我发现我的朋友都一一"逝去”了，仅在这半年里。也确实，短信从一个月几百条慢慢减成了几十条，上帝也许见太可怜了！就没收了我的手机（我被偷了），连同刚买的新卡都被没收了。许是小偷更需要它吧！我安慰道。但心里比谁都清楚那是我大二半年的努力所得的成果。他承载了我的一段血汗，一段经历，一段成长，哪怕仅当表来用，我也觉得很开心--再手机短信消亡的日子里。至少他还在啊！唉！钱乃身外之物，破财免灾吗！丢了就丢了吧，这世俗的东西！你不是一直对世俗很反感吗?虽然有点封建迷信意识，但此刻，这个理由却成了我自我疗伤的唯一的药。

想想这些年难道我失去的还少吗?为什么那么多更珍贵的东西都丢失了自己都不自省，而仅失去这一世俗的玩物竟悲伤北上至此呢？此种原因所为何？难道是对所失去事物的伤切所集的蓄积爆发吗？或者是自己太世俗了呢？还是象这个夏天的乍雨乍晴的天气一样的心情所致?也许诸多原因都有吧？只是我已不能寻根刨底的找寻我丢失手机的原因了。因为我已经意识到这段日子流失的东西也已渐露了单薄的我。就像挪种的花草被暴雨瓢打过的样子，怯懦而又瘦小，随风摇打的身体已经破烂不堪。我前天还在校园里看到过的，而且还笑了他的惟惟之态。而现在我不也是那么一株惟懦的小草吗？也许也有人像我笑他们那样在世界的某个角落笑我吧！

而花草在以个新环境的衰弱期适应后是很能恢复生机的。而我呢？我有能怎样？我又在哪里?我，连同手机一起失掉了！？我忽然想到父母，这种思想刚一产生便触及全身，也似乎全身的细胞都有了思想似的想，以致于我急切的渴望。为什么总是在伤心的时候会想到父母？我不知道。我是那种父母面前总说过得很好却从来不把烦心事说给他们而又喜欢说话给他们听的人。因为我很怕他们为我牵挂，而也只有他们的欢声软语才似乎可以抚慰我的心灵。人活着不仅仅是为了自己，这样想过我似乎并没有失掉过自我。而人活着很累，要顾及很多东西，还要努力争取很完美的完成很多事情。所以人不是花草。但人的丰富生活却是花草所不能比拟的。也所以人不是花草。我是“大多数”人吗？我想是吧！因为我找不出我特殊的特殊性。

有人说“这个世界充满了痛苦和快乐，痛并快乐着”。你能承受多大的痛苦就能得到多大的快乐。上帝对我们每个人都很公平，差别之在与人之本心，所以我们没有任何理由自暴自弃，怨天尤人。

“除非我死了”电视剧里革命战士在执行一件关系重大的任务时经常说到的。是啊！除非我死了，我才会放弃我的努力，我的理想，我的所有--物质的精神的。但依我的健健康状况和实际年龄来看我将活很。所以我只有继续努力，因为我还活着。这个理由可以让任何意志消沉的理由随之而倒。只要还活着一切对我们来说都没什么，即使风雨再大再强也终将过去。

唉！有点罗嗦了，其实我写这篇文字仅想纪念一下我的手机，顺便释放一下我一切的悲伤与不快。　

人不是花草。不是吗？是吗？谁知道呢！？

-全文完-