ⅰ
日月为霓虹，大地为舞池，有清风拂送悠扬，有人墙回旋迷醉……也有喧嚣淡了浪漫，有呢喃助长了淫*……
可是，有如此感觉的，只有我，在圈外的我，近在咫尺而又远在天涯的我。只有我，才有如此清晰而敏感的视觉﹑听觉；只有我，才会揉混了视觉听觉，诗化了想像，缥缈了虚幻。也只有在这种境界中，才有一个如影般的他偎着如影般的我存在。在如风的乐曲中摇曳，在如水的月色中飘浮。
他们则不同，被真实腐朽的感觉听觉化成了欲望的尘埃，弥漫在空气中凝滞在那令清醒的人窒息令陶醉的人迷失的狭小空间。龙卷风似地卷走了所有圈内人的理智，没有人能幸免。我小心地立在它的势力范围之外，维护着脆弱的美丽。那美丽，是我愿意放弃尊严，放弃灵魂，用孤烛忧伤来维持的。我还算幸运，撒旦怕是太忙了没有能和我交易。
“你为什么不跳？”回去的路上，她的沉醉仍在荡漾。
我望着她，看到了闪着满志踌躇的脸，昭示着人工雕琢的自豪和奇迹。
我明白，她是属于那个世界的，而我不属于，因为我有抵抗诱惑的梦，可是，我仍然会随她去感受那奢侈的浪漫，不惜抛却了几小时的生命，辜负了我的初衷。只为了，那梦的邂逅。
ⅱ
梦凋零了，就如鲜嫩的蓓蕾骤遇如冬的春寒。我眼看着在梦中珍藏的影像在虚无的空间坠落而粉碎。是我自己摔的，我不能容许我的梦有丝毫的哪怕是不显露的污点，即使这污点来自我自己，闭上眼睛，是乌有式荒芜漫在天际，心痛的波动如风震颤着，美丽得目眩的碎片如雨炫烂……
应该是一样的风，一样的月色，一样的乐曲，但对我来说已婚不重要了。感受已被掏空，虚无成死一般僵硬麻木的棺木；清高已被窃尽，演绎成魇一样悲怆惨烈的殡葬。被陌生人拥着，自己也陌生得如同着了魔的木偶，机械地迈着蹩脚的舞步。我的梦，我的诗，我的灵感，我的灵气，我的一切一切，都随着我的身体在飞旋，在烧熔……
忽然一阵冰凉直透心底，下雨了么？还是昨天的，稀稀疏疏，后来便停了。火烧云反把夜空装饰得更美，美得像坟墓。
“堕落！”两个字在沉寂的云海中闪电惊诧。迅速得让人转念的余地都没有。我似乎有了知觉，为屈辱催下了泪。
原来，这暴露于月光之下的舞场，并没有纯洁浪漫到堪与月光比美的地步。我曲意美化只为了能无奈地接受。可这种美化，仍然没有到让自己去沾染的程度。可是我终于发现，在我内心深处，有培养罪恶的温室存在。我还发现，原来，堕落也这般美妙，美妙得让人厌恶……
“你怎么了？”她注意到我情绪反常，关切地问。
“没什么！”我似乎想笑，想对那似是而非的关切表示似是而非的感激。可我没有成功。看来这种潇洒与我无缘。
她又问起我的祖母，我说已有八十多岁了。她说，“人，都有那一天。何苦！况且，人去了，未必是一件坏事情。。”
她的安慰带着明显的感伤。我沉默了。她又想起什么，说，你别在意，那人说话，有始无终，当不得真的。
她原来是这般善意！我鼻子一酸，眼前又朦胧了。她不会明白，我永远也不会让她真正地明白，我为什么恨起了我曾经向往的蓝城，恨起了从未在心中留一片位置的演员，甚至于恨起了原以身相殉的梦中心中圣洁无伦不容半点玷污的碧海……
我，是在恨一个人！
ⅲ
我做梦了么？好像是的。
可我太清醒了，清醒得可以感受到自己强迫思想安眠而未能的焦躁，甚而清醒到忘了夜的存在，闭上眼睛，思想如水晶般澄澈，光彩溢满宇宙。隔着窗，我看得见天空孤寂的亮点，无聊的光圈，听得见虫鸣透窗，风响敲棂。
我还有梦么？真令人怀疑。即便有，也是梦碎后魇。
我甚至于宁愿相信是魇，可是不是。真实把虚惊的权力都给剥夺了。
我清楚地记得被骤亮的电光痛了双眼，记得被她诅咒的话激烈了心跳，还记得与她在黑夜里穿行……驶却记不起那时有没有月辉星耀，有没有风响云飘，记忆的这一点空白，使原来有的填充物显得更真更实更清。真得如我的存在，实得如触眼前物，清得如镜映幻像。机械的记忆，竟来不得微末细节的变更，
正午，阳光明媚。太阳一反春日羞颜变得大方而慷慨。光是那样热烈，热烈得反常，热烈得如法西斯贪婪地侵入他们心向神往的土地，把一种思想用铁腕扣在人们的头上。
躺在床上，眼前仍旧阳光缭乱，让我无法逃避。不由后悔离开了树荫下的群体。我无法羁绊如野马的思想，独处便如脱缰失足，风花深渊也好，花月陷阱也罢，只在万劫不复中跌落，跌落，再跌落……还不如让无聊的笑谈荒废了，哪里会如此心力交瘁……
一阵开门声，我受惊地站了起来。射进的阳光又使我眩晕。
“我要走了。”
“去，去哪儿？”
“回家，到蓝城。”
“他们都走么？
“不，我一个人。”
