我刚从一只鸡蛋里孵化出来，忘记了前生我是问着“爱情是什么”而死去的，更没有重生后的片刻记忆——我只是一个刚刚诞生乳臭还未干的小毛孩。我乐得兴高采烈地重返人间，同时告诉自己说，“这一生我只要快乐”。

我害怕先辈们，所以我只能躲在街上的角落里，偷偷地窥视他们的活动。看吧，那一男一女挽着手慢慢向我前面走过来了。我急忙扭头问问也躺在我侧边的哲人，“他们在做是什么”？哲人告诉我说，“这是人世间的甜蜜爱情”，我盲目地点点头，似乎懂了；同时似乎也想起了我前生的死亡——好像就是死在一个月色皎洁的夜里。“原来爱情就是这样啊”，我嬉笑着自言自语，“他们的爱情也会死在某天的夜里，或许是一个爽朗的午后”。接着我更暗自庆幸，“现在我是一个人。孤独的一个人。没有思念与牵挂的一个人……”

冬天临近了，我也需要爱情吗？听说北方的雪已经下得很大了，我心中也恐惧了起来……

我独自一个人蹒跚在寒冷的风中，只有身体的饥饿与寒冷，但没有心灵寂寞的鸣唱。我又死了吗？没有！因为我还能感知我肚子的饥饿。我要寻觅食物填充肚子——在北方的雪地里。于是，我便去了北方……

我刨开深深的雪地，还是没有找到可以吃的东西，却找到了一堆黑黑的碳——我也还不知道那就是煤。也好，暖暖身体吧！我想。我趴在碳间取暖——我没有火种！

许久，我身体渐渐感到暖和了，可心却感觉到更冷了。此刻我又想起了街上的那对男女，“他们跟我一样冷吗？他们也在这冰天雪地里吗”？没有！因为他们不用跟我一样，来到雪地里来觅食——他们有家，还有热腾腾的暖气……

“有爱情多好啊”，我想。啊？我怎么会有这样想法啊？我不是很喜欢一个人的世界吗？我真为我的想法感到诧异；同时也惊愕了——我仿佛一下子长大了，成了二十来岁的青年。不行！我一定要扼杀或者制止这种危险的想法。

我在内心挣扎了好久，终于放弃了这种危险且可怕的想法，继续在雪地里独自瘸行，还有觅食……

晚上，天空中一轮明月缓缓升起，把雪地照得如同白昼般明亮，一份莫名的孤独也渐渐地爬了上来，无论我怎么做也挥之不去。我屈服了，望着月儿悄悄地在心底呼唤，“月儿啊，下来陪陪我吧，我的前生就是因为你而死去”，月儿笑笑，羞答答地慢慢地躲进了云彩里……接着一个声音缓缓地飘过我的耳际，“既然如此，你为什么还要找我呢”？我摇摇头，叹了口气，答不上来了……只有痴痴地望着夜空，寻觅那一丝温柔的光亮……

可奇怪的是，第二天晚上，我竟早早地就躺在那片雪地里，等待着月儿的来临——我知道，我是再一次爱上了月儿了——我又有了思念、牵挂和孤独或者叫做寂寞的知觉了。

就这样过了好久好久，终于，在一天夜里，月儿答应了我，“在春天的花季里等我吧，那里很美丽、温馨和浪漫”。于是，我便又开始了长长的等待——等待这个冬天早点过去，等待远方再一次春暖花开。

冬天来了，春天也不远了。我时时这样告戒自己,但我也知道，不管要等多久，我也会等到春天的来临，春天的花开，月儿的爱恋。

-全文完-