，一个聪明，善良，可爱的贴心小棉袄。那时在日记中我是这样写道的：我会是个好母亲，我会穷尽我的一生去爱我的孩子，并且争取理智的去爱她，做一个称职的母亲······　

这个想法一决定，我就去书店买回各类有关怀孕分娩，优生优育学方面的书籍仔细进行研究。既为优生优育，那么第一步的优生就显得尤为重要了，其实孩子的长相，性别都为其次，最重要的是孩子的健康。如若生下一不健全的孩子，放弃，毕竟是十月怀胎的骨血。养着，则对孩子对己都是一种痛苦的折磨。　

书上讲，７，８，９月孕育，来年３，４，５月份出生的孩子聪明漂亮，还列举了诸多季节，饮食方面优势的科学依据。于是，在这之前三个月，我就命令你的爸爸戒烟戒酒，加强营养和体育缎炼。　

你，如期而至，带给我们是巨大的惊喜和激动。可前三个月的妊娠反应却让我度日如年，面色萎黄，无精打采，不思饮食外，最难过的就是每天５，６次的呕吐了，胃里翻江倒海的折腾，可为了保证你的生长，我重复做着无用功，刚吃下的食物马上就吐掉，停顿一会，再接着填充。我吃下那些我不喜爱但对你有营养的东西，放弃许多我爱吃但对你不利的食物，还自己安慰自己，总比药好吃多了。好不容易捱过了前三个月，才缓过劲，我时刻保持着一个宽阔的胸怀，乐观的心态，用微笑面对生活,也算是对你的早期胎教吧。　

我成了全家的重点保护，自己也很把自己当回事，唯恐磕着碰着累着，生病，但我还是一如从前的勤快，我可不想你在娘胎里就变成懒家伙。随着日子的推进，身体也发生了很大的变化，毫无形象可言了，看着周围的好友们打扮的青春靓丽，花枝招展，很是羡慕呢，（本来平时也是很讲究的人）可心底里还是沉溺着自己要做母亲的幸福中。　

不过还好，就象老人所说的，女孩子是打扮妈的，我的皮肤并没有花，脸上也没孕斑，白晰光滑的煞是好看呢。身体的笨重给我的行走，睡眠，活动带来了不便和不适，那时还真有一想法，生下你后，我要大把的吃药，大步的逛街，穿漂亮的衣服，趴着睡觉，哈哈，就光想想都过瘾。　

四个半月开始，你就在我体内活动了，从此，我们之间开始有了交流，没事总喜欢抚摸着你，和你说话，唱儿歌给你听，享受你在我体内的手舞足蹈，吃过饭，躺在床上，还能看到你打嗝呢，在你刚刚动过的不远处轻敲一下，你还能循着声音马上过来，回应我的动作。那种感觉让我心跳加速，感叹着小生命的不可思议。　

爸爸也会用脸贴着你，笨笨傻傻的给你讲故事，道晚安。　

那段日子是漫长的，却也让生活充满阳光，心灵开满鲜花的，只因，有了你的存在。　

你是个很乖很守时的孩子，出生的日子没有提前，也没有推后，准准的在预产期的那个子夜。提前三天一见红，我就住进了医院，心情也是异常的紧张与激动，平时除了每月的例行孕检外，还是很怕进医院的，医生全面检查了一下，胎音正常，血色素为１１克，测体温，肚子和胯的尺寸，当时我的体重加你和羊水才５６公斤，ｂ超做完，医生说一切正常，没问题的顺产，但还是不放心，找好熟识的医生。第二天你还没有出来的意思，于是回家洗澡，剪短了头发，第三天，肚子隐约有了下坠感，破了羊水，天很晚了，才冒着零星小雨打车回到医院。　

次日，快中午时，医生要用催产素，虽说有些害怕，但总算是盼到了，紧张的饭也吃不下，为了补充能量，吞下了很多金帝巧克力，还记得那天是立夏，雨一直在下，天气闷热。我进待产室的时候，里面己经有４个产妇了，有的大呼小叫，有的呻吟谩骂，还着实吓了我一跳，这种情况，真正的也是第一次见到，真如老人们说得那样：人生人，吓死人．儿奔生，娘奔死。不过现在的医疗技术如此发达，这点倒是不用担心的，可那抽筋扒皮般的疼痛却是实实在在要受的。　

