照片是我昨天拍的，是一脸的笑靥，可谁知道在我的心灵深处，到底存在着怎样的困惑和难过？

其实我是一个整天没心没肺整天笑嘻嘻的女孩，胸无城府，虽然已不是可爱单纯的摸样，但和那些好姐妹们在一起，整天都是笑声飘过整个街头毫无顾及引来行人回头奇怪的眼神的人．好多事情不愿意想那么多，谁说的话都信，谁都不去设防．简单，坦言，善良，没头没脑，就是这样一个我！

我一直很喜欢这样的自己，虽然别人说我傻乎乎的，我一脸的不屑：走自己的路，让别人打车吧！

后来在短短的几个月中，因为网络，我却发生了很大的变化．

对于网络的东西，我是一直不相信的，因为自己体会不够深刻，也因为不喜欢经常泡在电脑旁，所以不经常玩儿．

无意中妹妹给我加入了一个陌生人ｑｑ，当时在好友中心上只有他一个有具体号码的且看起来像好人的照片，没想到竟然没有被拒绝，也就这样开始认识了．

他的文采很好，性格有点淡淡的忧郁，能感觉到他是一个很善良的人且很儒雅．淡紫色的字里行间总能感知他的抹不去的很多愁绪．那时他好象刚失恋不久，好像还没有从困惑里面走出来．

和他的交往中，他一直鼓励我写作．

写作这东西我一直喜欢．从小都喜欢，总喜欢瞎写些东西，也发表过些须小文．可后来因为上学的压力，让我放弃了很多爱好，甚至让我一度讨厌书本．毕业了几年了，我书很少看的，或许上学对我的阴影太深吧．我很少拿起笔再写什么．

一直，他一直都在默默支持我．我又重新拿起了笔，在那四四方方的格子中肆意地涂抹，感觉感情的宣泄有了停伫的地方．难过时，可以涂一些灰暗的颜料；开心时，可以涂一些鲜艳的颜料．那时的日子就像春日的阳光，暖暖地照着，很温馨．现在想起来嘴角还能漾起丝丝昨日幸福的笑意．

故事，不知不觉中已经悄悄地开始．

我其实是有男朋友的，谈了很多年也是初恋．可因为心灵上的差距太大，已经闹了两年了，一直说分手，可鉴于父母的双方都知道且已经处了四五年了，再加上我们都是属于那种传统型的人，感情上始终处于一个低水岭区域．很迷惑，也不知道怎么办．就这样，一直耗着，也不知道怎么去走出来．

当一个人在迷茫的时候，别人略指点一下就会豁然开朗．感情就不会在那种只有四角没有光线的屋子里徘徊了．人，有时候要知道自己真正的感觉是什么，自己需要什么．我把自己的痛苦告诉了他，他是南方人，看问题比较更实际一些，在他的分析下，我毅然和前友分手了．当然，能鼓励我这么果断的动力，坦率地讲，还有一些其他的因素，就是我又进入了另一份感情的区域．那就是故事中的我和他．

好象我都没有真正的谈过恋爱似的．和他的感觉就是很有默契，大家在讨论一些观点的时候，在键盘的敲打下，竟然有统一的观点，这是我从来没有过的．我不知道这是不是真的叫爱情，但却很开心，总希望能天天见到他．那时的我，真的，连睡觉都是笑的，做的梦都是甜蜜的．还有，我也能感觉到他对我的喜欢，有时候，感觉是用语言表达不出来的，我坚信应该是．

他是生活在那种繁华且有着浮华的大都市里，我却是在一个真实且朴实的城市里，两者有着太大的差别．我身上的东西没有被虚伪的空间所遮盖，一直都很朴素，或许是这个吸引了他吧．两人生活在同一个地球上，虽然距离遥远，但心灵的相通却没有被阻隔．

