大学是个顶让人颓废的地方，在我进入大学以后，这个想法犹为严重。在许多躬耕于大学图书馆，自修室的学子们怀揣着天之骄子的理想奋发图强的时候。我只是在一旁沉默。

我以一种堕败的姿势生活着，而这种姿势已经在近一年的腐蚀下变成牢固的三角形，连改变都是徒劳。想着半年前的信誓旦旦，还有那个时候的新鲜，激动，单纯，竟已无语。

是什么改变了我们，使我们渐渐老化了，没有了激情？我也曾想过，我是否该换种姿势生活？毕竟如果我抛弃生活，生活毫无疑问会变本加厉的惩罚我。可是我本不太热爱生活。

生活的眷顾我从不敢想，不过这本是自私的行为，不热爱生活，根本就不应该奢望什么，况且我本不是完美主义者。根本不习惯去讨好生活来让自己活得充实精彩。我本就是个偏激的人，从来都是。

师傅却是个信奉完美主义的人，他对待任何人任何事都是认真不殆的。我时常问师傅，你不累吗？他老是笑着回答，当你习惯一件事的时候你就不会觉得累了，我想我是不会达到师傅那种境界的，我习惯了大学这种半颓废半放纵的生活，可是我为什么还觉得累呢？他只是默然的点头，也许那本不是你的本性。我无语。。。。

是不是每个人都需要把自己的颓废附加在另一种事物上来安慰自己？就象把孤单交给一份感情来淡化？

师傅喜欢过一个女孩子，并且那个女孩也喜欢师傅。可是他们终究没能在一起，我问师傅，为什么相互喜欢的人不能够在一起呢？师傅眼睛弯成了月牙，那是因为我和她只是两个完美世界的音符，太完美的东西碰在一起就不完美了，只会奏成残缺的音乐。而不满足也是我们最大的悲哀，我也疑惑过，他们不是说满足于当代人来说是前进的绊脚石么？可是为什么我们在更多的情况下要学会满足？

这并不是个辩论题，只能说明这世界本没有所谓的对和错，放在某个人身上的真理不同。也就是每个人的生活方式不一样，有积极的，有向上的、有平淡的，也有堕落的。而我应该是属于堕落的吧，堕落在自己曾把它当成生命的信仰并无数次美好梦想且为之付出不懈努力过的地方，这应该算是一种极大的悲哀吧！

我本身就不是一个意志力坚强的人。甚至可以说是一个挺懦弱的人。当我看到某些人还能为什么而执着坚持的时候，看到某些人还能为什么而伤心流泪的时候，我就特别感动。我想我是真的麻木了，我很容易放弃某些人某些事，我也不曾努力坚持过。即使机会经过我身边我都不会去抓住，或许我是真的习惯了等待。所以习惯于我也是一种悲哀！

大一的一段时间我跟着师傅学吉他，那时候就特别兴奋，因为喜欢那种背着吉他去流浪的感觉，喜欢师傅那种淡定宁静的生活。可是冲动过后往往就只剩下了落寞和无法言语的伤感。

这些致命的弱点我却从不曾改过，我想我是有点固执了。就像对幸福的诠释，我曾经无数次夸大寂寞无数次缩小幸福。结果我才发现寂寞也是种幸福，只是我从不曾习惯。我只是需要有一个人陪在我身边，习惯了别人的照顾。所以特别害怕失去一个人自己生活。

就象高三的时候，爸爸妈妈的分手。我知道他们能坚持到那个时候已经很不容易了，而且他们也是为了我才这样的，我曾无数遍的想那些单亲家庭的孩子，而我又该怎样去学会适应？我很努力很努力的想我应该放开我爸爸妈妈，他们有自己的幸福，不能因为我的所谓的幸福而让他们自己痛苦。可是我本来就很自私，我象一棵抓住稻草的蚂蚁一样使劲的挽留，结果是三个人的伤害。

我想我是真的做错了，做错了很多事情。再也回不来了。

我一直记得爸爸在我逃课一个月后找到我时对我说的一句话，他说，我们把希望寄托在你身上，而你呢。我当时豪不客气的回答，我从来没要求过你们的寄托，而我又该把希望寄托在谁身上呢？

我想我一直是怪爸爸的，我的叛逆是对他的不负责任的报复，可是结果是我的后悔也取代不了的。

亲情是我一直亏欠的，也是他们一直亏欠我的。

所以结果谁也不怨，我还得靠他们生活，即使是现在这种颓废的生活，我依然过得心安理得。

我习惯坐在公交车第三排靠窗的位置，因为我觉得那是最安全的位置，也是离心最近的距离。我喜欢边听着歌边看着窗外的太阳折射在大大的落地窗下自己的影子。师傅说那是最孤单的姿势，也是最安静的姿势。只有师傅明白我一直是个需要人陪的孩子，所以我尽量让自己身边都有一个人的陪伴，并且保持这种姿势一直下去。因为害怕了他们的离开，一个人守着小时候的照片睡觉，直到眼泪打湿枕头。。。。。

我想大学的日子我还是会一如继往的过下去，直到某天他们的归来，或许我可以在颓废的日子遇到一个人可以让我不再感到空洞，但是我还是会一直的等待。我最初的童年，最纯真的感动，那是亲情给我的唯一的美好记忆。

如果他们能够理解，如果我能够释怀，如果一切又能回到过去，如果。。。。。

我将用我最真实的自己去生活，不再走失在春暖花开。。。。。。

07/05/09

本文已被编辑[文清]于2007-10-30 14:07:55修改过　

-全文完-