女人只有经过孕育，生产后才更有女人味，更完整，才能成为真正的女人。有些女人为了免受疼痛，保持身材，选择剖腹产，不以母乳喂养，这种做法无疑是错失了自然界赋予伟大母性享受生命完整的机会，也有悖于自然过程。挂上催产素后肚子就开始疼起来，同房的一产妇疼到脸色煞白，以至于呕吐起来，另一产妇经历折磨后宫口依然不开，选择了剖腹，我是唯一一个没有叫喊的，我得为最后保存好体力，尽管疼得也是面颊灼热绯红，头发象是刚洗过似的一缕缕的粘贴在脸上额上，汗水浸透了衣服，疼到极致用头碰几下墙壁楞是没喊一声，第二瓶催产素用上的时候，疼痛更是一阵紧过一阵，好象连自己的神经都不受控制了，人也折腾的又困又乏，到晚上１０点时，其他的四个都生下回了病房，女儿的胎音也在减弱，医生出去告诉老公，这样下去宫口还不开，什么情况都有可能发生，老公紧张的腿都软了（这是他后来才告诉我的）终于到了１１点多，医生看过情况说可以上产床了，我不知道产床怎么会象个刑具，还很高，要踩着两级台阶才能上去，两条腿还要被绑住。医护人员给我插好氧气管，准备好冰冷发着光的器械，是有些怕了，（想起前一天同房一２３岁的女孩子当时吓得直哭，她得老公在一旁手足无措，女孩儿非要剖腹，我还安慰她来着，顺产的孩子免役力强，顺其自然的生下来吧）但一想到马上就能看到你，心也就柔软起来，只要你能平安降生，我就是受再大的罪，再严重的后果也是值得的。那会儿也顾不得害羞尴尬了。　

侧切，缝针都是在无麻醉的情况下进行的，顾不得感受疼痛了，十月怀胎的劳苦不说，长大成人的心血不言，就单单这一艰辛的生产过程，就让我对天下的母亲肃然起敬，一个小生命的降临，会让她的母亲冒着生命危险在死去活来中苦苦挣扎。　

又经过半个小时的折腾，随着哗的一声，疼痛结束，还没等我回过神来，女儿己经出来了，由于是轻度窒息，也没来得及剪脐带，就进行抢救，刚刚长出一口气，心又陡得提了起来，当时也不知哪来的力气，一下子就坐了起来，流着泪楚楚可怜的追问医生：我的孩子怎么了（当时不满２５岁）一个年青的护士一边安慰我说没事的，小问题，一边跟着医生忙活着。我的脑子都是懵懵的，什么也不会想了，吸羊水的管子又坏了，我忙拔下自己氧气管递给她们，吸出了女儿嘴里和鼻孔里面的羊水，好久，女儿才哭出了声，声音细小尤如小猫，给女儿剪了脐带包扎好后，医生才忙着处理我的善后工作。期盼以久的你，终于来到我的身边，体重５，８斤，身长５２厘米。当医生把你抱到我的面前时，第一眼我就被如此神奇的小生命所感动了。你的皮肤被羊水己经泡的怪怪的，咧着发紫的小嘴哭着，那一刻，全世界的花都在盛开，我是世界上最幸福的女人，我的眼里只有你的存在，你是我生命的全部意义。在外等候多时的爸爸听到你的哭声，也是感动的热泪盈眶，和奶奶一起迫不及待的冲进来。　

出院后，伤口的疼痛折磨的我连腰都直不起来，你很小很软，以至于爸爸都不敢抱你，虽说我初为人母，可是对你的照料倒象是与生俱来般的轻车熟路，在妈的眼里，你是最美的公主，大脑门，大眼睛，和我一样的高鼻梁，小嘴红得真如樱桃。你每天只有三件事，那就是吃，拉，睡。你很乖，一点也不闹人，只有拉或是饿了的时候用哭声表达你的意愿和情感。我坚持母乳喂养你，尽管我的奶水并不充盈，你吸吮的ru*头起了水泡，然后结成血痂，再脱落，我咬着牙忍着，反复两次才好起来。而你每次吃奶，也是一头的汗水，嘴唇上起了一层白色的皮，真正体会到人们常用的那句形容卖力的话，把吃奶的劲都用上了，是那么的恰当贴切。你己经认得我了，毛茸茸的小脑袋钻在我怀里，小脚蹬在我的肚子上，小手伸成兰花指，在空中挥舞，清澈的大眼睛望着我，逗你笑的时候眼睛弯弯的，那模样可爱极了，吃饱了，小手抓着我的衣服，嘴里还要咿咿呀呀的唱一会儿，再渐渐睡去。　

