一个闷热傍晚，夹杂着闷热的风吹向我的鼻孔。是多么的无助。

我一个人坐在宿舍的椅子上翻着郭敬明的《悲伤逆流成河》。流泪的眼睛盯着电扇，仿佛它是一个传播闷热的罪犯。

坐着坐着，就那么的无聊。寂寞一下子向内心深处涌上心头，孤单的我拉开门跑了出去。穿着破烂的拖鞋，啪嗒，啪嗒的从三楼跑下一楼，又从一楼跑上三楼。我就这样循环着。

可能有时想摆脱一种叫做郁闷的东西，而重复着这样的一举一动。无意间被我笨重的身体差点摔那么一跤。

偌大的楼道间没有来往的学生，只有我一个人。还是没有摆脱，于是我又走出门口，在学校的花园任意地穿梭着。那些玫瑰花努力地张开最动人的笑脸，就像看一个流浪者一般盯着我。我想我可能是打扰了它们的聊天吧。

无处可去的我，又回到了宿舍。电扇还在努力吹着闷热的风，仿佛要用尽它所有的力气。静静地8号楼，静静地308，静静地我。

于是我就那么轻易地流出了眼泪。

坐下来静静地想想，其实空旷的孤单，荒凉的寂寞比起喧闹的人群，还是要温暖许多。

然而往往人在这样的温暖当中会感到郁闷、烦躁、荒凉、孤独、寂寞，而我则流着眼泪。

于是我想到一个人的一生能有多远？

从开始到结束就是一生，可是有一些人从生到死一直平平淡淡地渡过，很平凡，很幸福。还有一些人没有想过太多，没有经历过身为人父的艰辛就已经结束了自己的一生，很短暂，很悲痛。

我是魔蝎座，星相上说我是悲观主义者。这个我想很符合我。于是我有了这样的想法：其实我们每个人都被死亡所缠绕，它就那么阴魂不散地跟着我们。想在任一时间寻走你那年轻的生命。所以我想我们这些孩子应该把握眼前的财富（年轻），去打造未来的美好。

前些天朋友说了发生在他身上的事。他说他的表弟在无意间死了。我只能安慰他，因为死是一个可怕的字眼。但是我却将它一直延续。我经常写些死亡的故事，就是因为我随时都可能被死神夺走生命。只记得大姑父死了，大爸死了，爷爷死了。其他的我就不知道了。

他们的葬礼我只去了爷爷的。第一次参加觉得那些又有什么用呢？只不过是茫无目的地去做一些没有意义的事情。其中的意义也就只能当做纪念和回忆了吧。

还记得那天我爸哭得很伤心，看到一张苍老而熟悉的面孔流着眼泪。我也惨淡地流了几滴。姐姐告诉我她是因为爸爸而哭的。这样我感觉到其实葬礼当中的眼泪又有多少是真，又有多少是假。所以都是假的。

每一次说永远，可是永远到底有多远！

每一次说再见，可是再见是何时相见！

过了今晚，我们还会为这些而流泪吗？

希望不会！

杨无聊

2007·5·14星期一晚9：38

-全文完-