一起尿尿和泥的昨天转眼可以大步红灯区，一起过家家的情景转眼收钱出台了。从时间的跨度成长起来的变化与迷茫，什么地方出了差错让你我小心翼翼让你我觉得肮脏？

小时候就认为自己小圈圈里的人最脏不过，似乎那个时候永远不用洗脸的。大一点点知道有很多落魄的工人好像比我们还要脏。成熟一点认识到了更“深”层次的肮脏——知道了有妓女、三陪的存在。后来后来不知道是哪天突然又好像镜头倒放一样，就像今天觉得自己最肮脏。脏与肮脏就差那么一个字啊，却往往让自己不寒而栗。

可能自己是传说中的恋爱指数告负了吧，２０岁才结束了裸奔的生活（不是说女人如衣服嘛）。处吻，第一次尴尬，第一次扦手，至到第一次告别男生的夜晚，没有任何过渡深深的迷茫似乎就这么嘎然而至，不明白自己从什么时候开始变的肮脏了，思想、行为甚至躯体，持续了多久！反正就那么持续了一段日子的想着……

从黑龙江千里迢迢跑到成都来找梦想找刺激或者是悲伤什么的，微妙的世界，在这里我认识了一位同样来自黑龙江的“性工作者”，记得那个时候我还傻忽忽的只有看ａ片的经验呢。也许因为我傻忽忽的样子或者是因为同乡又或者是因为她想拖延时间逃避“工作”什么的理由吧，她对着喝了晕糊糊的我说了好多。从莫名其妙到适应她的态度最后到沉沉的睡去，我竟然一直只扮演了两个角色——听众和枕头。虽然那个时候很晕但确实是她先“失职”的睡下的，而且我竟然奇迹般的完完全全的记住了她说过的每一个细节，如何走上这条肮脏的道路，又如何义无返顾的走到了今天。疯狂涌进来的冷风和我本该排斥的一个陌生人的灰暗记忆竟然让我不知所错，竟然推翻了我大多的观念。

没理由也没勇气叫醒她，她的红眼圈和我湿透了的前襟——一阵寒冷。隐约的见到了自己肮脏的源头，点支烟让空气混着惭愧黏稠起来拖拉一下自己慌乱的思绪。不知到底是酒精作用还是那种虚幻却沉闷的气氛左右了大脑，我沉沉的睡去了。第二天醒来是朋友把我从床上转移到冷空气里才完成的，她什么时候走的我不知道，回来看到手机草稿里存着她的名字和年龄，虽然也以外竟然她也是齐市的人，但更深的却是自责，竟然在昨天迷迷糊糊的情况下问人家的年龄和家乡！走出房间一飞而起的不止有堕落的香水味，也许还有带她上岸的决心……

之后成都的两年里到现在有过两次恋爱，一次因为第三者的强悍，一次因为我也不知道的什么原因。又一次回到了裸奔的年代，确实是条让人苦闷和成长的道路。呐喊、颓废、背叛的气氛，似乎怎么用力也表达不来的情节也不可能诠释抽丝般的迷茫。当路到了终点再次遇见昔日的情侣谈起昨天时，她总会声情并茂的说起“昨天”之前的悲伤，是什么让她变的肮脏而又多看不起她自己。我除了慨叹她的智慧与苦笑外手足无措，同时不得不承认她对我的了解——对我弱点的了解。放不下太多的感情放不下太多的顾虑放不下太多太多的柔弱。于是当她“自损”似的调动语言和感情时，泛滥的多情总能恰如其分掩盖自身的伤痛替别人伤感，甚至大放厥词只要有我在就不会让她受伤害。可落幕时深刻的败北感只有自己也掩盖不住的时候才突然间蜂拥而至，时间总能沉淀出点什么，也包括真实。刺痛双眼才会看的清自己……其实无足轻重。

某日突然酒醒慌乱的爬起掩盖住身体的羞丑跑去翻书的时候才注意——星期天！何必呢……

也许是时间也许是伤感改变了昨天傻了吧几的自己，逝去的往事推翻昨天的执着。妓女出卖的身体，坐台出卖的尊严，堕落少女演义在大都市的低胸露点装。是她们让你觉得肮脏还是你的眼睛本来就不甚贞洁，更或者是背后有更肮脏的“手”让你愤恨？就像时间流过的蓝天一样，多么肮脏的东西在一场大雨过后都注定从“新”开始。

真的肮脏早就抄斩了你我的思维隐藏在了段段伤痛背后，是什么逼迫他们走这肮脏的路，是什么让无数的少男少女们貌似优雅的颓废？不违世论出英雄，不重感性非情圣。走条“性工作者”的路隐藏起自己和家人的痛苦比起用美丽语言和身体交换感情的“情圣”要高尚无数倍。“爱情转移”如此低劣的手段才是才让我反胃让我触目生愤的肮脏。潇洒的路是用别人的眼泪和诅咒铺就……

走到今天的我还有你回头看残留下的点点记忆，一件毛衣，一面镜子或是一条仍旧闪亮的手链寄附了多少恐怖的昨天？

是伤感本质还是抱树而泣的幼稚，是无形的坚持逃避还是自己蹂躏曾经的叛逆让我写出如此低劣的文字我迷惑不解。但就像２２年前的哭泣——是种本能。需要它们来让自己呐喊的更加响亮，因为想让你明白……

其实本小民并不认为这个世界上有什么纯洁的好人只说。传递痛苦者隐讳的肮脏着，传递幸福者悄悄的自豪着。过滤去浮华和忧郁剩在记忆里的既然是当初那个只有一面之缘的“同乡”，不是好人，但我可以和你一起说“我们并不肮脏”，谢谢你单纯的信任与哭泣。

望“情圣”们早对镜自照，望“性工作者们”早日上岸。

-全文完-