你的梦特别多，睡觉时做恶梦会皱眉，会轻声抽泣，做美梦又会咯咯的笑出声来。你的一举一动牵着娘的视线和一颗心，在你熟睡之际，我和爸爸会端详着你的小模样，说着你的种种事情，享受天伦之乐的甜蜜和温馨。　

你只要一睡醒，就会一直笑，带给我们这个四世同堂的家每天的好心情。给你起名字，成了家里的焦点话题，什么样的字都觉得没能达到完美，于是为此，一直争论不休，最后还是姥姥说：出生，满月，百天都是下雨天，孩子是自己带着名字来的，就叫小雨吧。想想也是，立夏那天的雨，来得正是时候，悄无声息的随风潜入夜。雨，也该是漂漂洒洒的，无忧无虑的，自由自在的吧。连接着广阔的天空和无垠的大地，滋润着万物，同时也滋润了我们的心田和生活。　

你该添饭的时候，太太,爷爷,奶奶精心为你制作，妈妈再一口一口的轻吹着，试好温度喂你吃下，你只要吃饱妈就不觉得饿。那时的我怎么就迷信了起来，天不黑就会抱你回家，怕你沾上阴气，你睡着时不会为你剪指甲。（听老人说少了东西孩子有时找不到回来的路现在想想很好笑的)夏天的时候，因为电蚊香有气味不能用，花露水要稀释几倍后才能涂抹，你还是被蚊虫叮咬，你一定痒，又不会说不会挠的，该有多难受呀，于是我就满屋的找那只咬你的肥胖蚊子，找到它碎尸万段也不足以解我心头之恨，还要生嚼了它呢（当时真是这么想的）　

你生病的时候，打针吃药就哭闹，我心疼得直哭，爸爸劝慰我：这都是正常的，小孩子没有不生病就长大的，好了，别哭了。但我分明看到他的眼圈也是红红的。我边抹着眼泪边对他嚷嚷着：我都明白，你看她那么小，真是受罪，人家就是心疼嘛。（还真是孩子气）　

你借助我的身体来到这个世界，我就要为你撑起一片天空，我的怀抱就是你最安全的依赖。你感冒流清鼻涕，不会擤，又堵得难受，用双手不停的揉蹭，然后就是哇哇的大哭，我怕用手会抠疼了你，索性用嘴贴近你的鼻孔，趁着劲吸出来吐掉。但好在你体质很好，很少生病，既使生病，也是简单的几粒药片就好，对于医生开出的药品我总是斟酌又筛选，唯恐对你的生长发育有影响而不轻易使用。　

有时，我正在吃饭，你又拉了,我撂下碗筷就帮你清理，对着你的大便还要研究颜色和形状，看是受热了还是消化不良了。急性肠胃炎的时候，有时半夜会吐一枕头拉一床，而我又是干净惯了的，给你擦洗完换好内衣和床上的用具，让爸爸守着你睡，我会一直洗到凌晨，都说家里有个小孩子就别想干净，可我依然把家整理的清清爽爽，井井有条。　

你夜里发烧，我会彻夜不眠的对你悉心照料，喂水喂药，不停的量体温，冷敷　，直到你退烧。　

为了带你，我在单位休了长假，每天陪你玩你永远玩不厌的玩具，学着给你拆洗棉裤，织毛衣，陪你看动画片和图书，你是幸福的，在附近的孩子中，你的一切用的玩的都是最多最好的。我感动于你每一个细微的变化和进步，分享你成长中的点滴快乐，你也不断带给我意想不到的惊喜。　

有一次，我带你出去玩，己是初冬时节了，回来的车上你睡着了，下车时，天上飘起了稀稀疏疏的雪花。一阵冷风袭来，你打了个寒颤，我连忙脱下外套把你紧裹在怀里，（我习惯了和别人不在同一个季节，身上只穿了一件ｔ恤，外套一件牛仔衣）你只有一岁８个月，小手搂着我的脖子笑嘻嘻的问：妈妈冷不冷。我回答你：宝贝儿暖和了，妈就不冷了。你用稚嫩的声音说：我是妈妈的小棉袄。说着，搂着我脖子的手更紧了。　

