我是一个千疮百孔的人！想起这句话的时候，正躺在家里输液。

秋天来了，气候的萧索让身体里的各种病痛一齐涌上来，勉强撑了几日，实在熬不过去只好打针。当细细的针尖对准血管，轻轻压下去，刺痛感就那么强烈的拥上来。

不是吗？我怎么会让自己如此疲惫，如此忙碌，却找不到活着的意义！

孩子吗？她已经长大，已经开始准备离开！世界上所有的爱都是以聚合为目的，而只有母爱，是为了分离。当我们把攥在手心里的孩子放出去，让他们自己学会握紧一些东西的时候，这种爱才开始成功。那种叫做放手的爱，谁说只有爱情里才有！

父母吗？他们老了，这个变化的世界已经开始让他们不由自主地排斥。我常常看到爸爸一个人静静的坐在沙发上卷他的烟丝。抽出一张薄薄窄窄的纸条，一个八角形的纸盒里，食指和拇指轻轻捏住一小缕烟丝，推进去，然后慢慢的卷动，再卷动，直至成为一个连小拇指都不如的纸卷，掐去多余的部分，划一根火柴点燃，闭着眼睛吸上那么一口，再一口，看着剩余的烟卷熄灭。然后再卷。时间很长，动作很慢，周而复始，循环往复！父亲眼神专注深邃，透过淡淡的烟雾，我不知道父亲看到了什么？是年少时的峥嵘岁月？是儿女成群的平静和安然？还是落叶未能归根的遗憾？……我无从得知，只知道，看着我的老父，心会疼上很久！

事业吗？拥有的不是想要的，想要的穷其一生也无力拥有。我喜欢天马行空，我喜欢漫步周游。可是，我固守着一份高尚的责任心和不能背叛的职业良心，用千篇一律的生命来成就事业的灿烂和辉煌，我不知道我的得到在哪里？

当我仰头看着针管里的药液一滴滴的减少，慢慢注入我的身体，我幻想着那会是一瓶结束我生命的毒药，我的身体逐渐不再温暖，我的眼神开始离散，我慢慢脱离这个空间，我的意识一点点地升入天堂……我冷冷的打了颤，为什么会这样？难道生命里只留给我如此苍凉的记忆吗？

很长一段时间里，我在病痛和忙碌中挣扎，我固执的让自己活得不动声色。直到今天早上，面对女儿的呼喊，发现自己居然不能发声的时候，我才知道，极限已到，我要崩溃了！

周一的升旗仪式，看着操场上排列整齐的队伍，朝气蓬勃的学生，觉得百无聊赖。周会课上，我第一次放任学生自行学习，我知道，我勉强从喉咙里发出的嘶哑的声音一定会让他们恐惧。课后我去了医院，大夫告诉我，声带发炎不能闭合，发声困难，建议休息不要说话。回家的路上，心理一直在重复着一句话：我不用说话了吗？我真的可以不用说话了吗？

大街上看着川流不息的人流，我告诉自己，回家吧！不是那个自己蜗居的家，而是那个有妈妈的地方，有妈妈的地方才是家！

躺在妈妈家宽大的椅上，妈妈倒上水让我喝，听着爸爸在旁边的数落;：就知道熬夜，不知道爱惜自己，天天和你说就是不听，来病了吧？我笑吟吟的看着爸爸的脸上的皱纹，打开新来的杂志，随手翻开，就那么不经意间，终于看到了这句完整的话！

“越是完美，越是千疮百孔！”这个了不起的人叫张悦然。

她怎么知道？

我千疮百孔，因为我完美！

人活古稀，我已过半，依然娇好的身材和容貌，毕业十余年的学生在街上偶然相遇总忍不住说上一句：老师，你也不老！生活中我事业有成，女儿优秀，爱情幸福，网络上有我飞扬的文字，有奉我为挚爱的友人，我娇纵的演绎着别样的人生。

可是，有谁知道，为了维护这份完美，我顾此失彼，我令生活布满漏洞。那些看似完美的背后其实暗藏创伤，身体和心灵的双重暗疾让我不堪重负！我有凤凰的yu火重生，也有千磨万折的痛楚。仰望完美，仰望那些完美身后的荣耀，却看不到背后的东西。所有的完美，不过是一种对比。我在慨叹完美的遥不可及时，只能安慰自己说：被生活所爱，千疮百孔又何妨？我真的知道，这个完美的人生，是我永不相信的谎言。

突然间，我发现，为什么我能看到老者脸上的皱纹，却看不到他们的睿智？

为什么我只看到岁月磨砺下的心灵宁静、心态平和？却看不到他们的沧桑岁月？

为什么我只看到车流下的匆匆脚步，却看不到车流间交替变幻的暖阳和煦光？

为什么我能看到清晨里淡白的牛奶，却感受不到这是一种享受着自然的馈赠？

为什么我只看到自己在为生活奔波，却看不到加快脚步也是一种幸福？

秋日里的艳阳天，让我冷汗淋漓。安静、细腻、孤傲、是我的气质，寂寞、卑微、渴望，也是我的气质。只是，显性的我，让那个隐形的我，活得如此卑微和孤独。生活的伤痛让我无处可藏，遽然的病痛也让我绝望逃避，可我是不是依旧应该相信，总有一天，当一切随岁月流逝成为过往，曾经的那份生活，那些情谊，一定曾经给过我如此多穿越阴霾的勇气！

人的一生是注定的，我们出生的时候就已经决定了死亡的时间，谁知道来生还会不会是这个来生呢？即使不会，这一天也注定了。这一天，就是在我即将老去的这一天，午后的草地上，我沐浴着如今天般温柔的秋后阳光，恬淡安然，虽如今天一般不能语，但在我如尘土烽燧的内心，一定会想起的几十年前，那个为生活而迷惑女子，我想，在我的有生之年，我会一直记着她！

-全文完-