很多很多时候都有人问我最喜欢做的事情是什么，我总是一本正经地回答这些人，我说我喜欢打球看书啊看美女什么的，然后我会看到这些人在脸上留下深深的烙印，我想这烫伤的余痕是不是在对另一个孩子刻上永久都抹不去的疤痕呢？

其实真正了解懂我的那些朋友都是知道的，我最喜欢做的事情就是吃饭听音乐，我常常吃饱了就躺在床上插上耳机睡觉，睡醒了我再吃，吃了再谁着听。我觉得这已经是一种人生乐趣了，所以夫妇何求？导致我假正经地说出真实的谎言后，看到别人很欣赏的样子我就想笑的哭出来。其实我本来应该是特别胖的那种类型的人，可是我从小就天生丽质，体格强壮，连喝水都会长肌肉。有时候我都会自我感叹，幸亏老天待我不薄，不然我还不得胖的像头猪？不然我不就可以名正言顺的和别人说我爱吃饭爱听音乐，不然我就不用说“真实的谎言”直接说真话？可是我什么都做不了，所以我拼命吃，为了助消化我听着音乐吃，总有一天我会将肉体膨胀了，将灵魂扶正堂堂正正地做人。

“堂堂正正地做人”从那一刻起便一直在我脑海中禁锢，可谓是永垂不朽。可为什么我还是单薄地走在青春的旅程里，为什么我听到某几首音乐的时候还是那么熟悉？为什么当我在人群中看到一个熟悉的背影就会难过？为什么在我听到别人说谢谢的时候心中会有莫名的悸动？

我还是我，很多年前或者很多年后我都还只只我，不会成为别人。就算我已不再任性妄为了，就算我已不再无知地笑了，就算我已经不说真实的谎言了，我依然是我，我知道在我的脸上是不会被岁月抹杀出伤痕的，我知道有人离我而去，哪怕是疼痛割舍，当我血肉模糊的时候，那些人都会回到我身边。等我调好伤上后，我会带着她自由自在地飞翔，不会让记忆氤氲，从此无忧无虑了无牵挂地渡此一生。任何一种别离或割舍，再不会听到被撕裂的声音，只偶尔看到岁月的轨迹从我头顶“叮叮当当”地呼啸而过。

我知道随便我如何诠释都不会成为一个好人，所以我也很少去拿好人这个词语压在头顶上，只要看得见摸的着，我就会抬着头看着流云微笑了。可是每当我仰视天空的时候，总会发现流失的物体在此一瞬全部定格，而我的笑容，再不单纯，肺部传来的疼痛总会让自己觉得就要平平死去。

我用心地追逐，似乎在心底溢出的萌芽也在一天一天地伸展枝条。叫下的倒影背后的刺眼光芒再也无法让我回头，我只是用心地追逐。仿佛是不求所得，我们之所以天各一方，绝对不是因为命运的波邸ｔ谖一购苣昵岬氖焙蛭揖退倒也恍琶抑幌嘈牛蘼墼谖易鋈魏问碌氖焙颍谝ｔ兜侥吧某鞘欣锘褂幸凰劬醋盼遥撬劬σ欢ɑ谷缫酝谎崃鞒鼍вǖ睦崴?　我问心无愧的活着，为什么还要想起“放逐”这个词语，我弄不懂，也不想去懂，人总有些时间是浑浑噩噩的，我不想做一个明白人。

山头上的杜鹃花可能会招风引蝶，可是它会更加灿烂美丽。

我想我一定要成为风中洒下的那一片临时雨，因为放纵和自由，我会沿着崎岖的山路漫漫而下，从此遥望山头美丽的花，让她不在妖艳，我知道我们会逐渐遥远，逐渐陌生，甚至此生不在相逢。我知道我有一天终将流入茫茫大海，和着蔚蓝的天空成为拍岸的海浪，冲散海滩上那一堆堆沙丘。我知道出海的船也会回程岸边，虽只急驰而去，遥望无边大海总显得留恋不舍。

此生我依旧用心地追逐，哪怕，哪怕只独自漂流，因为我再不会听见风中传来的噩兆。我是个平凡的人，我只是一个不再任性妄为不再无知不在说真实谎言的平凡人。

-全文完-