我没想到，一个男人对着电话会哭得如此的悲痛。劝慰的言语或者对于他来说都是苍白无力的，重要的是我不能像青梅一样给予他什么，或者说伟大的毫不在乎，第一次觉得自己渺弱如尘埃，第一次觉得自己并不是圣人。

生活中，我常常为自己剧情化的人生感慨进而愤怒，彷徨失措。今年四月初，我曾因一次血检被医生确诊为血友病，无法形容当时笑容在脸上顿时冷却的样子，只记得自己为自己安排的后事。以为自己什么都可以笑笑面对，当选择独自承受所有时，才发现自己并没有想象中一样坚强，冷笑中，选择像蝴蝶一样飘然，当被司机大声的呼叫换回我轻生的念头时，我竟居然奇迹般地活了下来，后来想想，不知是自己求生的念头强烈，亦或是轻生的念头不决然。得知检查结果仅仅是误诊时我却没有欣喜，毕竟在天堂与地狱的一线之隔，我曾敲动了死亡的门，只是还未迈步进入。我没有责怪医生的疏忽，也没有听明白人的劝戒对当事的医院进行医疗事故的起诉。因为我感恩于上天在绝望时为我开辟的道路，这点光明让我懂得了宽恕。但也是在被我称作黑色的四月里，那个射手座的男人离开我去了遥远的天涯海角。于是新伤、旧痛一并发作，痛过、伤过、累过，我竟然平静了下来。我料想自己上辈子一定是个修行千年的女子，不然，一定无法逃过重重劫难。而今笑谈当日之事，多了一份洒脱与淡然。

以至于后来在母亲对某事的责怪中全盘托出后让母亲震惊的久久无语。

再忆射手座男人，我这个[ch*]女座巫婆总会咬牙切齿。但恨归恨，总也不那么理直气壮。

我料想，命运之神如今日办公室主任之职，喜欢安排别人，容不得拒绝和抗议。

闭门疗伤期，又遇一射手座男人，一个活在烟雨中的他。归到现实，同一个家乡，工作于同一个城市，同为烟雨的朋友让我们的关系拉近了许多。但是对射手座男人的惧怕容不得自己多想，聊天，吃饭，仅此而已。

我讨厌一个男人连自己的生活都照顾不好，更讨厌一个男人冷漠。于是，注定，一场无声的定夺。我们都是普通的网站编辑，然也有着生活的苦恼与心酸。

终于与琳儿的那次歇斯底里地争吵，让我远离了烟雨，半月甚至更久的时间不再关注站内信息。

昨天，想起了，就上来了。

看到了他写的东西。虽然爱极了那首陈瑞和刚辉合唱的《白狐》，虽然也常因一身白衣被同事称作白狐，但如白狐一样出现在他的文章里还是让我有了些许的意外。又看了他那篇关于弱男子的爱情后，我震惊无语。突然觉得生命中有些东西抓也抓不住，打电话告诉母亲他的状况，母亲说，丫头，你没有半点的抵抗力，你们不可能的！

原来被我一直责怪他的冷漠与懒散竟有如此的内幕，才明白，一个人可以由阳光变得懦弱，变得黯然。命运是如此的残酷，即使我们不信、不服，也必须接受。换他为我，一样会生活没有任何信心。

恍恍惚惚的睡了一觉，醒来，希望一切只是一场梦。然后不忌穷不忌富地轰轰烈烈爱一场。

但终归是现实。

我问同事，是不是该毫无顾忌成全他，也成全自己。

同事默而不答。

我亦不知如何去安慰他，告诉他，如果没有这场变动，或许，我们会成为相互珍视的一对。但是，如何对他都将是一种残忍。

我常常在想，人活这一辈子真的好累。如果可以选择，我宁愿人的寿命只有40岁。在这40年里，没有病痛，没有离别、没有抉择，没有任何的痛，40年寿限一到，立马死掉。可是，人却可以活百年之久，而痛不会离其左右。

hq，如果我的选择伤害了你，请你一定要原谅，原谅一个自私的我，也原谅自己爱上一个不值得你去爱的人。

我感谢，感谢你对我的坦白，也感谢你所有的善良。我并不是个胆怯的人，但是已被命运折磨的不像样子。所以，我没胆量再赌一次，我已没有取胜的筹码，请为我好好珍惜你自己，也请相信，我此时的痛不比你少一分，怪只能怪造物弄人。

或许有一天，我会放弃一切欲念，但愿那时，你的心里还会有我。

-全文完-