说完，他离开了，似有未尽之言。他想忏悔，或说他并不后悔？或者……恐惧把思想打住了，美丽欲开无力。
门，安静得像没打开过一样。
光，还在门外炽烈。
人，却于门内怔忡。
ⅳ
有一段时间，我觉得自己好像被监禁了，我的行动会牵连到无数的眼神追踪，这眼神，分明是想暧昧地试图窥探挖掘，于是我更是把自己封得紧紧的，走路时故意有些仰天，好像显得自己不怕阳光暴露了污点，或者，我根本无污可露。
我坚信，没有人能伤害到我。她们的了解，连谣言的基础都不具备。这基础在我心中，它不是种子，我的心，也不是土地，我不必担心有一天它会发芽，从而暴露了种子的秘密。可我无法控制猜疑。三五成群的议论，偶尔的斜视就使我心跳出室，半日难平。
我毕竟不是真无邪。我可以欺骗别人，却如何骗得了自己？种种影像此起彼伏，撞碎了心，击裂了肺，声势似乎比初生时更豪壮。我在无休止的浪潮中奄奄一息。
一会儿是黑夜里雨霁彩虹，一会儿是月光下花送香风，一会儿是天涯碧海轻歌低吟，一会儿是咫尺芳草曼舞徐燎，靡音远绕，呓语响际，门侵阳光，声迷沁春……
每每彻夜无眠，每每夜半惊醒，则再也无法入睡，仇恨已经变了味，反面成了一种满足，一种甜蜜，一种被欣赏的满足，一种赞誉的甜蜜。如果……天，那冒天下之大韪的胆量会害了我，还是会成全我？我为理智所救，或为虚荣所毁？
“是真的么？”琴逼问着，我无法躲闪。
“我不大明白。当时我睡着，是她叫醒了我。”
“那么，是真的了？”
“可能，应该，是真的吧？”
“那人一定是明了她的身份，才会如此大胆的吧？知道吗？她竟不满足幕后情人的身份，敢和‘头儿’出头露面去跳舞呢！”
“是吗？”我有些苦涩，我没有为她辩解。我不明白她是在说真心话，还是在提醒我，警告我。她本不清不白，我能保持清誉已非易事，何苦引火烧身？
琴没再说什么，我却已是轻汗淋漓，虚脱僵冷了。
ⅴ
真没想到，我会把七零八落的梦重新拼凑起来，还拼得如此完美，完美得蒙骗了自己。我陶醉了，醉了整整一个春夏。故事或许还算不上令人陶醉的程度，但我需要这种陶醉，需要陶醉来驱走梦魇般的记忆和境遇的失落。
虽然，梦魇仍在幽深的梦里折磨到我，境遇也会雪上加霜，时时窜出来噬咬我的心，摧残着本已不成景的花季。但那毕竟短暂，然后，便如肿瘤般潜伏下来。或许，“罪恶”只是自我磨难，苦难的解救也实现得不露痕迹，甚而所费的时间也并不长——虽然，它可能突然地扩散爆发。
梦被涂上了一层玫瑰油彩，重重的，有些刺眼。散发的香气也浓浓的，有些刺鼻，风起处，还有碎影如玫瑰花瓣般飘落下来，有时也会如雨般密集，芳香更浓烈得令人眩晕。可是我喜欢，我忘记了那本来都是些潺弱的美丽，经不起微风轻雨的摧残；是将入棺木的回光返照的灿烂，糗灭之后跌落的是无尽的黑暗。死的恐怖呀……
实际上，很多时候我都是在伤心，在绝望，把物是人非事事休写满了墙。可充溢心间的伤心绝望却经不起心窗棂缝漏下的几缕阳光的照射，刹那间化为列形。死亡式的空落便笼了我。我需要那种玫瑰重彩来填补亏空的生命，换上自慰的梦想。我不曾奢侈一枝完整的根于泥土的玫瑰。
夏天，是玫瑰泛滥的季节。可我的玫瑰却在褪色，每一滴眼泪都会在底子上划下一道斑痕，如同锋剑挥过美人的脸庞。我不想摧毁自己的杰作。这可是我以后的生命再也创造不来的杰作呀，可是我管不住自己的泪，就像丧失了理停不下手中的剑。一道貌岸然又一道，一片又一片，冲着，划着，……终于，梦还原成一张白纸，不，这哪里是白纸呀，焦黄的瓣痕，干枯的泪迹，写满了颓废，用任何一种重彩也掩饰不了的颓废呀，如重创留下的疤痕。
一枝玫瑰，不管怎样鲜嫩，不管如何国色，断了根便会风烛残年，水也供不了它几夜的生命。我的梦，本来就只是玫瑰的碎片穿坠，有的只是色彩和芳香，哪来的生命解析呀。痴心，妄心，只是自嘲的资本。
是我一直在骗自己，骗得好惨，好惨。我恨自己会清醒，我宁愿糊涂，用糊涂抹杀了残酷的美丽。
“你叫什么名字？”“芳龄几何？”
多么熟悉的声音，梦中心中响过千万次的。我猛然回头。却看见那笑魇已同晚霞化为灰烬。我转过脸，轻轻地，却还是惊动了眼含的泪珠，凉凉地滑过脸颊。我怕，怕的是那影像化为尘灰消散。不，或许，连尘灰也没有，只是干干净净地蒸腾，在未知的天际稀释、升华……
是秋天了吧？要不，怎么会有那么多落叶扑面而来？封住了路，埋葬了我，遮实了天。无数次的撞击和苦痛之后，我似乎也化为一片树叶，抛了枝头，义无反顾地，向着大地直奔下来……
-全文完-
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