美给我打的毛衣，我一直放在柜子里，没动。我在珍藏她对我的心意时，也将她对我的爱封存于柜底。我并不对自己的行为产生半点内疚，相反，我自为是的认为这是我的权利，我可以选择我的所爱，也可以将之视为敝帚。

然美对我的冷漠毫无知觉，依然喜欢在我的面前撒娇，我也象一个大哥哥纵容小妹妹一样让她在我面前恣肆飞扬。其实我是欣赏美的，她的天真如同我的保护伞，能让我们之间的任何误会与不快迅速化解。多少次我哄她开心，甜言蜜语地说：你不要嫁给别人，就嫁给我算了。这时，她的拳头就会象雨点一样落在我的身上，并娇滴滴地啐上一口：你真坏。我则哈哈大笑地欣赏着自己制造的这副闹剧。

有时我也扪心自问过，自己到底爱不爱美，面对美对自己的一片真情，无情地去践踏他，是不太过冷酷。想多了，我也释然了，毕竟做为一个男人，理智占上了风头，根本顾不得那些七情六欲。我的愿望，就是大学毕业后，去美国留学，将美的纠缠甩到太平洋去。

时间过得很快，我也在大学毕业之际通过了关于留学的各种考试，留学美国指日可待。

然就在这节骨眼上发生了一件可怕的事，几乎将我的计划全部摧毁。这件事源起我并不爱的女友美。她的母亲恰恰在我办理出国手续时病倒了，是绝症。这外位可怜的母亲临终前最大的愿望就是能看到自己心爱的女儿成家。

美在大学里最亲近的男人就是我，结婚的对象理所当然也就是我。我听到美对我说这件事时，当时就懵了。我努力在我的印象里搜索与美接触过的男人，希望他能够在这件事上解救我。然而，除了几个专门给我们的上课的年轻男老师外，再无谁与美有过甚至几句话的交流。她是个依赖性极强的女人，专门赖在我这个老实蛋上，再加上不善言辞，除了我这个男性朋友外，再无其他可信赖的异性朋友。

这也很奇怪，以美的个性是很难找到异性朋友的，为什么我就成了美的异性甚至男朋友了。我想起来了，大一的时候，我担当班里的班长，那时候我就注意了美，一个不爱说话的女孩。没多久，辅导员就找我谈话，他还带上了美。我当时就感觉这是不是和美有关。果然辅导员一开口就说要我好好照顾美。我一边听一边观察美，很一般的女孩，有些惹人怜爱，而且好象智商也没有什么问题。但为什么这么大了还要我这个大男生来照顾呢，背后一定有隐情。当美离开后，辅导员才告诉我美小时候受过继父的强*，性格有些自闭，希望我能够开导她，让她能重新融入社会。这么大的隐私，你也知道啊？我不知哪里来的灵感，冒出那么一句尴尬的话。辅导员立即苦笑了一下：因为我曾经是她的邻居，不过我希望你能为她保留这个隐私。也许就辅导员这句没有周密思考的话令我对美大倒胃口，就算后来美对我如何的亲近，只要一想到美早已非[ch*]女之身，我就对这段情再也提不起任何兴趣。

后来我和美的发展是谁也想不到的·由于我恪守对辅导员的承诺，对美的照顾尽一切所能，没一年的功夫，我们就形影不离了。我当时也乐意当她的男友，我以为只有这样才能将美从内心的阴影里走出来，虽然我对她其实没有任何感觉。美把我对她的照顾当成了情人式的惠顾更是对我俩之间的关系起了推波助澜的作用。到了大四时，美不仅变得开朗多了，而且谁都认为我两能成一对。这种亲密的关系曾引起了辅导员的注意。他再次找到我，希望我不要因为恋爱耽误学业，系里对我的前途寄于厚望。这时候我就萌发了去美国留学的愿望，只想逃离这个是非之地。

可事情到了要逼我成婚的地步了，我正急得抓头搔耳的不知道怎么办时。美却变得比任何人都要冷静,她对我说,你去美国吧,我会等你回来的。听了美这句话,我一边是庆幸自己抓到了救命稻草,一边又是为自己对美的虚情假意而感到羞愧。

不日我就去了美国,而且一去就是三年,和美再无联系。在那里我不仅没有为自己对美的绝情而有半点惭愧之情,还认为这才是一个男人应该下的决心。

在美国的日子结束了,我带着自己在美国结识的未婚妻回国了。到了中国的第一件事就是去母校看看。当然也想打听一下许久没联系的美。母校还是没多大的变化,令我震惊的却是我在母校看到的一个人。在阳光下,那个人的身影异常的美丽,她的身边还有一个一岁的孩子。这个人不是别人,就是美,当时我真不知该如何反应。只是在美还没发现我之前,连哄带骗地把我身边的未婚妻哄到了别的地方,然后自己径直地上前去找美。

看到我,美的脸色似乎没多少变化,也许做了母亲，再天真的少女也会变得稳重起来。我有些尴尬地问,哦,你结了婚啊!美说,是啊!　我又问:　你的丈夫是谁。当美说出她丈夫的名字时。我顿时愣在一旁,不知如何做答。

原来她已经嫁给了我们那时的辅导员,就是当年交代我要照顾美的那个老师。

本文已被编辑[湘西南箫剑]于2007-10-27 22:12:24修改过　

-全文完-