独坐在都市中那一个并不属于我的角落，看着那一条条不知何时开始变得热闹非凡的大街，借着那支含有尼古丁的香烟，我再一次迷失在内心中那一片密如蛛网的心路上。

记得刚出来打工时的我年少无知，竟无数次幻想着自已有朝一日能出人头地，但艰辛的打工之路让我这颗轻狂的心火热不再。我剩下的只有对生活的惧怕和无奈。但现实的生活并没有因我对它的态度而变得有所妥协。为了逃避那让我望而生畏的现实，麻木的我选择了网络作为我生活的全部。从此，在虚拟的网络游戏世界里，我得到了在现实中永远也无法轻松得到的一切——钱，我自认为万能的钱！我为此而沾沾自喜，觉得这一切是多么的让人感到欣慰。可每当我睡在现实这张大床上思虑明天时，我又觉得我是一条已远离水的鱼，我深知我离不开水，但我又惧怕于水。为此，我曾一度徘徊在虚拟的网络和真实的现实之间。我心乱啊！虽说我也向往那让人着迷的网络，但现实的生活却最终还是要面对，要继续······可是,这一切也无法让我在两者间找出平衡的支点。

我是个爱音乐的人，有时也会在徘徊的过程中放点音乐来开导自已，开导多了，便发觉音乐有不少奥妙之处。对此发现，我感触良多。于是也就有了把这个奥妙之处用文字记录下来的想法。不想则以，一想之下，我的第一篇原创作品《音乐杂谈》就“问世”了。其实到现在为止，我也不知那时为何会有写作的念头。那时厂里贷源不知怎的，突然间少了不少。说是这样，但那一丁点订单也足够我们干上三头两个月，再说我做的又是最后的工序——打包装。那种在我眼里像是行尸走肉般的工作使我痛苦得欲罢不能，只知那时是数着时间过日子。可自从迷上那让人百听不厌的网络歌后，我却变得习惯性地将自已对音乐的感觉写了下来。写多了，便觉得这写在等侍打包的纸上的感觉，如同音乐的音符般散发着动人的声音。这声音迫使我背着偷懒的罪名，趁车间管理者不在之际，我把这些散落在吸水纸上的文字——加以整理。于是，平生第一篇原创作品就这样产生了。

第二天中午，我顾不上去饭堂打饭，便来到离厂不远的网吧。当我兴奋地把那篇带着我感觉的作品写进我的个人空间时，我平静地点燃了一支香烟，思虑着怎样处理自已的这一杰作。三思之后，我决定先把它隐藏在我的个人空间里，然后找个网站发表。当我打开烟雨红尘网时，我心头为之一振，同时也感到惭愧难当。要知道在烟雨红尘的网上，那一种种不同感受的好作品实在太多了。可细细想来，这毕竟是我用心去写的啊！就像一对夫妇面对一个先天不足的婴儿，再怎么说也没有抛弃的理由啊！怀着沉重的心情,抱着试试看的想法。于是,那篇带着我对音乐的感觉的作品像颗种子一样，被我埋在了烟雨红尘那片广阔的沃土里。

回到厂里，等待我的依然是那条永不停息的流水线·可有谁知道我心底想的是什么?我深知我不是什么文人雅客,但对那篇带着感觉写出来的作品,我却怎么会如此的放之不下,挥之不去呢?心里说不清却又觉得像是少了点什么。虽说这个什么不算什么，但它还是让我在数天后再次打开了烟雨红尘网。当我看到一个名叫“梦的出口”的评审员留下一句对我作品的点评：“作者对音乐有一种独特的感受，读来令人赞赏！音乐常常如一汪清水，从我们心田流过，洗涤我们浮躁蒙垢的灵魂！”并把我那篇文章评为推荐类作品时，我竞一下呆坐在椅子上，像是一个被救者在踏破铁鞋无觅处之下遇到恩人般，内心中充满了无限的感激之言，却又一时间不知如何是好。也不知为何，一行热泪顺着我瘦小的脸夹，滴在那一粒粒记载着我曾经用来虚度青春的键盘上。那行热泪，温暖了我一直以来冰冻的心，漂净了一直残留着轻狂色彩的心。我用带着泪痕的双眼，激动地注视着显视器上那个细小的“荐”字，模糊的视线竟久久停留在这个“荐”字上不肯离去。一时间，平时口若悬河的我竟然什么也说不出来。当我激动的心缓慢平静下来以后，我才发觉曾经的我是如此的不懂青春的可贵；不懂得生活的真谛；不懂得为末来的美好而有所准备。如今，发现的这一切，让我在这个小小的“荐”字面前悔恨当初那段随波逐流的岁月。这个小小的“荐”字如同一位严肃的法官在宣读的判决书，在一字一句掷地有声地披诉着我曾经对青春,生活,末来所犯下的错。而此前的我,竟然还以为自已所做的一切都是那样的理所当然。曾听人说过:犯错不可怕,就怕不知自已在犯错,更怕明知故犯!所说的不正是我这种人吗?在看到这个“荐”字之前,我错过了许多的许多,也失去了原本就不该失去的东西。如今,我为自已所错失的一切而感到难过。对于这一切，我能做的只有坦然地面对和接受。其实，我更多的该为此而感到幸运才对！不是吗？至少我看见了那个“荐”字，那个背后蕴藏着此前一直没有看清的一切的“荐”字。

凉风飘过那个依然不属于我的角落，飘过那一条依然热闹非凡的大街，也飘走了夹在我手指间那根香烟上冒出的青烟。可永远也飘不走那个烙在我内心深处的“荐”字！

-全文完-