有时，你也会不乖不听话，没耐性时巴掌就会落在你的小屁股上，等你熟睡后，我又会抚摸着打过的地方流着泪说：宝贝对不起。那句话一点不假，打在儿身上，疼在娘心上。爸爸回来后，我一定会喋喋不休的叙述打你的过程，还要把打你那一节故意夸大，好让他说我两句，我心里能好过些。　

到你两岁两个月的时候，无奈,我必须要上班了,你又太小,上幼儿园实是可怜,　于是爷爷回来接你过去，你真是懂事，只问过我一次：妈妈跟我一起去吗？我回答你：那不成，妈妈要上班，雨跟爷爷奶奶在一起。你便不再纠缠，那晚我和爸爸送你们爷孙俩上了火车，我隔着雨帘看你贴近车窗的脸，那夜，你纯真的笑在我心深处定格。　

你走后，我强烈的思念你，也是在那时，我才知道想一个人到极致会想不起她长什么样儿，对你的思念与日俱增，你的模样却在我脑海深处渐渐模糊了起来。　

在电话里，我听你甜甜的叫妈妈，追问你的情况，笑容虽是挂着，可脸上的泪水越擦怎么就越多了呢。听奶奶说，你学会了很多本事，高了，胖了。但你从来不提及我和爸爸，别人问你妈妈呢，你还会岔开话题。那是因为你太想念我们的缘故（你从小就比别的孩子聪明，懂事，很有思想，从你３岁起，我就把你当大人一样的对待，和你交流）直到有一次，伯伯的朋友骗你说妈妈来了。你叫着妈妈，妈妈······　找遍了家里的每一个角落，包括卫生间，门后和桌子下面，未果后，你伤心欲绝的大哭起来，哭得在场所有人的心都碎了。从此，没人敢再提及妈妈了。　

其间，我去看过你一次，凌晨６点多下的火车，打车到家敲开门，没顾上和爷爷奶奶打个招呼，就眼泪汪汪的扑到你床前，你醒了，跪在床上，不说话，不叫妈妈，只是对着我微笑着，小手为我擦拭不断狂涌而出的泪水，我问你好不好，你点头，我问你想我吗？你又点头。我摸着你有些长长指甲的小脚丫，哽噎着说：妈帮你剪。你乖乖的看我帮你剪完，我把你搂在怀里，你的小手再没松开过我。　

天一亮，我就和爸爸去给你买衣服和玩具，把你打扮得象个高贵的小公主。你那阵子，正迷恋张蕙妹，听她的歌，模仿她的造型，头发故意弄得乱糟糟的，不让梳理，奶奶对你都是无计可施，只有我去了你才让我打扮。你告诉我，奶奶为你洗衣服，手都冻坏了，你的衣服再脏也不让奶奶换了，等你长大有钱了，就给奶奶买好多手套。你一直都是懂事孝顺的好孩子。第二年的四月，我接你回来上幼儿园，都说孩子是土地的孩子，越接近土地的孩子越健康结实，现在高楼林立的建筑堆里，孩子们玩得是高科技的玩具，很少靠近自然了。我每天接你回来就带你去河滩玩，带上小凳，小铲子和小桶，我们一起玩土和沙子，我教你认识麦苗，草莓花，油菜花······　

你刚上幼稚园，总是不适应，每天都会哭，胆子又小，但是你要长大，要学会和大家相处，再学一些在家学不到的东西。有次回来，你告诉我有个小男孩儿老是打你，我说：妈妈不能总陪在你身边，你要学会自己解决问题，遇事也不能一味忍让，每次告老师也太没出息，比我们小的我们不欺负，比我们厉害的我们也不要怕，让他两次后，就还手，一次打怕他。（我不想用传统的理念来教育你，一味的懦弱适应不了以后的社会）　

