我喜欢巧克力，正如我喜欢爱情。尤其喜欢苦苦的巧克力，因为苦，才是巧克力最纯正的滋味。那种掺了牛奶的巧克力，滋润却并非正点。可有谁会喜欢苦苦的爱情呢。难道苦，才是爱情的本质，才是最原始的爱情吗。如果真是如此，又为什么会有那么多人怀着各种各样的心态，义无反顾地去尝试呢？

据说吃巧克力能让人心情变好。我相信，因此在心情忧郁感觉没有元气的时候，巧克力就是我的首选。真恨不得在口袋里时时刻刻装好一包巧克力，准备随时应付不好的心情~~~~怎么可能呢，吃巧克力也会上瘾的啊。谁都知道，巧克力都含着可可脂的，一种来自非洲的东西，具有提神，也就是让人兴奋的特性。我特喜欢。正如爱情，初来的时候总含着点让人莫明其妙心情很好的东西，让人甜蜜让人觉得希望无限。可是这并不长久不是吗。何况任何事物都有其两面性，换言之，有好处，也有副作用。

谁说巧克力没有副作用呢？它好吃，却也容易让人发胖。我是个女生，爱美是理所当然，所以我常常无所顾忌地大嚼特嚼巧克力的代价，就是除巧克力外不吃任何零食，不喝任何汽水饮料。好几年的习惯了，怎么也戒不掉。而爱情的代价就不只舍弃零食这么简单了。想从头到尾品尝一次真正的爱情，就得付出真心，眼泪，微笑，忧伤，心痛，等等等等……每个人的一生都有权也应该当去体验一次爱情，没有爱情的人生并不完整，甚至可以说失去了其意义，是灰暗的，是悲哀的。所以每个人都要有勇气去品尝一回巧克力，无论是否喜欢，又或许只是因为好奇，尽管它苦。

曾有一段时间，我天天牙疼，额头上也被几颗不安分的痘痘所侵犯，妈妈说这全是吃巧克力吃出来的。忽然就萌生了想戒掉巧克力的念头。然后我就被自己的怪念头吓了一跳，戒巧克力对我来说不亚于一个瘾君子要戒烟的那种痛苦。可是，浅意识里我却在想，想知道失去了巧克力的我会是什么样子的，会不会整日无精打采，魂不守舍？哈哈，太夸张了一点。其实在那个时候，巧克力对我来说，和爱情是一个概念。我希望我可以撑过来，撑过没有巧克力的日子。然后慢慢地习惯，或许那个时候我可以告诉自己：看，没有巧克力，你也一样可以拥有好心情，没有爱情，你也一样可以过得很好。

努力地回忆那次戒巧克力的结果。好像，好像是成功了的。虽然过程很痛苦，屡次有朋友不怀好意地对我进行“引诱”，我不去看，不去想，终于还是管住了自己的嘴。没有巧克力的日子似乎少了点什么，一些精采，一些美妙，一些美味，一些香味。半个多月后，我已适应了没有巧克力的生活，但对巧克力还是一样的敏感。然后牙牙就不再折磨我了，痘痘也撤出了领地。觉得这是件很值得骄傲的事情，我有理由告诉自己：你很棒，看，你一直都行的。没有什么事能难倒你……

可是，还是有一件事难倒了我。很遗憾的，我戒掉了巧克力，却没有戒掉爱情。当我意识到自己对他的感情并没有随着巧克力而戒掉的时候，心里的难过失望就不言而喻了。责备自己很不争气。原来爱情是比巧克力更让人上瘾的。原来我可以抗拒美味的巧克力，却抗拒不了苦苦的爱情。原来爱情于我，比巧克力还要重要。原来戒掉巧克力难，戒掉爱情更难……我是戒掉巧克力了，可这有什么用呢？对他的感情并没有随着那一块块浓香的巧克力，在我心中隐去……苦恼，如那汹涌的海潮，漫上来，再漫上来……

后来，终于还是把他从我心中“驱逐出境”了。那过程，比戒巧克力还要难上好几倍。是他先伤害我的。有人说谈恋爱好比演一场对手戏，一直在玩游戏，赌谁先被征服，赌谁先陷进去，赌谁先受伤，然后另一方就胜出了。我一直不喜欢也不认同这一说法，为何要把爱情想得如此残忍？但现在我真切地感受到了。他在步步逼近，我却只有自卫的份。最后我还是输了，输得很惨。他得意洋洋地说他赢了，赢得彻底。有时候可以很真实地感觉到心在不由自主地抽搐，一下一下，比什么都难受。这时候我会皱着眉，大口大口地嚼巧克力，把心里一切不好的情绪都随着巧克力吞进去。我只能这样。然后就觉得安慰。他不值得我哭。是的，不知什么时候，巧克力又回到我的身边了。它比爱情让我有安全感。爱情是个可怕的东西，危险，有好强的杀伤力。但巧克力不会。就在这一下一下的咀嚼中，我把对他的感情丢开了。丢得很远很远。然后“砰”地一声，把心门关了。爱情，也在这一声中，远离我了。

从此以后，我不再逼着自己戒巧克力。没有那个必要了。但这并不代表爱情回到了我的身边。当然，我不拒绝它。在这整个过程中，我明白了好多好多。而我面对他，也不再害怕和逃避。我可以在他面前，笑得很开心，很灿烂。我要让他知道，没有他，我一样生活。有巧克力吃的日子，真好。他们说，吃着巧克力的我，才是我嘛。但我已学会适量了，巧克力和爱情，都不可过量的。

我在吃巧克力的过程中，长大了……爱情，我懂了……

-全文完-