人们的企盼欲是不是大都这样，当你到而立之年的时候盼望结婚，结婚后盼望有孩子，有了孩子后盼望他上学，上学后盼望他上大学（甚至比大学更大的学），上大学后自然盼望他辉煌腾达，然后再盼望他结婚也有孩子……如此的无休止的盼下去。也许这就是每个平常人的生活动力。然而，我的企盼在儿子说媳妇的时候后就嘎然中止了，因为我遇到了一个这样的儿媳，她的相貌可以与貂蝉比美，但是名副其实的应该是刁馋（又刁又馋）。她还适应了当前颇风行的“三个一”的亲情潮流。即：一个可信任的人（娘家妈），一个好亲戚（连襟），一面好人（娘家客）。更可怕的是她又在此基础上演变了“三个仇”，即：第一仇人是姑姐（妹），第二仇人是婆婆，第三仇人是婆婆家的所有亲属。当你设身处地的置身于这“里三一”与“外三一”的境界中的时候，有谁不毛骨悚然？我想你的体会也一定与我一样，视“里三一”为狱警。“外三一”为围墙与电网，你就像置身于固若金汤的狱中。实在在的说，为了家庭，为了儿孙，我曾经尝试过委曲求全，哪怕是忍辱负重。无奈之下，我采取了忍的政策，在我的床头上挂一幅“忍字诀”，我天天看它，念它，以至于背得滚瓜烂熟。然而树欲静而风不止，一切都徒劳而终，是她的步步紧逼与得寸进尺，使我的忍让到了极限。试想一下，像我这样有固定千元以上月收入小财神爷，在屯里又被称为“屯大爷”（有办事能力与影响力）能甘心于如此的下场吗，当然不能，于是就滋生了“斗争”念头，就像被关在监狱里无期徒刑的犯人一样，他盼望的不是安静，是动乱，甚至是改朝换代的“革命”。于是我们家自相残杀性的斗争开始了，天啊！我将如何去面对胜利与失败。

二

我们第一次公开大战我叫它“断指战役”。何其为断指，顾名思义，就是砍断你的手指。常言说，十指连心。常言又说，每个孩子（也包括儿媳）就像自己的手指，咬哪个都钻心的痛。试想一下，咬都痛何况断乎！何况她要断的居然是我所有的“手指”（也包括她自己）。

不知什么原因，我居然总结了如下荒唐的命运逻辑。既：最有福的人是没儿没女，次者是儿女双全，再次者是有儿没女，最次就是有两个儿子以上者。

我一儿一女，确切点说就三根手指。她就要断绝我与我儿女的所有关系（在她的心目中她早已断绝了）。哪个做过父母的人都清楚，这将像要断绝空气与水一样的难以忍受。尽管我尽量去避免，尽管我愿意作出一些牺牲，没想到的是这些却是她得寸进尺的理由，我被逼上梁山，于是选择反抗的形式去避免。这样“内战”帷幕拉还了。

为了证实我是“正义”者,不妨列举几例。

首先说她是如何对待我十分疼爱的儿子。

我儿他憨厚老实还宽容过度，以至于到能容忍别人骑在他的脖颈拉屎。对待媳妇他可以申报“五全丈夫”吉尼斯纪录。在外边，他只是一个又能干活有出乳的牛，在家里他是奴仆、是主妇、是佣人。换句话说就是因为他的“努力”才勉强维持着这个家。后来就因为对待我们（他的父母），他几乎崩溃，她残酷到除了向我们索取东西的时候才让我们父（母）子见面。我们甚至不敢奢望儿子为们做点什么，就是见面聊聊可都比登天还难。实际上她已经做了母亲，她为什么没有设身处地想想母子的情感呢？

对待我的女儿，她的态度与对我儿子比是有过之无不及，观点又明朗态度又坚决。不但他们没有任何来往，就是我的女儿偶尔来我家，开始时是指桑骂槐，后来就干脆的干涉。还扬言。如果继续来往，他们将于我们断绝一切关系，（其实除了我供给他们金钱外已经没有任何来往了）言下之意自然是指后来养老费。（其实我还在给他们拿抚养费）