在整个幼稚园期间，我用相机和ｄｖ记录下你的成长过程，做操，跳舞，唱歌······　

学前班快上完那会儿，我和爸爸决定让你学个乐器，一是可以陶冶性情，二是磨磨你急躁的性子，三是你长大些压力过大时也好有个寄托。我比较喜爱民乐，象什么古筝，琵琶　，二胡之类的，我个人偏爱二胡哀婉的曲调，还有一点就是小一些便于你拿捏。也没想你成气候，只是个业余爱好吧。你当时还不到６岁，一个小时的一节课你居然　一动不动的认真听老师讲完，妈真为你的认真劲而暗暗吃惊。一年后，新鲜劲一过，你闹着要放弃，妈语重心长的对你说：小孩子小的时候没有识别能力，有些事情还是要妈妈帮你做主。每一样东西都有一个新鲜期，即使你很感兴趣的，学到最后都会觉得枯燥乏味，与其说是让你学乐器，倒不如说是让你学习恒心和毅力。每件事都一样，如果你这次半途而废，那么你将来做任何事都会一事无成。你好好想想，你真要放弃二胡吗？它是你的伙伴，每天在你手上半个小时的练习。再说为了学它，这一年来你所付出的眼泪和汗水真要白费了吗？妈妈风里雨里的陪你上课，你真让妈妈白忙活一场吗？你认真想过，如果还要放弃，我尊重你的决定。第二天，你斩钉截铁的回复我：妈，你说得对，我一定要坚持下去，再苦再累也不怕。可不，今年夏天，你顺利得过了六级的考试，前几天，区里的少儿乐器大赛，你还得了二等奖呢。妈真是好欣慰。　

该上一年级了，第一天，你瘦瘦得双肩背上大大的书包时，妈妈难过得直想哭，我可怜得小人儿，从这一刻起要这样辛苦多少年啊。妈不指望你出人头地，可我们生活在这个世间，你就要学会基本的本领，好适应这里的空气。你很聪明，很小就认得很多字，上一年级时，就己经可以阅读了，你对书籍是如醉如痴。从那一天起我也变得更忙碌，不仅照顾你的吃喝拉撒，衣食住行，还要每天检查你的作业，辅导你的功课外，还要教你为人处事和做人的道理。这四年来，你一直是个优秀，活跃的孩子，（其中的各种滋味不细表了）学习成绩一直名列前茅，每次的作文都在班里作为范文，曾参加省上的作文比赛，参加学校的演讲比赛，诗歌朗诵的领读，作为新入队的代表讲话，不停的给校广播站投稿，演小品，领歌······妈真为你的突出表现而骄傲，我也知道你为这些付出的努力和汗水。　

你的房间里有我珍藏的所有你儿时的美好回忆，你的胎发，５０天的小脚印（还没爸爸的耳朵大呢）你来到这世上穿得第一件衣服，第一次写下得数字，从小到大的画，在学校和英语班的奖状，每一次的试卷，每一颗换下的乳牙······你要长大，总有一天要飞翔，这些将是我真正的财产，我会靠着她们慢慢老去，也许等你长大了我把这些交付你面前，你会是怎样的心情，之前有看过林夕的文章，她母亲小心翼翼为她保留这些珍贵的记忆，她的感动与感激，她很后悔因为自己的忙碌，而没能为自己的女儿保留，金钱可以再得，这些却是永远的遗失在岁月的长河中无从打捞，当时还为自己的细心而得意过呢。　

现在，你大了，渐渐疏离了我的怀抱，好象一夜之间，你的身形在我面前亭亭玉立了，小脸也俊美了，真有些怀疑你还是那个襁褓中的婴儿吗？是我生的那个小女儿吗？　

我忙得时候，会把钥匙挂在你的脖子上，（在这个年代，应该是罕见的现象）你小心的藏进衣领里，回家自己写作业，我叮嘱不让你碰的热水，电之类的危险物品你绝不会去动，你会在我累的时候用零花钱买小礼物送我，并附上“妈妈，辛苦了”的小字条，你的生日，你会买花送我，感谢我带你来到这美丽的世界，我不舒服的时候，你还会为我端水找药。　

数学测验，你得了年级第四，你说你退步了，要我签字，我竟无暇顾及你错在哪里，今天我才发现，你最爱听的一首歌是８０年代的一首老歌《粉红色的回忆》由于每天下午放学自己回家，你认识了街上所有猫狗，他们围着你摇尾，跑跳。你的猫叫狗叫学得是维妙维肖。女儿，你许多细小的变化和秘密都不为我所知，是你长大了，还是妈太忙，疏于对你的关心，我欣慰亦失落着。　

不管怎样，女儿，妈妈只想告诉你：我为有你而自豪！妈妈永远爱你！深爱着！　

（后记：女儿，妈对你说这些，并不是夸耀我的劳苦功高，因为天下的母亲都一样，这是一个母亲无怨无悔应该做的，也不是要你对我的养育感恩戴德，我只要你知道，今生我们做母女是一种缘分，我感谢你我的孩子，感谢你带给我的快乐和感动！人的生命来之不易，我要你认真对待生活，珍爱生命，善待自己，珍惜你所拥有的一切！）

-全文完-