刚开始我很单纯地认为我们能够在一起，空间海域这些都不是问题，只要我们彼此真的相爱，什么艰难险阻我们都能挺过．对他的选择，是我一生最幸福的选择．

孰不知，在慢慢的过程中，很多问题在悄悄地积累．

因为是在一个虚幻的空间里，当那种强烈的思念让我一直痛苦不堪时，我在交往了三个月以后，向他提出了想见面．其实一直以来我提出来的小要求他都尽量去满足我，这次也一样，因为是在海的彼岸，出入境都不是很方便，他因为工作要去深圳，邀我去．他是那种很含蓄的人，并没有很明确地告诉我．而我，因为家里发生的事情让我痛苦不已，我已经不能很好的思考问题．我没有好好理解．

然后，在接下来的日子里，一系列的问题出现了．

当我清醒时，我知道错过了机会，向他邀请在广州见面，他却含蓄地拒绝了我．说我们做个朋友吧．

我痛苦不已．隐隐约约地觉得我们就这样说再见了．缘分是有的，但决定事情的根本有时候会因为外界的事情会发生变化，有缘却没有份了．

当我知道已经不再挽回时，可也不想失去他时，想想做个朋友吧．就那样我极不情愿地愿意了，一旦这种感觉在脑海里定格时，我的头皮像针扎了似的难过，那天下午我发烧了，不是因为发烧而发烧而是因为头疼欲裂而发烧．屋子里没有一个人，只有我一个，我静静地躺在那里，从下午一直到第二天早上，头脑才清醒些．真不知道我是怎么过来的，好象在生与死中挣扎，终于从鬼门关里出来．现在想起那时的感觉，头还隐隐在痛．

思念的强烈，煎熬的痛苦，我真的像变了一个人似的，以前的光彩已经在我脸上看不到了，很憔悴，也很疲惫．

可人世间匆匆而过的那么多人，能够搭一船渡的人能有几个？来之如此不易，要好好珍惜．

或许他也在努力挽回，我们终于又沟通了．可却没有以前那种开心的感觉了，大家谁也不愿意提，都在讲一些无关痛痒的话题．我不知道他到底怎么想的，心里非常难过．老想对他发火．我性格不是那种爱发脾气的人，可发一次火自己几天都过不来．心里憋屈的慌，终于在那次把火发了，他似乎很难过，但他依然没有说什么．

发火后，我很后悔，我向他道歉，期望他的谅解！

我心里知道他给不了我承诺．可我不需要什么承诺，我也不想要什么承诺，我也不相信承诺．

我只想见见他．不知道他是否知道，也许他也知道有些事并不是那么简单，并不是单从意志上就能决定的，有好多时候人也很无奈．如果真是这样的话，我也无话可说了．我并不怪他．就害怕，如此错过，将会错过一生！

也许，并不是美好的爱情都有美好的结局，人世间有情人并不能真的都成眷属．如果一切都以人的意志为转移的话，我想传说中牛郎织女的故事也不会流传至今，梁祝也不会成为经典的世界名曲．或许，有些人是要注定今生无缘的，美好的结局并不是都有的．

······

似乎，和他的故事就这样结束了．我似乎一下子失去了方向，不知道该往哪里走，该往哪里去．

我以前的男友却在这时捎来话语，愿意接受我不管我以前做过什么．

我很迷茫，我不知道该不该相信，折腾了这么久，拒绝他了那么久，我们之间早就有很深的裂痕了，况且以前有那么多的问题．破镜能够重圆？会么？破了的镜子粘起来还是有裂痕的，怎么会没有像以前当初的那样．虽然他很爱我，可我的感受呢？一掌永远难鸣！我已不是如花的季节，我经不起折腾了，害怕再次回到以前那种空洞的日子，像好多人一样，凑合地进入了围墙再从围墙里艰难地走出来，那时韶华已尽，多么可怕的事情．我什么都不想要，我只想要一个温暖的家，我的心好凉好冷······

我不愿意想了，可怕的头疼病又来烦我了．

有人说，找一个喜欢你的人嫁了也好，千万别找一个你喜欢的人嫁了．是么？难道世间就没有彼此情投意合互相爱慕的吗？我不是在苛求完美，我只是希望······如果真的没有了，人世间的情感真的是很荒凉了······

-全文完-