即便是这样，为了我们这个港湾不再掀起波澜，我们也认了，那时我们就像一堆沙子，任你去拍打，除了留下痕迹外没有任何反应。然而，当他欲断我另一根手指的时候，我不知为什么由沙子变成一个充满气的皮球，在那么一天我蹦了起来。

三

实话实说，在这次“内战中”，我原本是准备投降的。尽管我曾下过多少次决心，但是理智与良心都制止了我的蠢蠢欲动行为，我十分清楚。这次“战争”对于我来说根本不存在胜利。后来她挑衅的升级再一次把我逼上梁山，那是她要把我与孙子的关系彻底的断离，开始他不让我们见面，可以设想，在这都向下一代疼爱的年代，那不是在断指，简直是在剜心。这我也忍了下来。最使我不能接受的是，她为了达到她的不可告人的目的（后来才清楚她的真正的目的），在不择手段，她居然敢牺牲伟大的母爱，当着我们的面无辜的殴打她的孩子（我们的心肝）。此时我再次决定与她“斗争”了。但是我还是把握住了“斗争”的尺寸，仅记毛主[xi]的“要文斗不要武斗”教导，形势控制在舌战内，意在苦口婆心的说服她，尽管我磨薄了嘴唇，甚至声泪俱下，她无动于衷不说，还借此道出这个家她不能呆的理由提出离婚，天啊！我们从开始就惧怕的事情真的要发生了。诚然，我们不是在勉强不幸福的婚姻，但我们实在是在意我那可怜的孙子，孩子是无辜的啊！从小就失去母爱该是多么不幸啊！她意识到没有，她要寻求的幸福是建立在她的孩子无限痛苦之上啊！她真的忍心吗？我也曾用孩子规劝过她，可是得到的叫人匪夷所思的回答是：“孩子算个啥？到哪还不生孩子!”天啊！这哪是两条腿动物说的话阿!

她真的说到做到，她居然能面对给他跪着的孩子与哭婚过去的丈夫，扬长而去。她的心狠过老虎。“虎毒不食子”啊！

我今后面对的将是什么啊！

四

所有了解我家内情的人都会认为，对于她的离去我们一定会“纸船明烛照天烧”的，然而，不尽然，特别是对于我来说，也就是过去怕的事情现在成为了事实。只不过是由过去的担忧变成了忧愁。而且还是揪心的忧愁。我甚至不敢正视我们家的所有人，也许他们在节约水源，都在用泪水洗面，老伴彻夜睡不眠，甚至一点也不吝啬托人买的安眠药，有时都不计片数的连续的吃，她的脸色一天天的白起来。儿子似丧魂落魄，整天躺在那里，两眼直勾勾的望着天棚扳。一切都没了兴趣。最叫我揪心的是我的孙子，他会不顾及一切的对内心痛苦的直接表白，不厌其烦的明知故问：“我妈妈啥时回来？”他甚至用死来威胁我们，他把一切罪过都放在我的身上，见了我有“分外眼红”的感觉。

其实真正难以支持的该是我，我知道我在我们家里的作用，福需要我去创造，祸要我去承担，他们的喜怒哀乐都可以向我表示，也许他们就达到了发泄的目的了。这我理解还感到宽慰，但我一旦有了异感，我向谁去述说，我只能将品尝过的苦水偷偷的咽在肚子里，我只能在夜里掉眼泪，尽管湿透枕巾。

天啊！我怎样去面对“白发娘望儿（媳）归，篮妆守空帷，童颜含怒色。伤者暗自悲”的局面。

张军长你在哪？拉兄弟一把吧！

儿媳五

我记得在教学时我经常地向学生讲解“崩溃”这个词，那时只是字面的解释，要说真正的理解应该是现在，我现在体尝到了什么叫崩溃。曾几何时，我也在生存在阳世与阴间进行了选择，我甚至想利用我最大的、最后的自由——自杀！采取一了百了的了结方式。后来是我们的好书记焦裕禄的“心里装着全体人民唯独没有他自己”精神鼓励了我，让我决定活在人间。于是我从一个大男人一下变成了大“难”人。难啊！真的好难！

是知难而上，还是知难而退？正在我举步艰难的时候，近亲挚友纷纷上前，正可谓有啥出啥，我用得最多的当然是主意，在那些注意中我总体上归纳两条，第一条是放弃所有人，靠自己的可观的工资与老伴到城里享清福。他们的理论根据是：“儿孙自有儿孙福”。另一条是“留得青山在，不愁没柴烧”。言下之意是：支持我儿再说一个媳妇。他们的理论根据是旧的不去新的不来。我甚至没有过分的考虑如何选择，便果断地选择了后者。

虽然做出了决定，但我还是心有余悸，真是一日遭蛇咬，十年怕井绳，那时我甚至认为，儿媳与婆婆都是仇人转世，可以说全世界没有一个好的儿媳妇。但我更心疼我的儿子啊！我不忍心看到他忍受着强烈要求的折磨，于是我把牺牲又揽到我的身上。宁愿我第二次再受折磨，也让我的儿子有一个家。

于是我再一次张罗给我的儿子说媳妇了。我向苍天乞求，再不要把貂蝉（刁馋）分配给我们了。能如愿以偿吗？

六

对于这次娶儿媳的标准，我与以前有了本质的变化。诚然。以前我的意识有些超前还过于虚伪，我不但谆谆教导我的儿子要注重面貌，甚至还强行给他作主，以至于每次相亲时我的儿子都这样说：“只要我的爸爸看好就行。”那时我确实是十分注重面貌，我十分清楚漂亮脸蛋的价值，我认为，一张美丽的相片，要强似大学毕业证。我甚至擅自修改民间流传多年的“丑妻近地家中宝”经过验证的真理，活生生地给加一句“还是俊的好”偏见谬论。其不知，漂亮脸蛋本应该属于那些有钱、有权、有势力人的。根本不属于像我们这样的“无产阶级”。不管是谁，如果你强行得到你不应该得到的东西，毋庸置疑，其下场都是可悲的。

总结过去，还有一点值得借鉴，那就是盲目乐观。只想到娶媳妇，其他什么都没有去细想。吃一堑长一智，于是我现在就开始制定我们这个“家国”未来的“国策”了。首先我考虑的是体制，想来想去，有两种任我选择，其一：维持统一，但我必须让位。其二：向苏联那样解体。我其实很明智，我果断地选择了后者。我甚至将此政策公布于众，看来我的策略是正确的，因为媒人登门了，我再也没有勇气干预了，会不会是“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”？一切认命吧。

七

实话实说，那时我真的怀着忐忑不安的心情等待着，我甚至都怀疑过我的决定，有时甚至滋生悔意，我真的怕换汤不换药，因为年近花甲的我再也经不起如此的打击了，也许有的人看出我的点点苗头，他曾偷偷的这样的规劝过我：“现在都时兴单身，有那钱不如供他去打小姐，先说天天当新郎。”天啊！即便是我超前了些，也没荒唐到如此程度。再说，我再自私也不能将我的儿子推向深渊啊！何况我的月收入还不足两千元。

等吧，难熬的等待。

一年后，我的儿子自由恋爱了，我除了支持金钱外，连参考意见都没有提，他们便结婚了。

我清楚的记得，在结婚典礼的仪式上，我与我的老伴坐在主[xi]位置上，儿媳含笑给我们戴上一朵鲜花，还说了一句简单的话：“我会孝敬您们。”我们也含笑的掏出一个包着一万零一元钱的红包（含义是万里挑一），递与她。高兴之余，我心里还在嘀咕：“她的话，与钱包的含义，会成为现实吗？”我还是在等待着。

又是一年后，我真的没有机会，也没有必要去想那些叫我心悸的事情了，除非我得了“多疑症”。

还是一年后，我们家又多了一个小天使，大部分乐趣都产生在我的宝贝孙女身上，我的眼角文增速有些过快，有人说是笑口常开的原因。

都说好人有好报，我自我感觉我不是十分好的人，我真的怀疑这句话的准确性。因为我得到的远远超出我得付出。

我感谢谁呢，是苍天？不！还是社会主义好。

-全文完-